- Да как я уйду отсюда? Я даже не знаю, как открыть эту дверь!
- Когда ты была пьяная, тебе это удалось..

---

Не знаю, что на меня нашло, но мне просто нужно это написать.

Огромная простыня о моём расстройстве пищевого поведения.

Я всегда была худенькой девочкой до 10-ти лет. У меня была та фигура и те возможности организма, о которых все мечтали - я ела всё и не полнела. Еда вообще не занимала моё детское сознание, кроме только одного - я не желала есть то, что мне казалось невкусным.
Моя мама попала под машину, когда мне шёл 10-ый год. Моя семья раньше была очень бедной, финансовая часть висела не только на папе, но и на маме, в итоге мы с папой лишились не только самого важного человека в нашей жизни, но и ровно половины средств на существование.
В те тёмные полгода нам с папой пришлось питаться лапшой быстрого приготовления. Всегда. Везде. Изо дня в день. За полгода я набрала килограмм 10-15 и с тех пор я была толстой. Очень толстой.
Я росла, но вес рос вместе со мной, я потеряла возможность есть всё и не толстеть, посадила обменку и скатилась на дно красоты. До 12-ти лет это не сильно волновало меня, но когда начался переходный возраст, то пришлось несладко.
Меня дразнили в школе, я начала немного осознавать всю тяжесть бытия и моя самооценка рухнула на дно.
Потом я где-то прочитала, что самооценку надо восстанавливать ДО того, как ты изменишься в лучшую сторону, чтобы любить себя в любом случае, поэтому с этим вопросом я разобралась быстро. Я полюбила себя жирной изначально и заставила всех полюбить себя жирной.
Мне хотелось ломать стереотипы в силу возраста: побеждать везде, иметь отношения, быть популярной, возглавлять толпы, уметь успех, будучи жирной. И когда я добилась всего, чего я хотела, в один прекрасный день я обнаружила, что этого мне теперь мало.
Я доказала себе и всем, что даже жирной можно быть крутой, но останавливаться на этом мне казалось сомнительным.

Честно попытавшись сесть на диету, я с треском провалилась, обнаружив в себе некое расстройство пищевого поведения (оно у меня в итоге оказалось основным с 12-ти лет) - переедание. Или вернее будет сказать обжорство?
Ситуация была понятна и проста: я была даже не из тех несчастных, кто располнел на гормональном фоне, не из тех, кто никогда не сможет вернуть фигуру и не из тех, кто сможет вернуть её только одним лишь спортом.
Мне надо было просто перестать обжираться. Такая маленькая фигня, но на борьбу с этим недугом у меня ушло ровно 7 лет. Вдумайтесь. Просто вдумайтесь.

Когда мне НУЖНО было срочно похудеть к одному конкурсу, то я психанула и перешла к решительным методам: антидепрессанты, уменьшающие аппетит, слабительные и тому подобный химический ужас.
За 2 месяца я скинула 20 килограмм, не питаясь почти ничем. Я радовалась, слушала комплименты и победила на конкурсе. А последствия этого отравления организма я разбираю до сих пор. Жалею ли я? О, да. Это единственное, о чём я жалею.
Ушло 2 года на восстановление обмена веществ, на борьбу с гастритом (недавно он возвращался снова), но главную проблему решать, конечно, времени и сил не было, да и здоровье позволяло всё ещё обжираться до боли.
Переедание у меня было именно до боли, до жуткой боли, когда ты уже не можешь в себя что-нибудь запихнуть, твой желудок разрывает. В связи с этим у меня был просто огромный живот, который я была вынуждена скрывать под платьями с завышенной талией, под широкими майками.

