вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Вчера покаталась на скорой. tw биологические подробности, ковид, сильные эмоциональные переживанияСделала там в приёмном отделении ЭКГ, УЗИ всего, сдала все анализы, проверила температуру и давление, проверилась у гинеколога, сделала рентен и... поехала домой. Потому что гастроэнтерология - это не срочный приём, а плановый.
В остальном НИКАКИХ отклонений нет ни в чём.
Источником моих бед могут быть всего 2 вещи:
1) кишки
2) моя башка
И чтобы проверить, есть ли подвох в пункте 1, мне нужно решиться на колоноскопию.
Проблема 1: так-то серьёзных показаний для колоноскопии нет. Стул без крови, регулярный, даже диареи нет. Ну, повышенная кислотность и неперваренные частицы - это мы и так знаем, что от поверхностного гастрита (который стал ЛУЧШЕ по сравнению с последней гастроскопией, сделанной год назад) и ничего такого выдающегося и вызывающего вопросы в этом нет.
Из показаний только моя неистовая боль, сравнимая с аппендицитом, который нужно удалять СИЮ ЖЕ СЕКУНДУ. Боль, от которой реально спутанность сознания порой возникает, и я не могу спать ночью.
Проблема 2: я боюсь. Я уже боюсь всего. Таблеток, любого вмешательства в моторику (а придётся глушить слабительное, я в курсе), да и вообще блять уже сука всего я боюсь. Я не пью обезбол, потому что я боюсь, что это может быть что-то похуже, а я и не замечу.
Что касается пункта 2...
Если честно, где-то в глубине души я на 80% уверена, что это он. Это сложно признать и сложно осознать. Но я знаю, что я - Дэвид сука Коперфильд своей психосоматики. Я реально начинаю задумываться, что у меня скрытые супер-способности создавать боль из пустоты и настолько сильные соматические проявления, что лучшие гуру сект обзавидовались бы. Я бы могла убедить себя в том, что я новый Иисус, и, вполне вероятно, даже смогла бы летать. Или подавать рукой электричество. Или двигать предметы силой воли. Блять, что угодно, потому что та сила, с которой я чувствую ПСИХОСОМАТИЧЕСКИЕ вещи порой ПРЕВОСХОДИТ физическую. Это НИХУЯ НЕ СМЕШНО.
Есть 20%, которые ещё сомневаются, вдруг у меня хз какое-то воспаление кишки, которое ощущается моим низким болевым порогом как конец света, но... также я знаю, что кишки сами по себе редко болят. :/
Я уже не радуюсь, когда получаю хорошие анализы, потому что это в ОЧЕРЕДНОЙ раз доказывает то, что психосоматика сильнее здравого смысла.
Но как вы блять прикажете жить эту жизнь иначе? Я серьёзно.
Кто-то будет отрицать, что жизнь полна стресса, пиздеца и ада? Кто-то ещё сомневается в этом после ковида и всего, что произошло в мире в связи с ним? Я об этом знала и до него, но теперь-то все должны быть в курсе!
И что я могу сделать по-вашему? Я уже даже не бегу от проблем, я встречаю их лицом к лицу. У меня замечательные близкие люди, любая работа, охуевшие хобби, выдрессированные родители, ощущение смысла и вещи, которые вызывают во мне восторг и желание продолжать участвовать в этом цирке уродов, именуемым жизнью. Это даже не 10% от того, чего у меня НИКОГДА не было до психотерапии. Я могу понять, почему я была так глубоко несчастна раньше.
Но я не могу понять, почему я не могу справиться со стрессом сейчас. Причём не морально, а ФИЗИЧЕСКИ. Почему?
Морально я вывозила, как мне кажется, на 100%: я отвлекалась на другие вещи, которые меня радуют/увлекают, я творила, я вдохновлялась, я социализировалась, я романтизировала простые вещи. Ну в чём я блять не права?
Почему я внешне говорю: всё ок. А кишки такие: нет тебе пиздец, Юль, и ты должна это знать через нас, не благодари.
Ну хватит уже, Господи. Я всё поняла, отъебитесь от меня.
Я знаю, что в кишечнике своя нервная система, которая не понимает высоких материй, и у неё всё просто: мы либо в стрессе, либо нет. Но ... вся жизнь состоит из стресса... ? Ай донт андерстенд.
