вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
воскресенье, 19 июля 2020
вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
В это очень тяжело поверить со стороны, но иногда я напрочь забываю свою ценность.
В целом в 80% случаев я знаю себе цену и веду себя соответствующе.
Но есть эти ебаные 20%, в которых я могу превратиться в тряпку/размазню и позволить вытирать об себя ноги.
В это почти невозможно поверить, дорогой читатель, не правда ли?
Ну там закончилось всё на странной ноте, конечно, но тем не менее.........
В целом в 80% случаев я знаю себе цену и веду себя соответствующе.
Но есть эти ебаные 20%, в которых я могу превратиться в тряпку/размазню и позволить вытирать об себя ноги.
В это почти невозможно поверить, дорогой читатель, не правда ли?
Ну там закончилось всё на странной ноте, конечно, но тем не менее.........
вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
just have a drink and you'll feel better
just take her home and you'll feel better
keep telling me that it gets better
does it ever?
суббота, 18 июля 2020
вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Это просто поразительно, как никому никогда на самом деле не было на меня похуй.
Я только недавно начала это понимать и осознавать.
То, что я считала за использование/совпадение, оказывалось простым банальным ЕБАНИЕМ.
Я теперь даже не могу понять, попадал ли в моё окружение хоть кто-то, кому я была вообще безразлична.
Мне всегда казалось, что это просто невозможно. Что никого не волнует, что я чувствую, какая я на самом деле.
Никому не интересно, что у меня на уме, что у меня в душе. Всем насрать, когда мне плохо. У всех есть свои дела.
Я никогда ничего не говорила, потому что тупо НЕ ВЕРИЛА, что кому-то есть до этого дело.
Это было ложью. Это всё полная брехня. Никому никогда ни на что не похуй, вообще тотально.
Люди в принципе так не работают. Они очень сострадательные и внимательные по своей природе. Но, конечно, не только поэтому.
Я постепенно начинаю понимать, почему всем было не похуй именно на меня.
Я только недавно начала это понимать и осознавать.
То, что я считала за использование/совпадение, оказывалось простым банальным ЕБАНИЕМ.
Я теперь даже не могу понять, попадал ли в моё окружение хоть кто-то, кому я была вообще безразлична.
Мне всегда казалось, что это просто невозможно. Что никого не волнует, что я чувствую, какая я на самом деле.
Никому не интересно, что у меня на уме, что у меня в душе. Всем насрать, когда мне плохо. У всех есть свои дела.
Я никогда ничего не говорила, потому что тупо НЕ ВЕРИЛА, что кому-то есть до этого дело.
Это было ложью. Это всё полная брехня. Никому никогда ни на что не похуй, вообще тотально.
Люди в принципе так не работают. Они очень сострадательные и внимательные по своей природе. Но, конечно, не только поэтому.
Я постепенно начинаю понимать, почему всем было не похуй именно на меня.
вторник, 07 июля 2020
вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
И да, я упала в "Магистра дьявольского культа".
И эта тема пошатнула моё ощущение реальности. Провела неделю в 2D мире по большей части.
Честно?
О х у е н н о.
Ещё бы и пару-семёрку месяцев из дома не выходила и касалась прекрасного.
МНЕ ПРЯМ ОТЛИЧНО.
Не вижу смысла отнимать у себя то, что приносит мне столько счастья.
И эта тема пошатнула моё ощущение реальности. Провела неделю в 2D мире по большей части.
Честно?
О х у е н н о.
Ещё бы и пару-семёрку месяцев из дома не выходила и касалась прекрасного.
МНЕ ПРЯМ ОТЛИЧНО.
Не вижу смысла отнимать у себя то, что приносит мне столько счастья.
понедельник, 06 июля 2020
вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Минутка довольства жизнью, пока она вообще выдалась:
Если бы мне кто-то сказал, что я в 2020 буду:
1. Иметь возможность торчать на жопе ровно 4 месяца, не выходя и дома (и больше, если надо)
2. Сидеть в своей уютной и красивой квартире, которую я обожаю
3. Жить одна
4. УМЕТЬ с кайфом жить одна (как оказалось, для многих это сложная задача и им тяжело, а мне вот охуенно)
5. Не уставать и кайфовать от простой бытовухи
6. Находить что-то интересное каждый божийчас день, даже когда у меня нет учёбы/работы/дел
Тут ещё надо сказать, что я осознала просто дохуя своих привелегий, за которые могу только благодарить судьбу, людей и жизнь.