К 17-ти годам я весила все 86 килограмм. Это была катастрофа. У меня лежат фотографии этого тела. Я продолжала любить себя, все продолжали любить меня, у меня даже были отношения, куча друзей, популярность, но я чувствовала себя в чём-то ограниченной - в выборе одежды, в стеснении перед своим телом, в больших комплексах перед купальниками, в том, что я не могу толком выбирать одежду.. и собственное нытьё на эту тему. Всё это жутко раздражало.
Все эти проблемы успешно зажирались мной до боли. Еда стала культом, который исповедовала вся моя семья - закупка тонны еды, постоянные походы в кафе и рестораны с друзьями, где я не отдавала себе отчёт в простой истине - пока я обжираюсь, все едят нормально.
Некоторые подруги немного беспокоились за меня - зачем я съела сейчас 3 огромных блюда? Не стоит ли мне не заказывать 4-ое? Ведь мне будет плохо! Но я их не слушала. мне казалось, всё нормально.

В 18 лет терпеть это стало невозможным. Проблема обжорства стала серьёзнее, чем удовлетворение от неё, тогда-то я и поняла, что это именно расстройство пищевого поведения, потому что избавиться от этого даже с моей силой воли было практически невозможно.
Я ела постоянно, всегда, везде, это невозможно было остановить. Если удавалось поесть за чей-то счёт, то в этот день я уезжала домой с таблеткой мезима внутри себя, настолько боль была нестерпимой от кол-ва еды. И у меня всегда с собой были эти таблетки на случай, если обожрусь.
То есть вы представляете масштабы беды, да?

Я не переставала просить мироздание о том, чтобы просто перестать переедать. Я верила в то, что если только исправить это расстройство, то с остальным я уже разберусь сама. Мне нужно было всего лишь исправить одну маленькую деталь, а дальше я горы сверну.
Ну а дальше случилось отравление.. Всю историю вы читали на страницах этого дневника сами.
Сначала у меня случился страх перед едой, паника перед потерей здоровья, негодование от того, что еда делает мне хуже, а потом медленно, но верно, приходилось следить за питанием.
Сейчас я всё ещё не могу есть, что попало и в любых кол-вах, но есть одна маленькая деталь: я больше не хочу.
Вчера был выпускной, на котором мы пошли в очень качественный ресторан, я наелась (а не объелась) одной тарелкой. И не было этого дерьмового чувства "НУ ВОТ БЛИН Я ТАК МАЛО СЪЕЛА : ((( ЗА ЧТО, ХОЧУ ЕЩЁ, ПОЧЕМУ Я УЖЕ НАЕЛАСЬ, НАДО СЪЕСТЬ ЕЩЁ, ХОТЯ БУДЕТ ПЛОХО"
И всё как-то иначе теперь. Я перестала париться, если я чего-то не попробовала, потому что уже наелась. Я перестала думать о еде, как о чём-то, чего должно быть МНОГО. При этом я не потеряла умения наслаждаться едой. Просто теперь мне нужно для счастья ещё меньше - меньше еды.
Сегодня я съела пироженки-макароны, 2 штуки за день, хотя у меня их 20. И мне этого хватило за глаза. Хотя обычно я съедала 20 штук за раз. За, блядь, раз. И мне казалось это нормальным. Мне и сейчас кажется это нормальным для человека с пищевым расстройством.
Я не хочу кричать всему миру, что то, что сейчас я похудела на 20 килограмм, зафиксируется на всю оставшуюся жизнь, но я точно не хочу снова столкнуться с проблемой обжирания. И пока мне хочется верить в то, что я избавилась от неё навсегда.

И проблема была не совсем в весе, а именно в расстройстве этом. Это очень важный момент. Проблема была не на физическом, а на психологическом уровне, с этим дерьмом я жила вполовину и была как бы всё время немного ёбнутой.
Если бы я была абсолютно счастлива и довольна собой, имея при этом 86 кило на рост 173, то кто бы что говорил? Как я уже и сказала - все аспекты типа успешной жизни подростка мне удавалось иметь, будучи жирной.
Даже сейчас я менее успешна, ЕСЛИ УЖ НА ТО ПОШЛО. У меня меньше друзей, нет личной жизни, я стою на пороге взрослой жизни, не имея никаких привилегий и лишних 5-ти лимонов на обучение, так что тут дело в не таких вещах.
И уж точно не в самооценке, хотя, не скрою, она стала выше.............. мягко говоря.
Дело было в собственном чувстве ограниченности и чувстве расстройства, как-то так.