Окей, есть ли в моей жизни что-то, что вызывает чуть больший стресс, чем обычно?
Да.
Я буду откровенна. Вы знаете, я люблю драматизировать. Но тут даже не нужно стараться. Вот уже полгода мой самый близкий человек находится в очень хуёвом моральном состоянии. Это случилось закономерно, но необратимо. И это было половиной беды, пока человек не заболел ковидом. И заболел он им очень плохо. Температура 39 сопровождает его уже 1,5 месяца. И результаты анализов в его случае никогда не бывают хорошими. И в данный момент они только ухудшаются. С ним и так всё было максимально нехорошо, но теперь всё стало ещё хуже, и это не прекращается. И я ничего не могу с этим сделать. Я могу только "ждать у операционной". Но ни один врач пока не дал утешительного прогноза.
Честно, я думала, что я хорошо справляюсь. Я не плакала, не истерила, не думала об этом 24/7, а просто сменила свой фокус, чтобы у меня был ресурс для вывезения этой ситуации. Но походу я ошибалась.
И, что самое смешное, инструкций по тому, как с этим справляться адекватно и экологично, нет. Я уже ныла по этому поводу где-то раньше, что все говорят о тех, кто находится в тяжёлом состоянии, но никто не говорит о тех, кто находится в этот момент рядом. Боль обоих глупо сравнивать, и я не собираюсь этим заниматься.
Я просто не знаю, что мне делать. Я очень устала. Остальные сферы держат меня на плаву, но именно что держат на плаву. По факту я не могу ни сбежать, ни отделаться от осознания хуёвости всей ситуации, и оно меня постепенно сжирает так или иначе.
Я, конечно, пойду к гастроэнтерологу и, ВОЗМОЖНО, решусь на колоноскопию, чтобы уже смириться с трезвой реальностью. Но вот к тому, как жить эту жизнь с моей головой, чтобы мои страдания ограничивались изредко болящей головой, месячными и переживаниями из-за комментариев, есть ряд вопросов. Возможно, я прошу невозможного от своей нервной системы. Но не может же быть такого, что всё, что мы можем, это нескончаемо страдать? Морально или физически. Я положила несколько лет на то, чтобы убедить себя в том, что жизнь состоит не только из хуёвых моментов, а сами они - временные. Но почему надо каждый такой раз преврать в ад на земле своими же собственными переживаниями? Вот, чего я не могу понять.
В остальном НИКАКИХ отклонений нет ни в чём.
Источником моих бед могут быть всего 2 вещи:
1) кишки
2) моя башка
И чтобы проверить, есть ли подвох в пункте 1, мне нужно решиться на колоноскопию.
Проблема 1: так-то серьёзных показаний для колоноскопии нет. Стул без крови, регулярный, даже диареи нет. Ну, повышенная кислотность и неперваренные частицы - это мы и так знаем, что от поверхностного гастрита (который стал ЛУЧШЕ по сравнению с последней гастроскопией, сделанной год назад) и ничего такого выдающегося и вызывающего вопросы в этом нет.
Из показаний только моя неистовая боль, сравнимая с аппендицитом, который нужно удалять СИЮ ЖЕ СЕКУНДУ. Боль, от которой реально спутанность сознания порой возникает, и я не могу спать ночью.
Проблема 2: я боюсь. Я уже боюсь всего. Таблеток, любого вмешательства в моторику (а придётся глушить слабительное, я в курсе), да и вообще блять уже сука всего я боюсь. Я не пью обезбол, потому что я боюсь, что это может быть что-то похуже, а я и не замечу.
Что касается пункта 2...
Если честно, где-то в глубине души я на 80% уверена, что это он. Это сложно признать и сложно осознать. Но я знаю, что я - Дэвид сука Коперфильд своей психосоматики. Я реально начинаю задумываться, что у меня скрытые супер-способности создавать боль из пустоты и настолько сильные соматические проявления, что лучшие гуру сект обзавидовались бы. Я бы могла убедить себя в том, что я новый Иисус, и, вполне вероятно, даже смогла бы летать. Или подавать рукой электричество. Или двигать предметы силой воли. Блять, что угодно, потому что та сила, с которой я чувствую ПСИХОСОМАТИЧЕСКИЕ вещи порой ПРЕВОСХОДИТ физическую. Это НИХУЯ НЕ СМЕШНО.