Потому что многие вещи достались мне не кропотливым трудом, а просто случились со мной без моих стараний. Просто потому что люди меня любят, дорожат мной и заботятся обо мне. Сейчас я уже полностью сижу на шее у своих близких людей, но мне никто и слова за это не говорит и ни в чём не упрекает. Все мои прошлые выебоны о том, что всем на меня насрать, что никто меня не понимает, и что мне приходится очень стараться, чтобы сохранять хорошие отношения с людьми, кажутся теперь смешными.
Если бы мне кто-то сказал, что я в 2020 буду:
1. Иметь возможность торчать на жопе ровно 4 месяца, не выходя и дома (и больше, если надо)
2. Сидеть в своей уютной и красивой квартире, которую я обожаю
3. Жить одна
4. УМЕТЬ с кайфом жить одна (как оказалось, для многих это сложная задача и им тяжело, а мне вот охуенно)
5. Не уставать и кайфовать от простой бытовухи
6. Находить что-то интересное каждый божий
Тут ещё надо сказать, что я осознала просто дохуя своих привелегий, за которые могу только благодарить судьбу, людей и жизнь.
Потому что многие вещи достались мне не кропотливым трудом, а просто случились со мной без моих стараний. Просто потому что люди меня любят, дорожат мной и заботятся обо мне. Сейчас я уже полностью сижу на шее у своих близких людей, но мне никто и слова за это не говорит и ни в чём не упрекает. Все мои прошлые выебоны о том, что всем на меня насрать, что никто меня не понимает, и что мне приходится очень стараться, чтобы сохранять хорошие отношения с людьми, кажутся теперь смешными.
суббота, 20 июня 2020
вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
пятница, 05 июня 2020
вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Мой 2012, к сожалению, очень стойко ассоциируется с этой песней, тем самым портит её.
ОДНАКО сама песня просто ЗАЕБИСЬ. ПРОСТО. ЗАЕБИСЬ.
четверг, 28 мая 2020
вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
вторник, 19 мая 2020
вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Так, ну я досмотрела Ши-ру. И МНЕ ЕСТЬ, ЧТО СКАЗАТЬ.
И это не про сериал, а про меня-любимую. Всё как всегда.
И это не про сериал, а про меня-любимую. Всё как всегда.
пятница, 15 мая 2020
вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Так, ладно. Если Саразанмай ёбнул мне по тому, что в принципе было не так глобально и оставило, шрамы, конечно, но не настолько глубокие, то..
Ши-ра ёбнула ЗНАТНО. Настолько знатно, что я переосмыслила МНОГИЕ вещи, которые случились в главной драме в моей осознанной жизни. С ОДНОЙ СТОРОНЫ это ХОРОШО. С ДРУГОЙ. Ай мин. ЗАЧЕМ ТЕРЕБИТЬ СТАРЫЕ РАНЫ БЛЯТЬ)))))))
Главное - ПОМНИТЬ, что это ПРОШЛОЕ. ДАЛЁКОЕ. ОЧЕНЬ. ДАЛЁКОЕ.
Ладно, это пройдёт. Уже проходили.
But still Ши-ра - это пиздос. На самом деле не смешно и не мило нихуя. Но приятно наклеить жирный такой пластырь на огромную рану, нанесённую тем, что всё блять происходило, когда у тебя НИХУЯ не было мозгов. И, блин, всё равно я молодец. Я молодец, потому что я действовала тогда так, как могла. Я не была способна на лучшее. Я выдала максимум.
ЭХХХХ ДАААА... А ВСЁ МОГЛО БЫ.....
НЕ МОГЛО. !!!
Потому что всё-таки это не то, что мне нужно. Драма больше not allowed.
Когда тебе ... мало лет... кажется, что в этом-то вся фишка, что на максимуме преодоления, на бешеных страстях там будет ОНО.
Нет, блять. Хуйня это всё. Выживешь ты (а это цель всего, если кто забыл) ТОЛЬКО в спокойствии, понимании и стабильности.
Всё остальное даёт проблемы с физическим здоровьем. И это НЕ НАШ ВЫБОР. Лучше скучно, но здорово. Чем бешено и КОРОТКО, потому что дольше ты уже тупо не проживёшь.