Поэтому когда я выставляю свои ноги здесь, то для меня это даже больше, чем просто красивые стройные ноги. Эти ноги были жирными, они были ужасны. И пускай так никто не считал, кроме меня.. ЛОЛ. Но они были плохими, а сейчас я могу ими хвастаться. И это хвастовство не ногами, а тем, что Я БРОСИЛА ОБЖИРАТЬСЯ (это как бросить курить, наверное) И КАЖДЫЙ МОЖЕТ НАПИСАТЬ "А МОГЛА БЫ И НЕ НАЧИНАТЬ ОБЖИРАТЬСЯ, ЧЁ!" Но, как я уже писала, проблема началась в детстве, когда я не особо соображала, что делала..

БЛА-БЛА-БЛА
ПОСТ САМОЛЮБИЯ ОПЯТЬ ПОЛУЧИЛСЯ

Забавно, что я никогда не писала об этой проблеме ДО её разрешения. Всё-таки было стыдно, наверное. Если сейчас кому-то из читающих стыдно за то, что у вас какое-то расстройство, то не переживайте, однажды вы избавитесь от него и тоже будете писать для себя пост-подарок о том, какой вы молодец и как вы справились со своей проблемой. Я читала тысячу таких постов для мотивации, всегда думала про себя "неужели я никогда не напишу такой же у себя? неужели я вечно буду обжираться?" Нет, ребята, всё не так. Вы всё сможете. Если я смогла, значит и вы точно сможете.
У меня ушло на борьбу с этим 7 лет, из которой "билась" я отчаянными методами год, в фоновом режиме 5,5 лет, и по сути боролась по всем фронтам от физического до психологического - (я даже не поленилась и нашла тот пост, с которого всё началось вот он!) с 11 мая - то есть неполных 2 месяца. Считается, что потерять большое кол-во килограмм за такое кол-во времени плохо, это действительно плохо, но речь не о килограммах, а о том, что это вынужденная мера для преодоления психологического расстройства. 2 месяца для того, чтобы исправить ошибку прошлого, совершённую 7 лет назад - я считаю, это круто.
Жалею ли я о том, что 7 лет я была широка, как река Ока? Ничуть. Благодаря этому у меня есть крышесносная уверенность в себе, харизма, которые мне пришлось разрабатывать в силу своей уродливости. Благодаря моим несовершенствам развились те нужные черты характера, дабы скрыть их. Вырасти в переходный возраст красавицей и быть красавицей было бы слишком просто для меня, я бы не стала такой, какая я сейчас, я бы и пальца о палец не стукнула, сидя на жопе ровно и выжидая, когда всё придёт само к красивой мне. А благодаря жиру я привыкла решать всё сама и устраивать всё сама. Жир и расстройство ушли, а характер человека, который заставляет всех любить себя, несмотря на уродство, остался. Ебать как круто-то, а.
Всё, я заканчиваю этот пиздец. НАЧАЛИ ЗА ЗДРАВИЕ, КОНЧИЛИ ЗА УПОКОЙ И КАК ВСЕГДА ОБО МНЕ
Я не умею вести дневники, цепь повествования теряется где-то в самом начале, как обычно..
Спасибо всем, кто выслушал меня! х)

Вопрос: !

1. я прочитал(а) и это пиздец		1	(6.25%)
2. я прочитал(а) и это круто		5	(31.25%)
3. я прочитал(а) и это пиздец как круто		5	(31.25%)
4. Я НИКОГДА НЕ ПРИЗНАЮ, ЧТО ПРОЧИТАЛ(А) ЭТУ ХРЕНЬ		0	(0%)
5. (╮°-°)╮┳━━┳ ( ╯°□°)╯ ┻━━┻		5	(31.25%)
Всего:		16 Всего проголосовало: 11

---

я не знаю, зачем я это сделала..

домашний вариант

Украла у  Tasyok, сделать вот тут ♥

А ещё в этом посте вы можете посмотреть на мои потрясающие ноги на выпускном.

!11

Вопрос: !

