---

ей грустно

Никакой вид труда не приносит мне такого удовольствия, как ************. Мы знаем это уже 2 года, а что дальше? Дальше-то что?

---

Ещё один день в стране, ставшей главым мировым врагом. М-м-м, кайф. Настроениеееееееее.

ЕЁ мнение

Я бы, знаете, не то чтобы в другой стране хотела бы родиться. Я бы хотела как-то вообще изначально в другой реальности существовать. Где нету всякой там борьбы за власти и прочее, где всем на всё похуй тотально и все наверное бы сгнили от индивидуализма.
Но так вышло, что я здесь, и уже ничего особо не изменишь. Нет, конечно, выход есть всегда. Но пока что предложение от олигарха из Щвейцарии мне не поступало. Я буду держать вас в курсе.

Ладно, я знаю, что вы тут не за этим. Не за сочувствием страдающим от санкций русским. И не за тем, чтобы застыдить меня за безразличие к происходящему. (подумать только - она молчала во всех соц. сетях! Не иначе как поддерживала насилие!! Других причин быть не может.)

Так уж вышло, что этот дневник ведётся бывшим абьюзером с нарцисстическим расстройством личности. Не подумайте, что это страшно и опасно. Оно изначально было в лёгкой форме, а после 8 лет терапии стало достаточно безвредным и безболезненным (для меня, разумеется).
Посольку я всегда была по другую сторону абьюза (ну кроме того, как у меня всё начиналось - ну там битьё ремнём, вот это всё, это понятно, но это меньшая часть моей жизни), я не очень сильно верю в человечество. Вот ИМЕННО ПОТОМУ что я чаще была агрессором, чем жертвой, я вообще нахуй ни во что не верю. Для большинства людей выученная беспомощность ПРОЩЕ и ЛЕГЧЕ выставленных границ. Мне сложно сказать, связано ли это с тем, что в 90% семей всегда есть та или иная форма насилия или в чём причина. Собственно, мне поебать.

Я знаю только то, что большую часть жизни я успешно этим пользовалась. И перестала исключительно потому что до меня дошло, что больше всего от этого страдаю я сама. Ничьи слёзы, мольбы, разбитые жизни (ладно, я преувеличиваю, делайте на это скидку) не смогли меня остановить. Только моё маленькое грустное одинокое ЭГО заставило меня всё прекратить. Жертва НИКОГДА не может изменить агрессора. Скорее другой агрессор его изменит, чем жертва. Не то у неё положение. Жертва может только одно - бежать и побыстрее. И ЭТО поможет абьюзеру хотя бы ЗАДУМАТЬСЯ. Но это не точно.............

С тех пор я говорю о чувствах и недовольстве словами через рот. Но вот ведь, сука, есть один нюанс...

Тут надо сделать ремарку, что у меня высочайшая сила воли. С годами это просто стало очевидно, понятно и заметно, что я слишком отличаюсь от большинства людей в этом вопросе (БУДТО НРЛ МНЕ БЫЛО МАЛО, НАДО СТАТЬ ЕЩЁ БОЛЕЕ ОСОБЕННОЙ). Этому нет никакого объяснения, она не появилась однажды, она была у меня всегда, сколько я себя помню. Выражается в концепции из серии "захотела - сделала" и промежуток между этими двумя событиями очень маленький. Есть свои плюсы и минусы, но в общем и целом в данном контексте мы сейчас рассмотрим это как механизм "меня попросили так не делать - я перестала", "меня попросили делать это - я делаю".

Ну, скажем, подруга сказала, что ей важно слышать приятные слова от меня, ей приятно, когда я уделяю ей внимание и проявляю инициативу в общении чаще, чем она (для неё это бывает непросто). Мне ничего это не стоит, и я это делаю.
Таких примеров в отношении с людьми я могу привести много. Человек попросил с пониманием отнестись к его переодическому отсутствию в моей жизни - я отношусь. Подруга боится, когда её ругают за опоздания - я молча это принимаю и спокойно назначаю встречу на полчаса раньше. Ничто из этого не переходит мои личные границы, и стоит мне минимальных затрат. Так проявляется мой собственный вклад в социализацию. 

