Я не успеваю писать про события своей жизни. Коротко: вчера была большая дайри-сходка. На ночь мы сели у Саши, и я старался учить МП. Лампово слушали песни параллельно.
О главном. Контрольная точка: Парк Горького (а также Мандельштам и Европа).
Контрольное время: 11.30.
Операция: Шерлок-квест. тут очередное юморное полотно о произошедшем. путь от осознания охуенности и возросшего ЧСВ до крахаВ 10.11 утра, строгая нам бутербродики на сашиной кухне, я размышлял практически в гамлетовском духе, быть или не быть, какого чёрта меня ожидает и зачем я иду на Шерлок-квест. Я доселе не принимал участия в т.н. пеших квестах, а потому пребывал малость в прострации. А может, и потому, что до трёх часов ночи читал муниципальное право и спал не то чтобы много. Но, собственно, попытка не пытка, надо с чего-то начинать, не выиграем, так проведём время круто, да и Фай уже накрасилась (это было просто гениально: «Завтра же Шерлок-квест! Надо накраситься!»), такшта мы двинули.
Двинули мы бодро и старательно быстро: интрига у нас зародилась уже на моменте формирования команды. Нас было больше, чем надо (а надо было пятерых самых смелых, бодрых, умелых), и в общем чате прозвучала мысль о том, что «кто успел прийти на станцию, тот успел», все, конечно, посмеялись... но как-то напряжённо. В итоге мы пришли в 11.23 – первыми.
Собрав команду из шести человек (шестой как самый умный просто специально взял с собой фотоаппарат, чтобы в случае чего косить под бесполезного фотографа), мы двинули в сторону входа в Парк Горького. Пришли. Осмотрелись. Под критическими взглядами собирались другие команды: рассматривали друг друга подозрительно, оценивали шансы на победу.
На самом деле настроены мы были несерьёзно. Увидев толпу малолеток, чёрт, простите, надо качать скилл вежливости, не совсем взрослых девочек, Вера пафосно заявила, что хоть мы не последние будем.
Тем временем, к нам подкатили два человека. Мужчина и женщина. И попросили освободить им часть места на скамейке. Я, ничтоже сумняшеся, хотел было набычиться и поинтересоваться, какого хера, как парочка произнесла роковую фразу: МЫ ОРГИ.
Ой, садитесь, пожалуйста, а вы регистрируете команды, да?, а МЫ ПЕРВЫЕ, МЫ ПЕРВЫЕ НАХУЙ, всё!
По-моему, это была достаточно мощная заявка на победу. Мы действительно зарегистрировались первые. За нами только начала формироваться очередь из других команд, а мы уже бежали в Парк, роняя телефоны и нервно хихикая.
Вот знаете, хоть убейте и думайте, что я пафонсый уебан, но задания были довольно простые. В первом надо было выяснить цену на прокат веломобилей, и первая цифра данной цены указывала нам «направление», которое элементарно оказалось ключом к шифру Цезаря, бывшего тут же, в листе заданий.
Достаточно быстро догадавшись, что следующий наш пункт назначения (после проката) – набережная пруда с островом, мы двинули туда. Там нас поджидал дядечка с хитрым лицом, попросивший выполнить задание с ниткой – завязать, не перебирая пальцами и не выпуская из рук. Тут же предложил подсказку за штрафные баллы и, естественно, был вежливо послан. Да хуйня-война-задание, кто-то прогуглил, остальные стали просто гадать оставшиеся два шифра (всего их было три). Второй шифр был сложнее, но только потому, что в задании слегка напустили туману с ключом: в вступительном слове говорилось о «Сказке о Царе Салтане», тогда как кодовым стихотворением было незабвенное «У Лукоморья дуб зелёный», которое, как оказалось, я помню наизусть. По крайней мере, первые строк двадцать. Третьим шифром надо было всего-навсего найти qwerty-клавиатуру и перевести английские буквы на русские.
Третье задание.
Исходные данные: Мандельштам.
В наличии: Шесть человек на лёгкой панике.