1. какие шикарные ноги!		7	(87.5%)
2. НЕТ, Я НИКОГДА НЕ ПРИЗНАЮ, ЧТО ОНИ ВОСХИТИТЕЛЬНЫ		1	(12.5%)
Всего:		8 Всего проголосовало: 7

---

Отлично, практически все экзамены в выбранных ВУЗах совпадают между собой. Приехали, блядь. Выкручивайся, как хочешь, сука.
ААААААААААААА!!111
ДАЙРИ-МАГИЯ, ПОЖАЛУЙСТА1

РЕБЯТ, ЗАВТРА В ПРИНЦИПЕ ВСЁ РЕШАЕТСЯ, ПОЭТОМУ ПОЖАЛУЙСТА ДАВАЙТЕ ВСЕ ВЕРИТЬ В МЕНЯ, потому что я уже не верю
У меня больное горло, переутомление связок, я всё ещё не могу жрать, что попало, НО ВСЁ ЖЕ.

Ребят, спасибо за веру в меня, она сработала! Я была на высоте везде, где могла!
К сожалению, по поводу влияния на бюджет она имела смысла мало, потому что, как выяснилось вечером, бюджетные места в трёх главных ВУЗах были заняты задолго до всех конкурсов.
Я иду в шарагу, занимаюсь своими делами и возвращаюсь в православную родную (лишённую взрослых вопросов) жизнь и чувствую себя по этому поводу абсолютно справедливо.
Никогда не позволю ни себе, ни родителям платить 600 тысяч в год на обучение в громком ВУЗе, в котором мне не обещают никакого трудоустройства. Это не имело никакого смысла изначально.
Мне жалко:
1) потраченного времени на это дерьмо, сами часы, проведённые там в ожидании прослушиваний, туров и прочего
2) своих наивных родителей, которые верили в советский союз и чудо, которые не слушали меня и моего трезвого взгляда на жизнь, которые получили удар в спину от суровой реальности

В остальном я благодарна этой гонке за то, чему я научилась, а научилась я, мягко говоря, всему и сразу - и мастерству, и расово правильному поступленческому вокалу.
Научилась проходить туры собственным талантом и умениями, не опираясь ни на деньги, ни на связи, ни на что-либо. Слететь из-за того, что мои родители не имеют связей и денег - не обидно. Это справедливо.
В конце концов всем этим людям, набирающим туры, тоже надо кормить и устраивать своих детей. Это нормально и я не понимаю злости всех - добро пожаловать в реальный мир, ребята.
Скажите, вы действительно не были к этому готовы?

И мне нормально. Мне нормально жить в таком государстве, в этой стране, где всё плохо с эстрадой, где коррупция, деньги и власть. Мне реально нормально. Потому что так везде, потому что это было всегда и так будет всегда.
Это закрытая система, выживает лишь тот, кто умеет быть счастливым внутри неё, кто сможет найти место под солнцем не в карьере, а своей душе. Свободу и счастье через деньги не обретёшь, поэтому так ли важно это всё будет завтра, когда вы будете умирать?

!

запись создана: 23.06.2014 в 01:32

Вопрос: !

1. ТЫ ПОСТУПИШЬ НА БЮДЖЕТ НЕСОМНЕННО		26	(100%)
Всего:		26

---

THIS IS SOOOO GAY I AM GONNA DIE

ещё больше геев

---

Ещё произошло кучу всего, мне нравилось раньше отписываться по пунктам, я попробую делать так же.