ПРОБЛЕМА В ТОМ, что я больше не знаю людей, у которых это работало бы также. Чтобы не рассказывать 100500 обличающих историй и высираться по каждому событию, я просто скажу одной фразой: люди не понимают по-хорошему.

Я мечтала разусвоить этот урок, который приобретала с поведением твари, но вот эта хуйня - чуть ли не единственное наследие, оставшееся от моего абьюзерского прошлого. Светлые и мрачные, прекрасные и занудные, восхитительные и отчаянные, интересные и заурядыне, прошедшие терапию и радостно её всравшие, РАЗНЫЕ люди разных возрастов - от 17 до 55 - никто сука не понимает по-хорошему. Всем надо выставить минимум 3 жёлтых карточки, хотя бы раз влепить по ебалу красную, послать их нахуй дважды, перестать уделять им всякое внимание и выставить за дверь, чтобы они усвоили ПРОСТЕЙШИЕ границы. Вы можете подумать, что я прошу всех в ножки мне кланятся и боготворить каждое моё слово. Нихуя подобного. Я прошу ВСЕГО ЛИШЬ не поливать меня дерьмом в виде пассивной агрессии (хочешь полить меня - полей мне его в лицо, с этим-то я как раз точно справлюсь и мы можем это решить, НО НЕ ПИЗДИ МНЕ В ЛИЦО, СУКА) и не указывать мне, что мне стоит блять делать (просить - можно и НУЖНО, это ОХУЕННО, я в 9 из 10 случаев говорю "да" на просьбы "мне бы хотелось, чтобы ты...", но на "тебе стоило сказать иначе" я всегда отвечу "тебе стоит пойти нахуй" и буду бесконечно права). ВСЁ.

Очень простые вещи, не так ли?! И тем не менее отличиться успело вообще всё моё ближайшее окружение по нескольку раз. Люди не святые, это я знаю. Но я всё равно не могу взять в толк, почему люди понимают лучше, когда их меньше любишь. Эта ужасная блядская правда жизни и никуда от неё не скроешься. Чем грубее моя просьба завалить ебало, тем БОЛЬШЕ шанс, что человек не повторит хуйню. Но чем вежливее, мягче и заботливее я прошу не делать мне больно, тем выше вероятность, что человек сделает это ещё 3 раза, прежде чем получит пизды.

Вы меня извините, а с какой стати?

Кто-то щас читает и думает "Блять ну это все русские такие, их пока не доведёшь нахуй, они же нихуя не сделает, это нация терпил и распиздяев" во-первых блять чисто русских я не знала никогда, включая себя. Во-вторых блять от их русскости осталость одно название. В-третьех А НЕ ПОШЛИ БЫ ВЫ НАХУЙ)))) Я вот больше всего охуеваю со всяких "русский феодализм" или "русский авось" будучи человеком, силы воли которого хватает на семерых. Вы чё там охуели все. Это же блядский национализм. Идите нахуй короче. Давайте ещё скажем, что эта нация виновата во всём. Сука в чём мы виноваты? В том что мы тут родились? Пиздец никто вообще не хотел рождаться изначально АЛЛО))))))))))))))))))) 

Какая тут мораль? Её нет. Я ничё не понимаю и не собираюсь начинать. Я не знаю, как правильно, я не знаю, что со всем этим делать. Но именно ПОТОМУ что никто не понимает по-хорошему, по моему мнению, вот эта вся хуйня и происходит. Когда я говорю НИКТО я имею в виду НИКТО, в смысле совсем никто. Да, я тоже. Наверное потому что всё равно пытаюсь в экологичную интеракцию с людьми и всё равно бьюсь несколько раз в закрытые двери, и буду продолжать это делать.