А всё оказалось очень просто: рядом с Парком Горького находится Парк Мандельштама. Туда-то мы и побежали, отчаянно стараясь не палиться перед дургими командами. А мы нихуя не знаем, мы в отчаянии, мы не угадали ни черта. И просто идём на выход. Сдаёмся.
В Парке Мандельштама был указатель на Лукоморье. Мы (разумеется) ломанулись в Лукоморье, пришли и подзависли. Лукоморьем оказалась детская площадка со всеми атрибутами: мамаши, детишки, детские фигурки.
У фигурки кота (КОТ УЧЁНЫЙ) стоял мужик и базарил по телефону. Покружили мы вокруг этого мужика акулами, а потом в лоб спросили: «Вы агент?». Мужик оторвался от мобильника, посмотрел на нас как на ебанутых и сказал «эээ нет». Интересно, сколько раз потом к нему подходили с этим вопросом и на каком разе он стал звонить в психиатричку и выяснять, откуда сбежали психи? Они тут, в Парке Мандельштама!
Мы перемудрили с Лукоморьем. Агент оказался немного не там, просто в глухом одиноком углу Парка. Справившись с заданием 3, мы сели думать задания 4 и 5.
Четвёртое, впрочем, было элементарное. Ответ: череп, который мы успешно вписали в бланк ответов.
Ебаное пятое задание. Сучье ебаное пятое задание. Ублюдочное сучье ебаное пятое задание.
Мы потратили на него не меньше, чем минут сорок, если не час. Мы перехитрили самих себя. Через полчаса мозгового штурма мы знали всё о Великой Французской Революции, токсикологии, биографии Александра Первого и Буэнос-Айресе.
Ответ оказался настолько тупым и очевидным, что лично я просто долго матерился и не мог понять, как же, сука, так. Ну почему, почему? В конце концов, я просто внаглую позвонил оргу и в лоб спросил: «Пятое задание на площади Европы?», на что орг коротко сказал: «Да». Я не матерился так даже после пересдачи у Мартьяновой, честное слово. Это просто ёб твою мать. Мы шли первыми – я вам зуб даю. На третьем задании агент сказал нам, что мы первые, кто прибежал. В итоге на площадь Европы мы прибыли третьими. Третьими, ёбаный в рот. Финальная загадка тоже оказалась слишком очевидной: надо было просто выбрать, что пьёт убийца. Варианты: водка, вино, пиво и ещё какой-то напиток, которого я даже не помню. Шери подсказывает, что это виски.
Разумеется, вино. Это было так просто, что я сказал: «Стоп, ребята, что-то идёт по пизде. Это слишком явно». Ребята задумались. Кажется, потом послали меня нахуй. Мы все были на такой лёгкой панико-истерике и на взводе, потому что думали, что каждая буква нахуй имеет значение, всё важно!!!!111 и только что бежали.
Фай подскочила к оргу и начала в темпе речетатива-под-спидами выяснять: «А что писать? Как писать? Название? Какое название? Напитка? В смысле имя напитка или само название напитка?». Орг посмотрел на нас охуевше и возопил: «Вы издеваетесь???».
«Нет, блядь, это вы издеваетесь со сраной площадью Европы», хотелось ответить мне, но я няша и промолчал.
Задание в итоге мы решили верно. Мы прошли весь этот ебаный квест без единой подсказки. Правда, Фай постоянно названивала оргу, что-то уточняла и говорила что-то в духе «только не начисляйте штрафные баллы. Если начислите, тогда не говорите. Если не начислите, то…». Максимум, что нам это дало: мы знали, что до точки идти семь минут. Хотя на самом деле нихера, до ебаной площади Европы мы пёрлись не менее минут пятнадцати.
Приняв у нас лист с ответами и с явной мыслью «о боже, ну наконец-то эти ебанутые уйдут», орг сказал, что результаты будут ближе к ночи – ждите и верьте.
Мы в итоге просто неплохо провели время, ибо явно не будем первыми, а на другие места плевать.
твоя музыка — это одно большое ЕБАШИЛОВО © Фай