ОДНАЖДЫ я надеюсь наткнуться на тайтл, который затрагивает мою главную НЕ-драму. Буду смотреть и думать "блять, всё-таки ДА, вот это уже другой разговор, вот это я понимаю....." но про такое не снимут фильм, потому что скучно и нет никакого реального конфликта, ТОЛЬКО ВЫДУМАННЫЕ. 8D
Надеюсь, однажды мне либо надоест качаться на качельках, либо я осознанно решу этого больше не делать, потому что оно мало что даёт, кроме иллюзии энергии. Как быстрые калории - сначала ты на хайпе, а потом ты лежишь без сил. А мог навернуть гречки и жить счастливую жизнь.
Ши-ра ёбнула ЗНАТНО. Настолько знатно, что я переосмыслила МНОГИЕ вещи, которые случились в главной драме в моей осознанной жизни. С ОДНОЙ СТОРОНЫ это ХОРОШО. С ДРУГОЙ. Ай мин. ЗАЧЕМ ТЕРЕБИТЬ СТАРЫЕ РАНЫ БЛЯТЬ)))))))
Главное - ПОМНИТЬ, что это ПРОШЛОЕ. ДАЛЁКОЕ. ОЧЕНЬ. ДАЛЁКОЕ.
Ладно, это пройдёт. Уже проходили.
But still Ши-ра - это пиздос. На самом деле не смешно и не мило нихуя. Но приятно наклеить жирный такой пластырь на огромную рану, нанесённую тем, что всё блять происходило, когда у тебя НИХУЯ не было мозгов. И, блин, всё равно я молодец. Я молодец, потому что я действовала тогда так, как могла. Я не была способна на лучшее. Я выдала максимум.
ЭХХХХ ДАААА... А ВСЁ МОГЛО БЫ.....
НЕ МОГЛО. !!!
Потому что всё-таки это не то, что мне нужно. Драма больше not allowed.
Когда тебе ... мало лет... кажется, что в этом-то вся фишка, что на максимуме преодоления, на бешеных страстях там будет ОНО.
Нет, блять. Хуйня это всё. Выживешь ты (а это цель всего, если кто забыл) ТОЛЬКО в спокойствии, понимании и стабильности.
Всё остальное даёт проблемы с физическим здоровьем. И это НЕ НАШ ВЫБОР. Лучше скучно, но здорово. Чем бешено и КОРОТКО, потому что дольше ты уже тупо не проживёшь.
ОДНАЖДЫ я надеюсь наткнуться на тайтл, который затрагивает мою главную НЕ-драму. Буду смотреть и думать "блять, всё-таки ДА, вот это уже другой разговор, вот это я понимаю....." но про такое не снимут фильм, потому что скучно и нет никакого реального конфликта, ТОЛЬКО ВЫДУМАННЫЕ. 8D
Надеюсь, однажды мне либо надоест качаться на качельках, либо я осознанно решу этого больше не делать, потому что оно мало что даёт, кроме иллюзии энергии. Как быстрые калории - сначала ты на хайпе, а потом ты лежишь без сил. А мог навернуть гречки и жить счастливую жизнь.
суббота, 02 мая 2020
вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
среда, 22 апреля 2020
вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Нет ничего более поразительного, чем человеческие взаимоотношения. Не только личные близкие, но и семейные, рабочие, отношение даже прохожего к прохожему. Это всё настолько удивительно и бесконечно сложно, что копаться в этом можно реально вечно.
И вечно охуевать от того, как какаие-то вроде бы незаметные детали и сущий пустяк между людьми оборачиваются войнами и непоправимыми последствиями. Но так же может обернуться и чем-то охуенно прекрасным.
Ничего необычного, просто в очередной раз я понимаю, что каким бы ты самостоятельным зашоренным интровертом без страха одиночества ни был, всё равно тонкости социальной жизни и потребность в общении и внимании тебя догонят и заставят говорить ртом и лезть внутрь туда, куда тебе придётся лезть ТОЛЬКО из-за коммуникации с другими людьми.
Иногда я просто не могу мочь с этой хуйни. Что за экспириенс - быть человеком. Охуеть!
Спасибо, что живой.
И вечно охуевать от того, как какаие-то вроде бы незаметные детали и сущий пустяк между людьми оборачиваются войнами и непоправимыми последствиями. Но так же может обернуться и чем-то охуенно прекрасным.