В любом случае, если до меня доебаться, я буду за себя драться. Дерусь я плохо, скорее всего, мне в итоге будет больнее (но это не точно), но стоять и смотреть, как меня унижают и смешивают с говном, я не буду. Сложно сказать, почему, так просто было всегда. И условия пока не располагают к обретению других навыков. Но, если вдруг среди моих подписчиков есть олигархи из Швейцарии, сейчас самое время... пишите в лс, не стесняйтесь ;))) 

---

Я ваще нихуя не понимаю, что я делаю. Вот ВООБЩЕ. Просо нахуй БЕЛЫЙ ЛИСТ блять. Чё куда? НЕПОНЯТНО. Пиздец. 

---

Пиздец. Всё в полной жопе. Я просто в ахуе с того, в какую пизду всё скатилось, и я нихуя не вижу решений.

Пройдёмся по последним событиям:
1. в результате колоноскопии (принимаю поздравляю) выяснилось, что у меня СРК (принимаю соболезнования) 
2. сверху того я переболела короной и это триггернуло вообще всю хуйню в моём организме и увеличило её в 10 раз

Уже полгода я болею, иммунитет постепенно скатываются в такую пизду, что у меня выскакивает то герпес, то прыщи, то ещё какая-то хуйня неизвестного происхождения просто везде.
СРК, ясное дело, не вылечивается. Полгода сраных я делаю ВСЁ, пью горы таблеток, корректирую питание. Мой гастроэнтеролог стоит как крыло самолёта. И ничего, и нихуя.

А почему?

Потому что ещё хожу к психиатру. И у меня блять плохо ВСЁ. СОВСЕМ.

А БОЛЬШЕ ВСЕГО у меня плохо С ГОЛОВОЙ, БЛЯТЬ.

Я понимаю, что мне нахуй надо менять всё: работу, карьеру, форматы общения, своё поведение и взгляды на жизнь.
Такое впечатление, что я обосралась везде и во всём. Надо было всё делать иначе. Но блять уже ничего не изменишь, и мне надо это всё разгребать.

А Я НЕ МОГУ. У МЕНЯ НЕТ СИЛ. У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ. Да у меня и желания как будто бы и нет. Зачем? Чтобы что?

Настолько неудачницей надо было ещё умудриться стать с моим стартом, моими абмициями и способностями. Но вот мы здесь. Я ничего не умею, ничего из себя не представляю, и нахуй никому не упало то, что я могу дать миру.
А чтобы это кому-то упало, мне надо поменять свой мозг. 

Блять, я просто не могу уже, реально. Это какой-то ад ёбаный.

---

---

---

Когда уже меня хоть кто-нибудь поймёт? Сколько уже можно-то?

---

I make your pain my pain, like it's nothing at all

Так хотелось пошутить в твиттере, что это такой Шурик, а я - нет, я не такая, я нормальная, всё проработала, я молодец, я умею "отключаться".
Плакали всей маршруткой. 

---

у меня кончились смешные заголовки

Вчера покаталась на скорой.

tw биологические подробности, ковид, сильные эмоциональные переживания

Сделала там в приёмном отделении ЭКГ, УЗИ всего, сдала все анализы, проверила температуру и давление, проверилась у гинеколога, сделала рентен и... поехала домой. Потому что гастроэнтерология - это не срочный приём, а плановый.
В остальном НИКАКИХ отклонений нет ни в чём. 

Источником моих бед могут быть всего 2 вещи:
1) кишки
2) моя башка

И чтобы проверить, есть ли подвох в пункте 1, мне нужно решиться на колоноскопию.

Проблема 1: так-то серьёзных показаний для колоноскопии нет. Стул без крови, регулярный, даже диареи нет. Ну, повышенная кислотность и неперваренные частицы - это мы и так знаем, что от поверхностного гастрита (который стал ЛУЧШЕ по сравнению с последней гастроскопией, сделанной год назад) и ничего такого выдающегося и вызывающего вопросы в этом нет.
Из показаний только моя неистовая боль, сравнимая с аппендицитом, который нужно удалять СИЮ ЖЕ СЕКУНДУ. Боль, от которой реально спутанность сознания порой возникает, и я не могу спать ночью.