1. Мы с Лерой, когда жили у неё, как молодожёны (это было восхитительно), посмотрели одни из самых монументальных фильмов - Зелёная миля, Престиж, Побег из Шоушенка, Остров проклятых. И 12 разгневанных мужчин вдогонку.
2. Я посмотрела сериал Black Books - он восхитительный. Бернард - мужчина моей мечты! ♥
3. Сдала диплом на 5, успешно сдала все ГОСы и вообще.. я закончила обучение в Гнесинке. Это всё-таки произошло. Апокалипсис не случился и не изменил этого факта.
4. Было выяснено, что актёрского таланта во мне нет. Во всяком случае природного. Как-то так исторически сложилось, что в жизни я в сотню раз интересней, чем на драматической (не путать с вокальной/эстрадной/мюзикловой) сцене и я искренне не считаю это минусом. Ну, разве что для поступления на полу-актёрский отдел.. Для меня это не стало неожиданностью, но для мамы, настоящей актрисы, это стало ударом. Она, зная меня в жизни, думала, что на сцене будет так же, но на ней я зажимаюсь, изображаю и показываю 20% от того, что могу и я ничего не могу с этим сделать. Возможно, если я поступлю, то это будет реально изменить, но пока.. пока что мечты моей мамы разбиты, но после нашего тяжёлого разговора в кафе, в котором я смогла впервые что-то съесть, она успокоилась и снова воодушевлена, потому что..
5. Всё-таки проблема непоступления перестала быть проблемой. Я теперь честно готова к этой ситуации. Я не пропаду, я знаю, чем я буду заниматься и я точно не упущу этот год, если вдруг не смогу никуда поступить. Теперь и родители готовы к этой ситуации, нет старого доброго ощущения паники перед неизвестностью. Потому что жизнь такая охуенная и без всех этих формальностей, ну.
6. В ВУЗах никому оказался не нужен мой потрясающий макияж, пришлось снова взяться за изучение классического, даже ездила на урок к одной тёлке бесплатно. В итоге на все прослушивания хожу с типичным классическим макияжем, пользуюсь типичными классическими штуками. Какого было моё охуевание, когда я, взглянув в зеркало, поняла, что мне идёт классический макияж. о___о Это был шок, несравнимый ни с чем. Я думала, что у меня какое-то неправильное ебало и ему ничего такого не пойдёт, АН НЕТ.
7. Основой моего стремления жить, творить, делать дела, успешно смотреть в новый день и никогда не отчаиваться теперь является Хайкью. И это не штуки ебучие! Стоит мне включить в плеере опенинг, как всё - Я МОГУ ВСЁ. Я СЕЙЧАС ПОБЕГУ, Я СЕЙЧАС ЖЕ ПОЙДУ ДЕЛАТЬ ВСЕ ДЕЛА, все психозы резко снижаются. Наверное, не каждый человек может похвастаться тем, что у него есть такой простой способ двигаться вперёд. У кого-то это, наверное, личная жизнь, ЛОЛ, НО НЕ У МЕНЯ. ХАЙКЬЮ ФО ЛАЙФ!
8. Постами ранее я говорила о том, что задрочилась по качеству жизни, я делаю это теперь каждый день. Вся эта хуита со здоровьем открыла мне глаза на бесплатные поликлиники - ребята, ВЕДЬ ОНИ ОХУЕННЫ. Во всяком случае для тех, кто умеет находить подход. Во-первых, записываться к врачу это очень удобно - никаких тебе очередей, никаких говн и отчитываний. Не придёшь - никто и не заметит, а приходишь чётко в своё время и тебя чётко принимают, несмотря на мыслимые и немыслимые очереди - ты по записи, значит, ты тут Бог и Царь. Потом стоит добавить немного ныть я на приёме, как тебе тут же октрываются новые грани обсуживания - меня отправили на бесплатное обучение лечебной физкультуре для решения вопроса со спиной, КАК ВАМ ТАКОЕ? Так же меня постоянно направляли в новомодные красивые клиники для диагностики - узи, рентгены и прочее, всё всегда на высшем уровне и совершенно БЕСПЛАТНО. Напроситься на анализы - проще простого. Вроде фигня, но, например, я теперь точно знаю, что во мне уже не осталось никаких наркотиков, лол. Ещё попробую организовать поход к мануальному терапевту, это ж вообще будет рай на земле. Наверное, едиснтвенное, в чём я не уверена по поводу бесплатного лечения - стоматология, но и то, смотря с какими проблемами идти. А удобство записи по интернету это вообще.. К тому же есть куча ништяков типа бесплатных консультаций, есть целые мероприятия в Москве по каким-то оздоровительным проблемам, СЛОВОМ, СПАСИБО, РОССИЯ, лол.
9. Я сделала гастроскопию! КАКОГО ХУЯ МЕНЯ ВСЕ ТАК ПУГАЛИ! Это ОЧЕНЬ ЛЕГКО И ПРОСТО! Процедура идёт секунд 45 и ты просто пытаешься блевануть, но похоже это на сильную отрыжку, но это НИЧТО по сравнению с тем, как нам хуёво, когда мы блюём не намеренно. Короче лол процедура обычная, никто пускай не боится, а то я там чуть ли не таблетки пить собралась перед ней.