Ничего необычного, просто в очередной раз я понимаю, что каким бы ты самостоятельным зашоренным интровертом без страха одиночества ни был, всё равно тонкости социальной жизни и потребность в общении и внимании тебя догонят и заставят говорить ртом и лезть внутрь туда, куда тебе придётся лезть ТОЛЬКО из-за коммуникации с другими людьми.
Иногда я просто не могу мочь с этой хуйни. Что за экспириенс - быть человеком. Охуеть!
Спасибо, что живой.
суббота, 18 апреля 2020
вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Если я не получу приз за платиновую силу воли, то пошли вы все нахуй, я его всё равно себе выдам, потому что такая бешеная самодисциплина должна быть запрещена законом.
среда, 15 апреля 2020
вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Очень удобно быть мной в такой момент, потому что каждый божий день я нахожу новую тему для загонов и переживаний, свежую, так сказать, румяную.
И мне ГЛУБОКО НАСРАТЬ на всё, что происходит в мире и на то, как тяжело другим, потому что всё, о чём я могу думать - Я и мои личные мелочные проблемы типа сломанного ногтя или неудавшегося блинчика. И реально никакой апокалипсис меня никогда не напряжёт, потому что ну какое мне блядское дело до вашего апокалипсиса, если у меня неудачно приготовился пирог?! Пусть хоть взорвётся всё, а у меня тут проблемы по-серьёзней вообще-то.
Самоирония самоиронией, но, если честно, это и правда очень помогает. Кто бы мог подумать, конечно, что ещё одна моя "неидельная" сторона, которую я раньше считала за минус, окажется очень крутым навыком адаптации и самозащиты. Хорошо же!
И мне ГЛУБОКО НАСРАТЬ на всё, что происходит в мире и на то, как тяжело другим, потому что всё, о чём я могу думать - Я и мои личные мелочные проблемы типа сломанного ногтя или неудавшегося блинчика. И реально никакой апокалипсис меня никогда не напряжёт, потому что ну какое мне блядское дело до вашего апокалипсиса, если у меня неудачно приготовился пирог?! Пусть хоть взорвётся всё, а у меня тут проблемы по-серьёзней вообще-то.
Самоирония самоиронией, но, если честно, это и правда очень помогает. Кто бы мог подумать, конечно, что ещё одна моя "неидельная" сторона, которую я раньше считала за минус, окажется очень крутым навыком адаптации и самозащиты. Хорошо же!
пятница, 10 апреля 2020
вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
just don't go
leave me in the afterglow
вторник, 07 апреля 2020
вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Так, ладно, внутренне говно отошло (вышло?), поэтому можно начать писать что-то по теме уже более чётко.
В психотерапии я уже лет 6, наверное. Из них только 2 года я там серьёзно. Началось всё с панических атак.
Проблема была только в том, что они есть. Больше проблем я не видела ещё потом года 4.
2 года назад я поняла, что вообще-то я абьюзер. И очень долго выходила из этого сценария.
И сейчас мы добрались до СУТИ (ложь: вы же знаете, как это бывает, только ты добрался до сути (тм), а это - вершина айсберга, ну вы понимаете...)
И меня даже не напугала сама суть. Заключается она в том, что я - обыкновенный нарцисс. Ну, ничего страшного в принципе. Подумаешь!
А испугало меня совершенно другое.
Поскольку в этой каше околосаморазвития и околопсихологической литературы я варюсь довольно давно, я заметила там одну ЖИРНЕЙШУЮ тенденцию, когда дело касается отношений. Я могу сейчас по памяти назвать МИНИМУМ книг 10, где чёрным по белому написана простая истина: с некоторыми людьми нужно избегать контакта. Причём полностью. Если вы обнаружили подобного человека в своём окружении, от него надо нестись, теряя тапки. Примерно догадываетесь, какой это типа людей, да?
В какой-то книге их даже называли "говнюками" или типа того, а описание было именно описанием нарциссов.
Буквально последнее видео, которое я смотрела на Ютубе, говорит: "дисфункциональные отношения будут существовать в этом мире, покуда в нём не закончатся нарциссы". А-ауч.