Проблема 2: я боюсь. Я уже боюсь всего. Таблеток, любого вмешательства в моторику (а придётся глушить слабительное, я в курсе), да и вообще блять уже сука всего я боюсь. Я не пью обезбол, потому что я боюсь, что это может быть что-то похуже, а я и не замечу.

Что касается пункта 2... 
Если честно, где-то в глубине души я на 80% уверена, что это он. Это сложно признать и сложно осознать. Но я знаю, что я - Дэвид сука Коперфильд своей психосоматики. Я реально начинаю задумываться, что у меня скрытые супер-способности создавать боль из пустоты и настолько сильные соматические проявления, что лучшие гуру сект обзавидовались бы. Я бы могла убедить себя в том, что я новый Иисус, и, вполне вероятно, даже смогла бы летать. Или подавать рукой электричество. Или двигать предметы силой воли. Блять, что угодно, потому что та сила, с которой я чувствую ПСИХОСОМАТИЧЕСКИЕ вещи порой ПРЕВОСХОДИТ физическую. Это НИХУЯ НЕ СМЕШНО. 
Есть 20%, которые ещё сомневаются, вдруг у меня хз какое-то воспаление кишки, которое ощущается моим низким болевым порогом как конец света, но... также я знаю, что кишки сами по себе редко болят. :/

Я уже не радуюсь, когда получаю хорошие анализы, потому что это в ОЧЕРЕДНОЙ раз доказывает то, что психосоматика сильнее здравого смысла.

Но как вы блять прикажете жить эту жизнь иначе? Я серьёзно.
Кто-то будет отрицать, что жизнь полна стресса, пиздеца и ада? Кто-то ещё сомневается в этом после ковида и всего, что произошло в мире в связи с ним? Я об этом знала и до него, но теперь-то все должны быть в курсе!
И что я могу сделать по-вашему? Я уже даже не бегу от проблем, я встречаю их лицом к лицу. У меня замечательные близкие люди, любая работа, охуевшие хобби, выдрессированные родители, ощущение смысла и вещи, которые вызывают во мне восторг и желание продолжать участвовать в этом цирке уродов, именуемым жизнью. Это даже не 10% от того, чего у меня НИКОГДА не было до психотерапии. Я могу понять, почему я была так глубоко несчастна раньше.
Но я не могу понять, почему я не могу справиться со стрессом сейчас. Причём не морально, а ФИЗИЧЕСКИ. Почему?

Морально я вывозила, как мне кажется, на 100%: я отвлекалась на другие вещи, которые меня радуют/увлекают, я творила, я вдохновлялась, я социализировалась, я романтизировала простые вещи. Ну в чём я блять не права?
Почему я внешне говорю: всё ок. А кишки такие: нет тебе пиздец, Юль, и ты должна это знать через нас, не благодари.

Ну хватит уже, Господи. Я всё поняла, отъебитесь от меня.
Я знаю, что в кишечнике своя нервная система, которая не понимает высоких материй, и у неё всё просто: мы либо в стрессе, либо нет. Но ... вся жизнь состоит из стресса... ? Ай донт андерстенд. 

Окей, есть ли в моей жизни что-то, что вызывает чуть больший стресс, чем обычно?
Да.

Я буду откровенна. Вы знаете, я люблю драматизировать. Но тут даже не нужно стараться. Вот уже полгода мой самый близкий человек находится в очень хуёвом моральном состоянии. Это случилось закономерно, но необратимо. И это было половиной беды, пока человек не заболел ковидом. И заболел он им очень плохо. Температура 39 сопровождает его уже 1,5 месяца. И результаты анализов в его случае никогда не бывают хорошими. И в данный момент они только ухудшаются. С ним и так всё было максимально нехорошо, но теперь всё стало ещё хуже, и это не прекращается. И я ничего не могу с этим сделать. Я могу только "ждать у операционной". Но ни один врач пока не дал утешительного прогноза. 