10. Задротство по качеству жизни, часть 3: купила себе специальные кастрюльки/сковородочки/соусницы для готовки своей жратвы, потому что мои родители всё ещё не на одной волне со мной по правильному питанию, ибо "очень переживают за меня". Ну ладно, ладно, я не буду их ЧСить на тему питания, пока вся эта гонка не завершится. Я покупаю новомодные киноа, семечки чиа, СОЕВОЕ МОЛОКО (ОНО ОХУЕННОЕ), всякие там сложные вещи, о которых раньше не задумывалась. Мир правильного питания удивителен и прекрасен. К слову, раньше я оставляла дикие счета в ресторанах, сейчас я наедаюсь ровно одним блюдом в 150 грамм. А в другой поход я съела просто панакоту. Маленький десерт. И ВСЁ. И МНЕ НОРМАЛЬНО. ЭКОНОМИЯ. Везде плюсы, ёпта!
11. Задротство по качеству жизни, часть 4: все знают мои расовые проблемы с ногтями в течение обучения в Гнесинке. ЭТО БЫЛ ЁБАНЫЙ АД. Я всегда мечтала о длинных, красивых и ухоженных ногтях, но надо было всё время спиливать их под корень из-за фортепиано, короче АААА. И я забила на них совершенно, а летом ходила в маникюрные салоны и тратила бабло. Сидя дома во время очередного пиздеца с желудком, я села и подумала - а хули я делаю-то? Я же сама могу их намутить. Купила за копейки все сопутствующие материала и - вуаля - у меня потрясающие ногти: свои, длинные, мега-ухоженные, памятник мне и целуйте мои ручки, нян! БЕСПЛАТНО! Смотреть на моих котяток, большая фотка.
12. Ииии.. дубль 5: вот с педикюром всё сложнее, лол. Но я решила и эту проблему: задротила сайты с купономи. ВОТ ЭТО ЦЕЛЫЙ МИР. Думаю, я там поселюсь ненадолго, потому что там куча скидок на всевозможные развлечения и, поработаю немного над поиском, можно найти реально выгодные предложения, а не наёбку. Спасибо ленте твиттера за подробную консультацию! ♥
13. В свободное время от подготовки к поступлению и задротству я занимаюсь своими несчастными умирающими хобби: мыловарением, пластикой. Мыловарение пошло в гору и теперь я готовлю мыло не только на подарки и страдающим друзьям с огрубевшей кожей рук, НО ЕЩЁ И СЕБЕ, настолько это стало потрясающим. Накупила ароматизаторов и лол.. кофейное мыло с кокосовым маслом. КОФЕЙНОЕ МЫЛО С КОКОСОВЫМ МАСЛОМ. OH GOD PLEASE! Я бы покупала его за рублей 200, не могла б я его сама себе варить! Я даже купила малюсенькую каструльку-кофеварочку для варки мыло! Дружите со мной и я буду варить вам вкусное мыльце бесплатно ♥ ^___^
14. Рубрика "Юлька Хозяюшка": я начала выращивать на подоконнике клубнику и мяту. До поможет мне Бог. Теперь смотрю на себя с позиции себя же, когда мне казалось безответственным заводить рыбку, а потом за ней не следить. Для меня мои два горшка с растениями на нуле похожи на рыбок.. Они такие детки беззащитные. Но я уже задрочилась и тут - купила огромные банки для парникового эффекта, по 5 раз на дню проверяю, не нужно ли полить.. оказывается, что ненужно. Короче, я ЖДУ УРОЖАЯ. УЖЕ. ПРОШЛО 2 ДНЯ.
15. Купила блендер. А почему нет? Очень нужная штука в хозяйстве.
16. Занимаюсь теперь хуйнёй (язык не поворачивается назвать это "спортом"..) на специальной пенке, а не на тряпке.. :'D
17. Все, кто был у меня дома, знают, что у меня перед компьютером всегда лежит отвратительно убогое перестиранное полотенце, на котором я ем и мусорю, но оно стало невыносимым даже для меня, не только для эстетов. Поиск подходящего коврика растянулся на полгода, пока вчера в Ашане я не психанула и не купила детскую пелёнку. Она подошла идеально..
18. "Результаты задротства по качеству жизни летом в доме Фая" или "Причины, по которым я не смогу учиться на платном" - всё бабло уходило на повышение качества жизни. ЛОЛ!
19. Сходили с Ксю на "Как приручить дракона 2" D: Потрясающе.
20. Я теперь знаю все простые рецепты с рисовой мукой. Я НАШЛА РИСОВУЮ МУКУ. ШОК.
21. Я всё ещё худею, лол. Теперь в своей толстовке огромного размера (раньше он мне подходил), утягивающих джинсах, тканевом убогом пальто цвета болота, с чёрным рюкзаком за спиной я выгляжу прямо как мрачная лесбиянка из своих влажных фантазий.
22. Если ко мне придут гости теперь, то я смогу их вкусно и быстро накормить. \o/
23. Внутренние по русскому и литературе всё-таки имеют значение. -_- Поэтому у меня есть всего 2 недели, чтобы быстренько пройти всю литературную программу. Такие дела. Ну, попробую, чем чёрт ни шутит.