Довольно обидно было спустя 6 лет психотерапии и погружения в тусовку однажды осознать, что все книги и материалы просто откровенно советуют любому даже слабо соображающему человеку держаться от тебя как можно дальше. Что всё это время ты читал такой радостный и думал, эх, как здорово, что у меня нет в окружении таких пидорасов, чтобы потом обнаружить, что главным пидорасом всю дорогу был именно ты. И, конечно, ты замечал все эти черты в себе, но ты ведь не настолько пидорас, верно? Ты ведь особенный?
И вот в такие тёмные времена, как сейчас, ты понимаешь, что ты, быть может, самый большой и мерзотный пидорас из всех.
И вот это тот самый случай, когда я приписываю себе "негативные" аспекты с таким ДИКИМ трудом, хотя обычно я в первых рядах кричу о том, что у меня то не так и это у меня не так. Вот именно эти черты оказались тем, что мне хочется защищать до последнего, ещё и сделать всех остальных виноватыми в том, что они не могут меня принять такой, какая я есть, и просто жрать, что дают.
И самое смешное оказалось в том, что если панические атаки могут сойти на нет (не полностью, но ты будешь про них забывать), если стать БЫВШИМ абьюзером тоже можно, то вот искоренить нарциссизм абсолютно невозможно. Потому что это дерьмо уже легло в основу твоей личности. Это не просто характер или стиль жизни, это набор конкретных НАВЫКОВ, которые в тебе оказались, чтобы ты выживал. И это, блять, твои базовые навыки, на которых построено всё остальное.
И ЗНАЕТЕ, ЧТО САМОЕ ТУПОЕ? Что мне было бы ГЛУБОКО насрать на то, что я "тот самый пидорас", если бы не моя простая человеческая потребность в коммуникации. Я понимаю, что больше всего от этого страдает именно моя связь с людьми. Я не могу в близость, я не могу в понимание, я не могу в НЕ_осуждение.
За эти уже почти 4 недели моя самооценка уже постучала со дна, но больше всего я прочувствовала всё количество глубокого стыда за своё существование и необъятные размеры моей, блять, нечеловеческой гордости. Уже даже тогда, когда она сама себе противоречит (потому что ты ведёшь себя как тупое дитя, твоя гордость становится меньше с каждой секундой уже, а ты всё ещё думаешь, что пытаешься её "защитить") и роет себе могилу, её ничто не в состоянии пошатнуть. Это просто пиздец. Я не знаю, что и кого я ещё готова продать, лишь бы хоть как-то сохранить в собственных глазах своё хрупкое эго.
И я вижу, что эта ебучая гордость работает против меня по всем параметрам, но всё равно не могу с ней совладать и поставить себя на место. И это с моей-то силой воли и самодисциплиной. Ну пиздец, чё. Приехали.
В психотерапии я уже лет 6, наверное. Из них только 2 года я там серьёзно. Началось всё с панических атак.
Проблема была только в том, что они есть. Больше проблем я не видела ещё потом года 4.
2 года назад я поняла, что вообще-то я абьюзер. И очень долго выходила из этого сценария.
И сейчас мы добрались до СУТИ (ложь: вы же знаете, как это бывает, только ты добрался до сути (тм), а это - вершина айсберга, ну вы понимаете...)
И меня даже не напугала сама суть. Заключается она в том, что я - обыкновенный нарцисс. Ну, ничего страшного в принципе. Подумаешь!
А испугало меня совершенно другое.
Поскольку в этой каше околосаморазвития и околопсихологической литературы я варюсь довольно давно, я заметила там одну ЖИРНЕЙШУЮ тенденцию, когда дело касается отношений. Я могу сейчас по памяти назвать МИНИМУМ книг 10, где чёрным по белому написана простая истина: с некоторыми людьми нужно избегать контакта. Причём полностью. Если вы обнаружили подобного человека в своём окружении, от него надо нестись, теряя тапки. Примерно догадываетесь, какой это типа людей, да?
В какой-то книге их даже называли "говнюками" или типа того, а описание было именно описанием нарциссов.
Буквально последнее видео, которое я смотрела на Ютубе, говорит: "дисфункциональные отношения будут существовать в этом мире, покуда в нём не закончатся нарциссы". А-ауч.