Честно, я думала, что я хорошо справляюсь. Я не плакала, не истерила, не думала об этом 24/7, а просто сменила свой фокус, чтобы у меня был ресурс для вывезения этой ситуации. Но походу я ошибалась.
И, что самое смешное, инструкций по тому, как с этим справляться адекватно и экологично, нет. Я уже ныла по этому поводу где-то раньше, что все говорят о тех, кто находится в тяжёлом состоянии, но никто не говорит о тех, кто находится в этот момент рядом. Боль обоих глупо сравнивать, и я не собираюсь этим заниматься.
Я просто не знаю, что мне делать. Я очень устала. Остальные сферы держат меня на плаву, но именно что держат на плаву. По факту я не могу ни сбежать, ни отделаться от осознания хуёвости всей ситуации, и оно меня постепенно сжирает так или иначе.

Я, конечно, пойду к гастроэнтерологу и, ВОЗМОЖНО, решусь на колоноскопию, чтобы уже смириться с трезвой реальностью. Но вот к тому, как жить эту жизнь с моей головой, чтобы мои страдания ограничивались изредко болящей головой, месячными и переживаниями из-за комментариев, есть ряд вопросов. Возможно, я прошу невозможного от своей нервной системы. Но не может же быть такого, что всё, что мы можем, это нескончаемо страдать? Морально или физически. Я положила несколько лет на то, чтобы убедить себя в том, что жизнь состоит не только из хуёвых моментов, а сами они - временные. Но почему надо каждый такой раз преврать в ад на земле своими же собственными переживаниями? Вот, чего я не могу понять.

---

магистр дьявольского кринжа

А как убрать в своей голове связку "бета" = "творческий спутник"? ЛОЛ. ОТМЕНА ОПЕРАЦИИ))) Ужас какой. ВОТ ВЕДЬ ТРАВМА ЕБУЧАЯ, БЛЯТЬ. 

---

В последнее время творится вокруг какой-то адский пиздец. И на этом фоне я пытаюсь держаться адекватно, но в итоге всё, что я могу делать - бежать от реальность в состояния творчества и потока. И только так можно блять вывозить эту жизнь. Чисто не думая о том, что вокруг всё нахуй рушится и ты стоишь один посреди всего этого пиздеца и просто пытаешься не свихнуться хотя бы.
Какое блять счастье, что я начала свой фанфик 9 месяцев назад. Я хз, что ещё могло бы меня удержать на плаву в эти хуёвые времена, если честно. Помню себя в первый локдаун и это было жалкое зрелище.
Но теперь я больше не одна. СО МНОЙ МОИ ДЕТИ. МЫ ВСЁ ПЕРЕЖИВЁМ. 

---

БУДНИ АВТОРА

У меня вчера случилась истерика из-за ебучего фанфика. И всё бы ничего, но это был мой фанфик. И ВСЁ БЫ НИЧЕГО, но меня разъебал НЕ СЮЖЕТ, а сраная переписка с бетой. ОХУЕТЬ, ЭТО ЧТО ЗА ЕБУЧЕЕ ПРОКЛЯТЬЕ?
Я понимаю, что беты - это сотрудники/сокомандники, а не дружочки-пирожочки, чтобы предъявлять им какие-то свои эмоциональные потребности, но тем не менее пришлось провести личную границу по коммуникации, потому что иначе я нахуй удалю этот ебучий фанфик, будь он проклят.

крою матом всё, что вижу, включая фандом Системы

Вообще мне охуенно тяжело работать над огромным произведением без поддержки на внутренней кухне. Ну прям очень тяжело. Читатели - да, охуенно, я очень благодарна за них, и ценю каждый комментарий. Но мне нужен кто-то ближе, с кем я смогу активно обсуждать сюжет ДО ТОГО, как его увидит свет. И желательно, блять, чтобы этому кому-то нравилась динамика моего фанфика и тех сюжетных поворотов, которые там уже есть. А обсуждать сюжет с тем, кто осуждает вообще все персонажные решения, сделанные автором, это какая-то хуйня. 