Всё это и многое другое здесь. ♥

---

Спешу счастливо сообщить, что ситуация со здоровьем ясна, как белый день и я выяснила абсолютно всё, что могла.
Это напоминало мне какую-то профессиональную диспансеризацию, разница лишь в том, что я организовала её себе сама и, чёрт возьми, правильно сделала.
Я ожидала чего угодного, но того, что у меня настолько здоровый организм - никак. Вот серьёзно. Мне казалось, запущено всё, что можно, ан нет!

Череда пиздец со здоровьем не имеет никакого адекватного объяснения. Ни для врачей, потому что никто не воспринимает это как что-то необычное, ни для меня, потому что я его не нахожу, ибо плохо разбираюсь.
Навалились странные инфекционные абсолютно разные болезни в разных областях одна за другой - совпадение? В любом случае - не важно. Было, но прошло, а это - главное.

Сейчас ситуация выглядит вот так:
1. Чё-то типа сколиоза 1-ой степени, с этим вопрос ещё решается. Ну тут это просто ЛФК и правильное питание, ничего сверхъестественного, да и приступы хондроза, которые спонсирует моя спина, я переношу куда спокойнее, чем что-либо.

2. Поверхностный гастрит (он у меня был кайнда хронический 2 года назад, как оказалось, его болезненный эффект снижался из-за принимаемых мной без рецепта антидепрессантов, ОПУСТИМ ПОДРОБНОСТИ). Благодаря моему охуенно обволакивающему меню на уже второй месяц желудку ваще норм, однако, как только я от него отступаю, то не норм, ну, полагаю, что это нормально. Видимо, на здоровом питании мне сидеть теперь около года, чтобы иметь возможность питаться чёрти чем опять. Иногда даже сырые овощи производят во мне фуррор, зато я могу питаться в ресторанах, изучая меню по полчаса, но находя там что-то разваренное, правда это отражается на весе, НО ЭТО ПРОГРЕСС, Я СЧИТАЮ, мы можем мне по-аплодировать. ^____^ Ни эрозии, ни язвы, ни ещё чего похуже, чего я там ожидала, там нет и близко.
Но таблетки при острых приступах я всё ещё не нахожу в себе силы пить, потому что..