Довольно обидно было спустя 6 лет психотерапии и погружения в тусовку однажды осознать, что все книги и материалы просто откровенно советуют любому даже слабо соображающему человеку держаться от тебя как можно дальше. Что всё это время ты читал такой радостный и думал, эх, как здорово, что у меня нет в окружении таких пидорасов, чтобы потом обнаружить, что главным пидорасом всю дорогу был именно ты. И, конечно, ты замечал все эти черты в себе, но ты ведь не настолько пидорас, верно? Ты ведь особенный?
И вот в такие тёмные времена, как сейчас, ты понимаешь, что ты, быть может, самый большой и мерзотный пидорас из всех.
И вот это тот самый случай, когда я приписываю себе "негативные" аспекты с таким ДИКИМ трудом, хотя обычно я в первых рядах кричу о том, что у меня то не так и это у меня не так. Вот именно эти черты оказались тем, что мне хочется защищать до последнего, ещё и сделать всех остальных виноватыми в том, что они не могут меня принять такой, какая я есть, и просто жрать, что дают.
И самое смешное оказалось в том, что если панические атаки могут сойти на нет (не полностью, но ты будешь про них забывать), если стать БЫВШИМ абьюзером тоже можно, то вот искоренить нарциссизм абсолютно невозможно. Потому что это дерьмо уже легло в основу твоей личности. Это не просто характер или стиль жизни, это набор конкретных НАВЫКОВ, которые в тебе оказались, чтобы ты выживал. И это, блять, твои базовые навыки, на которых построено всё остальное.
И ЗНАЕТЕ, ЧТО САМОЕ ТУПОЕ? Что мне было бы ГЛУБОКО насрать на то, что я "тот самый пидорас", если бы не моя простая человеческая потребность в коммуникации. Я понимаю, что больше всего от этого страдает именно моя связь с людьми. Я не могу в близость, я не могу в понимание, я не могу в НЕ_осуждение.
За эти уже почти 4 недели моя самооценка уже постучала со дна, но больше всего я прочувствовала всё количество глубокого стыда за своё существование и необъятные размеры моей, блять, нечеловеческой гордости. Уже даже тогда, когда она сама себе противоречит (потому что ты ведёшь себя как тупое дитя, твоя гордость становится меньше с каждой секундой уже, а ты всё ещё думаешь, что пытаешься её "защитить") и роет себе могилу, её ничто не в состоянии пошатнуть. Это просто пиздец. Я не знаю, что и кого я ещё готова продать, лишь бы хоть как-то сохранить в собственных глазах своё хрупкое эго.
И я вижу, что эта ебучая гордость работает против меня по всем параметрам, но всё равно не могу с ней совладать и поставить себя на место. И это с моей-то силой воли и самодисциплиной. Ну пиздец, чё. Приехали.
суббота, 04 апреля 2020
вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
пятница, 03 апреля 2020
вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Да как, блять? Как я умудряюсь оказываться в одних и тех же ситуациях год за годом, несмотря на огромное количество работы над собой?
За каким хуем я с таким трудом сдерживалась и совершала над собой дикие усилия, если всё опять сводится к одному и тому же?
Как же ЗАЕБАЛИ эти вещи. Мне уже КАЖДАЯ интеракция кажется сценарием. У меня настолько много опыта уже, что просто реально уже дуновение ветерка - это, блять, сценарий. Да ёбаный ты в рот, да когда это уже кончится? Я не понимаю, блять, за что и почему мои усилия вообще ни о чём. Блять, да как понять уже, что делать надо, чтобы уже стало нормально? Ладно, до этого я делала не то, а что тогда - то?
Пошло нахуй всё и вообще все. Думаю, очень хороший план и пока что он мне подходит.
Проще всего послать всё и всех нахуй, когда ты сидишь дома на жопе ровно, конечно, но тем не менее.
Меня уже просто заебало, поэтому пусть всё как-нибудь само разбирается и делается. Мои полномочия на этом всё.
Я больше ничего не буду с этим делать, я умываю руки.
За каким хуем я с таким трудом сдерживалась и совершала над собой дикие усилия, если всё опять сводится к одному и тому же?
Как же ЗАЕБАЛИ эти вещи. Мне уже КАЖДАЯ интеракция кажется сценарием. У меня настолько много опыта уже, что просто реально уже дуновение ветерка - это, блять, сценарий. Да ёбаный ты в рот, да когда это уже кончится? Я не понимаю, блять, за что и почему мои усилия вообще ни о чём. Блять, да как понять уже, что делать надо, чтобы уже стало нормально? Ладно, до этого я делала не то, а что тогда - то?