Есть 20%, которые ещё сомневаются, вдруг у меня хз какое-то воспаление кишки, которое ощущается моим низким болевым порогом как конец света, но... также я знаю, что кишки сами по себе редко болят. :/
Я уже не радуюсь, когда получаю хорошие анализы, потому что это в ОЧЕРЕДНОЙ раз доказывает то, что психосоматика сильнее здравого смысла.
Но как вы блять прикажете жить эту жизнь иначе? Я серьёзно.
Кто-то будет отрицать, что жизнь полна стресса, пиздеца и ада? Кто-то ещё сомневается в этом после ковида и всего, что произошло в мире в связи с ним? Я об этом знала и до него, но теперь-то все должны быть в курсе!
И что я могу сделать по-вашему? Я уже даже не бегу от проблем, я встречаю их лицом к лицу. У меня замечательные близкие люди, любая работа, охуевшие хобби, выдрессированные родители, ощущение смысла и вещи, которые вызывают во мне восторг и желание продолжать участвовать в этом цирке уродов, именуемым жизнью. Это даже не 10% от того, чего у меня НИКОГДА не было до психотерапии. Я могу понять, почему я была так глубоко несчастна раньше.
Но я не могу понять, почему я не могу справиться со стрессом сейчас. Причём не морально, а ФИЗИЧЕСКИ. Почему?
Морально я вывозила, как мне кажется, на 100%: я отвлекалась на другие вещи, которые меня радуют/увлекают, я творила, я вдохновлялась, я социализировалась, я романтизировала простые вещи. Ну в чём я блять не права?
Почему я внешне говорю: всё ок. А кишки такие: нет тебе пиздец, Юль, и ты должна это знать через нас, не благодари.
Ну хватит уже, Господи. Я всё поняла, отъебитесь от меня.
Я знаю, что в кишечнике своя нервная система, которая не понимает высоких материй, и у неё всё просто: мы либо в стрессе, либо нет. Но ... вся жизнь состоит из стресса... ? Ай донт андерстенд.
Окей, есть ли в моей жизни что-то, что вызывает чуть больший стресс, чем обычно?
Да.
Я буду откровенна. Вы знаете, я люблю драматизировать. Но тут даже не нужно стараться. Вот уже полгода мой самый близкий человек находится в очень хуёвом моральном состоянии. Это случилось закономерно, но необратимо. И это было половиной беды, пока человек не заболел ковидом. И заболел он им очень плохо. Температура 39 сопровождает его уже 1,5 месяца. И результаты анализов в его случае никогда не бывают хорошими. И в данный момент они только ухудшаются. С ним и так всё было максимально нехорошо, но теперь всё стало ещё хуже, и это не прекращается. И я ничего не могу с этим сделать. Я могу только "ждать у операционной". Но ни один врач пока не дал утешительного прогноза.
Честно, я думала, что я хорошо справляюсь. Я не плакала, не истерила, не думала об этом 24/7, а просто сменила свой фокус, чтобы у меня был ресурс для вывезения этой ситуации. Но походу я ошибалась.
И, что самое смешное, инструкций по тому, как с этим справляться адекватно и экологично, нет. Я уже ныла по этому поводу где-то раньше, что все говорят о тех, кто находится в тяжёлом состоянии, но никто не говорит о тех, кто находится в этот момент рядом. Боль обоих глупо сравнивать, и я не собираюсь этим заниматься.
Я просто не знаю, что мне делать. Я очень устала. Остальные сферы держат меня на плаву, но именно что держат на плаву. По факту я не могу ни сбежать, ни отделаться от осознания хуёвости всей ситуации, и оно меня постепенно сжирает так или иначе.
Я, конечно, пойду к гастроэнтерологу и, ВОЗМОЖНО, решусь на колоноскопию, чтобы уже смириться с трезвой реальностью. Но вот к тому, как жить эту жизнь с моей головой, чтобы мои страдания ограничивались изредко болящей головой, месячными и переживаниями из-за комментариев, есть ряд вопросов. Возможно, я прошу невозможного от своей нервной системы. Но не может же быть такого, что всё, что мы можем, это нескончаемо страдать? Морально или физически. Я положила несколько лет на то, чтобы убедить себя в том, что жизнь состоит не только из хуёвых моментов, а сами они - временные. Но почему надо каждый такой раз преврать в ад на земле своими же собственными переживаниями? Вот, чего я не могу понять.