Также блять хотелось бы, чтобы это был человек, которому ИНТЕРЕСНА САМА РАБОТА, а не автор, стоящий за ней. Мне очень приятно, если эти вещи будут связаны, но охуенно НЕПРИЯТНО, если начнётся какая-то хуйня про личное отношение и работа из-за этого потеряет всякую ценность, это полный пиздец и таким людям я желаю нахуй пойти сразу. Мы это уже проходили, и я сука ненавижу этот опыт всей душой.

И да, я знаю, что я автор, что мне всё виднее, что только я всё буду решать. И я так и делаю, несмотря на постоянные доёбки по сюжету (и это блять на фоне того, что мой фанфик умудрился стать довольно популярным в своей нише, почему блять в своей личке я постоянно читаю только доёбки, а не восторги, раз вы сука читаете и лайкаете это всё). Мне не нужен человек, который меня направит. Я ЗНАЮ, КУДА Я БЛЯТЬ ИДУ. Мне нужен человек, который уже наконец-то поймёт, ПОЧЕМУ я иду именно туда. И я хочу изливать ему душу, хочу, чтобы он ПОНЯЛ, насколько сука ГЕНИАЛЬНА моя задумка. 

Меня простоооо заебааааало что ко мне в команду попадают люди с ДРУГОЙ стороны фандома, в которой сраный ШЮ считается маленькой пушистой зайкой, а ЛБХ ёбарем-терраристом. УЙДИТЕ НАХУЙ ВООБЩЕ С РАДАРА, Я НЕ ДЛЯ ВАС ПИШУ, БЛЯТЬ. Идите читать своё фикло про то, что уже было сделано 100 раз в оригинале, и ничего сука не меняетеся и вас всё устраивает. НУ ТАК ОТЪЕБИТЕСЬ ОТ МЕНЯ, РАЗ ВАС ВСЁ УСТРАИВАЕТ. Я же не лезу блять в ваше болото, убеждая вас, что всё было иначе. 

Мне нужны люди, у которых также жопа сгорела с Системы, как и у меня. Я блять так много прошу? Пиздец. Заебало вообще тотально разделение фандома, из-за которого я постоянно слушаю сраные даёбки .... блять половина орёт "А ПОЧЕМУ ОНИ НЕ ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА С ПЕРВОЙ ГЛАВЫ", другая половина орёт "А ПОЧЕМУ ОНИ НАЧИНАЮТ ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА ТАК РАНО" вы блять с собой сначала договоритесь потом ко мне лезтье, суки. Заебали тотально.

Нет, блять, вы не убедите меня, что я вижу сюжет неправильно. Мне похуй, вы мне хоть дипломную работу по этому роману напишите, я блять вижу то что я вижу и буду сраться с каждым, кто попытается доебаться до меня. Не тратьте моё и своё время.

МОЯ ЖОПА В ОГНЕ

---

когда додала сама себе

---

---

очень гневный пост про вакцину

Не прошло ещё ни одной недели без трагичных размышлений из серии "не убивает ли меня вакцина". Все, кто прививался со мной в одно время, сейчас потихоньку охуевают от жизни со странными приколами от иммунитета и я не исключение. На меня напала какая-то ебучая глобальная усталость, которая уже не связана ни с циклом, ни с социализацией, ни с погодой. НО МОЖЕТ БЫТЬ ВПОЛНЕ СВЯЗАНА С ТЕМ, ЧТО Я ЗАЕБАЛА САМА СЕБЯ ПЕРЕЖИВАНИЯМИ, ВОТ ЭТО ПРЯМ ИНФА 100%

И меня РАЗДРАЖАЕТ реакция людей из серии "ух ебать ты привилась О_о... господи какой ужас"
ИДИТИ НАХУЙ, ТВАРИ! Вот эта категория людей выбешивает меня больше всего!
Вы охуенно не помогаете воспринимать спокойно всё происходящее и делаете только хуже. Так реагировать могут только последние уёбища. Гниды блять!

Ещё идут нахуй мрази, которые скидывают и репостят какие-то посты из серии "ОТ ВАКЦИНЫ УМЕРЛО 100 ЧЕЛОВЕК И ГОСУДАРСТВО ЭТО СКРЫВАЕТ" Вот что мне делать с этой информацией? Вы мне предлагаете место на кладбище заказать или что? 
А может вы просто пойдёте нахуй?