Пошло нахуй всё и вообще все. Думаю, очень хороший план и пока что он мне подходит.
Проще всего послать всё и всех нахуй, когда ты сидишь дома на жопе ровно, конечно, но тем не менее.
Меня уже просто заебало, поэтому пусть всё как-нибудь само разбирается и делается. Мои полномочия на этом всё.
Я больше ничего не буду с этим делать, я умываю руки.
понедельник, 30 марта 2020
вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Так, ладно, нытьё по поводу работы меня уже отпустило, зато началось всё на свете другое нытьё. Из 5-ти стадий я нахожусь где-то между отрицанием и гневом. И это при том, что я на карантина уже 3 недели. Я понятия не имела, что я буду так долго сопротивляться реальности. Вы и так знаете, что я склонна драматизировать, а тут, в общем-то, даже стараться не надо. Я честно жду, когда все чувства прочувствуется и я смогу отпустить ситуацию, но пока что моё абсолютно одиночное заточение проходит довольно-таки напряжённо. Причём я знаю, как я вся эта фоновая тревога может рано или поздно перейти в ПА, знаю, что она делает для моего иммунитета хуже, чем оставленные за дверью курьерами продукты, которые я всё равно протираю или обдаю кипятком, но таки играю в теорию вероятности вместе со всеми.
Самое трагичное в этом то, что жизнь и до этого казалась довольно непростой и ебаной. И отчего-то казалось, что в условиях апокалипсиса люди будут вести себя иначе. Романтизация войны и стихийных бедствий заставила меня думать, что подобные условия лишь проявляют в людях желание быть избранными, героями, отчего они становятся способны на настоящие подвиги. Книги рассказывают о тех, кто закрыл грудью детей, кто пошёл спасать всех в горящий дом, но, спасибо моей замечательной бывшей, которая однажды смотивировала меня прочитать антивоенный роман Хеллера "Поправка 22" (очень сильно советую, кстати). Вот он был точнее всего, как оказалось. Люди ВООБЩЕ не меняются в подобных условиях. Становится только хуже, ведь они и обычно вели себя как говно, так в таких условиях это оказывается ещё губительнее.
И я в числе этих людей. И это не повод себя корить, скорее понять и простить. Жила честно 25 лет с надеждой на то, что в трудный час покажу себя с лучшей стороны. Но не покажу. Верней, это и есть моя лучшая сторона. Наверное, это просто одно большое желание выжить и действия, исходя из этого сильного желания.
Я по жизни и до этого находилась в полурежиме "бей или беги", я из тех, кто всегда на стрёме. Если в соседней комнате вдруг зашуршит пакетик, я за мгновение встану в позу ниндзя, готовая к атаке. Всегда мыла руки до кровавых ран, приходя в гости к друзьям, мыла свой стакан лично, даже если он находился на чистой полке, ходила в зимнем пуховике, 2-х капюшонах и шарфах в +5, чтобы лишний раз не провоцировать организм. Все смеялись надо мной. Говорили, что пора расслабиться. Что иммунитету нужно переболеть, набрать новых антител, что надо просто не бояться жить.
Я смотрю вокруг себя и понимаю, что по какому-то странному стечению обстоятельств я была к этому всему готова. Это ОЧЕНЬ странно, но сейчас я понимаю, что перчатки/маски/всё для проживания дома у меня было до начала всего. Я всегда была адептом домашнего ухода за собой, потому что "люблю делать всё, не выходя из дома", поэтому могу сделать себе маникюр/педикюр/брови и салонный реально дома, хотя уже вполне могла себе позволить делать это в салонах. Почему? ПОТОМУ ЧТО БЕЗОПАСНЕЕ. Даже если инструменты открывали прямо при мне, меня никогда не отпускала паника. Я даже финансово оказалась подготовлена.
Работа и социализация - вот две вещи, которые я упустила и к которым не смогла подготовиться. И обе эти сферы напрямую связаны со страхами, которые сейчас дают о себе знать, как никогда. Это должно было вылезти. Жалко, что в такой момент, конечно, но, блять, что случилось, то случилось. Поздно пить боржоми. Я знала, что оно грядёт, но ничего не сделала. Станет ли это уроком не будущее? Хз. Не стоит верить обещаниям, данным в бурю, как мы все знаем. Придётся разбираться с этим, когда всё закончится.
Ипохондрик. Мизофоб. Человек, который слишком заёбывается на тему здоровья. Это я. Если отмотать дневник лет на 5, там это всё и началось. Смешно, конечно, что раньше я была бы тем человеком, который бы до последнего бухал по впискам, нарушая все законы о карантине, вливая себя всё вокруг, по пути снюхивая дороги кокса, а потом бы пересосался со всеми на вечеринке, закусывая свои похождения плесневелым пряником.
Если раньше у меня был ряд вопросов к своему подсознанию, то теперь их у меня нет.
Осталось понять, что значат другие мои подозрительные ощущения там, где внешний мир считает их дефектными.
Самое трагичное в этом то, что жизнь и до этого казалась довольно непростой и ебаной. И отчего-то казалось, что в условиях апокалипсиса люди будут вести себя иначе. Романтизация войны и стихийных бедствий заставила меня думать, что подобные условия лишь проявляют в людях желание быть избранными, героями, отчего они становятся способны на настоящие подвиги. Книги рассказывают о тех, кто закрыл грудью детей, кто пошёл спасать всех в горящий дом, но, спасибо моей замечательной бывшей, которая однажды смотивировала меня прочитать антивоенный роман Хеллера "Поправка 22" (очень сильно советую, кстати). Вот он был точнее всего, как оказалось. Люди ВООБЩЕ не меняются в подобных условиях. Становится только хуже, ведь они и обычно вели себя как говно, так в таких условиях это оказывается ещё губительнее.
И я в числе этих людей. И это не повод себя корить, скорее понять и простить. Жила честно 25 лет с надеждой на то, что в трудный час покажу себя с лучшей стороны. Но не покажу. Верней, это и есть моя лучшая сторона. Наверное, это просто одно большое желание выжить и действия, исходя из этого сильного желания.
Я по жизни и до этого находилась в полурежиме "бей или беги", я из тех, кто всегда на стрёме. Если в соседней комнате вдруг зашуршит пакетик, я за мгновение встану в позу ниндзя, готовая к атаке. Всегда мыла руки до кровавых ран, приходя в гости к друзьям, мыла свой стакан лично, даже если он находился на чистой полке, ходила в зимнем пуховике, 2-х капюшонах и шарфах в +5, чтобы лишний раз не провоцировать организм. Все смеялись надо мной. Говорили, что пора расслабиться. Что иммунитету нужно переболеть, набрать новых антител, что надо просто не бояться жить.
Я смотрю вокруг себя и понимаю, что по какому-то странному стечению обстоятельств я была к этому всему готова. Это ОЧЕНЬ странно, но сейчас я понимаю, что перчатки/маски/всё для проживания дома у меня было до начала всего. Я всегда была адептом домашнего ухода за собой, потому что "люблю делать всё, не выходя из дома", поэтому могу сделать себе маникюр/педикюр/брови и салонный реально дома, хотя уже вполне могла себе позволить делать это в салонах. Почему? ПОТОМУ ЧТО БЕЗОПАСНЕЕ. Даже если инструменты открывали прямо при мне, меня никогда не отпускала паника. Я даже финансово оказалась подготовлена.
Работа и социализация - вот две вещи, которые я упустила и к которым не смогла подготовиться. И обе эти сферы напрямую связаны со страхами, которые сейчас дают о себе знать, как никогда. Это должно было вылезти. Жалко, что в такой момент, конечно, но, блять, что случилось, то случилось. Поздно пить боржоми. Я знала, что оно грядёт, но ничего не сделала. Станет ли это уроком не будущее? Хз. Не стоит верить обещаниям, данным в бурю, как мы все знаем. Придётся разбираться с этим, когда всё закончится.
Ипохондрик. Мизофоб. Человек, который слишком заёбывается на тему здоровья. Это я. Если отмотать дневник лет на 5, там это всё и началось. Смешно, конечно, что раньше я была бы тем человеком, который бы до последнего бухал по впискам, нарушая все законы о карантине, вливая себя всё вокруг, по пути снюхивая дороги кокса, а потом бы пересосался со всеми на вечеринке, закусывая свои похождения плесневелым пряником.
Если раньше у меня был ряд вопросов к своему подсознанию, то теперь их у меня нет.
Осталось понять, что значат другие мои подозрительные ощущения там, где внешний мир считает их дефектными.