Отдельный котёл в аду горит для следующих: "Ой я не буду делать вакцину, потому что у меня охуенный иммунитет! Она мне не нужна!" 
Сука, если ты так уверен в своём иммунитете, ЧЕГО Ж ТЫ ВАКЦИНЫ-ТО БОИШЬСЯ?)))))))))
ЕБАТЬ ЭТО ПРОСТО СМЕШНО!!! Я так уверен в своём иммунитете, что ссу перед вакциной. 0 слов блять. Вы кого обмануть пытаетесь? Потому что меня вам не удалось.

Тем временем я жалею, что сейчас у нас демократия (или что это за хуйня) и тупых людей нельзя ПРИНУДИТЬ к вакцинированию, потому что меня раздражает, что 1) я ебусь с этой хуйнёй одна 2) из-за вас мразей щас ковид эволюционирует до архивируса и все мои страдания с вакциной вообще нахуй бесполезны были 3) вы блять заебали сопротивляться вакцинам это буквально сопротивляться ЗДРАВОМУ СМЫСЛУ и ЛОГИКЕ я в ахуе с таких людей и вообще не удивлена тому, что всё вокруг в огне в мире. Блять с такими тупыми долбаёбами ничего нормально быть не может потому что.

МЕНЯ БЕСИТ ПРОСТО ВСЁ

И я не буду жалеть о сделанной вакцине из принципа. Я блять ГОРЖУСЬ собой и своей смелостью и тем, что я не зассала проверить свой иммунитет и блять ПОМОЧЬ ему вообще-то. А вы все нахуй идите!

---

---

отвратительно

отвратительно буквально всё, вообще всё
мне так жаль
мне так жаль, что я живу свою жизнь так, как я её живу
это не то, что я хотела и планировала

мне жаль, что все, кто в этом участвует, ничего не знают и, вероятно, никогда не узнают
мне жаль, что я даже после психотерапии и своих тяжёлых состояний так и не научилась говорить ртом (поэтому, скорее всего, при прочтении этого поста все КАК ВСЕГДА будут сидеть и думать "блять Юль что за хуйня с тобой опять, почему ты пишешь это сюда, а не мне лично", будто это не повторяется уже в миллиардный раз) и хоть как-то доносить свои чувства и переживания до людей

я устала притворяться, будто я представляю из себя хоть что-то, кроме набора чувств и мыслей, которые очень хотят быть услышанными и понятыми
я буквально НИЧЕГО кроме этого и это единственный смысл жить для меня
и в последнее время я уже не очень понимаю, в чём прикол, потому что все по сути хотят того же и получается исполнение этих желаний никогда не пересекается 

я не вижу никакого смысла в социальной жизни
она у меня реально хуёво получается на всех возможных уровнях
по большей части я только делаю вид, что я умею общаться, но на самом деле я понятия не имею, что это вообще такое

и самое ужасное, что я больше не вижу смысла это обсуждать
я не вижу смысла просить, что я хочу или делать, что я хочу, потому что вероятность, что моё желание пересечётся с желанием другого человека, стремится к нулю и уже пару лет на этом нуле находится, если честно
это НИЧЕГО не даёт. всё равно все останутся при своём, никто никогда не сможет взглянуть на жизнь с твоего угла и понять тебя. какой вообще тогда в этом смысл?

я не понимаю, какое злое уёбище транслировало мне идею о том, что всё обязательно должно быть взаимно и по обоюдному желанию вообще во всём
в жизни так бывает буквально НИКОГДА, повсюду сраные компромиссы, терпилы, нарциссы, давление и непонимание. какой-то ёбаный бред
и ты среди этого хаоса стоишь с моралью, которую тоже зачем-то тебе навязали какие-то злые уёбища, и понятия не имеешь, зачем ты и ДОКОЛЕ

---

---

ЭТА ПЕСНЯ