3. Вегето-сосудистая дистония. ТАКИ ДА. Это всё-таки она. Обычно она является признаком других болезней, но, как я уже писала выше, у меня всё заебись, не считая этих двух малышей-проблемок, которые решаемые, если голова на плечах есть, а она там иногда бывает. НО ВОТ ЭТО. Вот это прям проблемка и прежде, чем вы начнёте ржать с моей мнительности, то позвольте мне объяснить, с каких пор это является проблемой и почему это на самом деле проблема в моём случае.
Дело в том, что сейчас у меня решается вопрос с поступлением и он ОЧЕНЬ ОСТРЫЙ. На поступлении сейчас самое главное - вокал. Все знают тут, что я потрясающе пою, в этом сомнений нет, но мало кто знает, что значит православное правильное пение. Многие вокалисты у меня в лентах жалуются на горло, связки там.. это всё такая херня. Да, у меня действительно в какой-то из важных дней полностью перегрузились связки и перестали смыкаться, однако, это дело 2-х дней молчания, а дальше вы снова в строю. Страшнее другое. Во-первых, адская нагрузка на диафрагму, но это у меня уже в порядке и проблему с этим я перенесла перед поступлением в Гнесинку, за 4 года она натренирована, как Бог.
Самая большая задница - голова. Во время правильного звукоизвлечения больше всего работает голова. И речь не о мозгах, конечно, а кровеносной системы, черепном давлении, носоглотке и мышцах лица. И вот эти ребята столкнулись во мне с немыслимыми ранее нагрузками, что дало такой классный ответ во всём теле. Теперь каждое занятие вокалом сопровождается для меня всякими там успешными приступами.
Психотерапевт, к которому я-таки нашла силы зайти, выписал мне даже витаминки и ноотропный препарат, но я боюсь его принимать. =_\\ Убейте меня кто-нибудь. Либо убедите, что реально всё это выдержать без таблеток.

Вопрос: Здоровьюшка мне!

1. давай уже, выздоравливай окончательно!		7	(100%)
Всего:		7

---

Ребят, кто бывал в Москве в караоке, есть отзывы о каких-нибудь местах? У кого есть советы на тему цены/качества?

Вопрос: !

1. ПОШЛИ В КАРАОКЕ, ВОЗЬМИ МЕНЯ С СОБОЙ		3	(20%)
2. караоке - это убого		2	(13.33%)
3. ТЫК (´｡• ᵕ •｡`)		10	(66.67%)
Всего:		15 Всего проголосовало: 14

---

♥

keep your head down

---

Уж сколько их упало в эту бездну,
Разверзтую вдали!
Настанет день, когда и я исчезну
С поверхности земли.

Застынет все, что пело и боролось,
Сияло и рвалось.
И зелень глаз моих, и нежный голос,
И золото волос.

И будет жизнь с ее насущным хлебом,
С забывчивостью дня.
И будет все - как будто бы под небом
И не было меня!

Изменчивой, как дети, в каждой мине,
И так недолго злой,
Любившей час, когда дрова в камине
Становятся золой.

Виолончель, и кавалькады в чаще,
И колокол в селе...
- Меня, такой живой и настоящей
На ласковой земле!

К вам всем - что мне, ни в чем не знавшей меры,
Чужие и свои?!-
Я обращаюсь с требованьем веры
И с просьбой о любви.

И день и ночь, и письменно и устно:
За правду да и нет,
За то, что мне так часто - слишком грустно
И только двадцать лет,

За то, что мне прямая неизбежность -
Прощение обид,
За всю мою безудержную нежность
И слишком гордый вид,

За быстроту стремительных событий,
За правду, за игру...
- Послушайте!- Еще меня любите
За то, что я умру.

---

woah

---

UPD: Ребят, если вы выбрали какой-то вариант, то отпишитесь, почему, пожалуйста, если он обоснован т_т Это очень важно!
Так, ребят, у меня есть варик пойти во вторую волну и написать-таки ЕГЭ по литературе и русскому, а если возможность сдать внутренние экзамены.
И, честно говоря, это большой вопрос, что из этого хуже. У кого был опыт, кто что слышал, кто что думает, что из этого будет выгоднее?
На подготовку вот разве что недельки 3-4, половина книг не прочитана, а система ЕГЭ мне неизвестна. Однако, что подсказывает мне, что на внутренних будут бить больнее и точнее..

запись создана: 16.06.2014 в 17:23

Вопрос: Ну?

1. внутренние		9	(47.37%)
2. ЕГЭ		4	(21.05%)
3. отвали, мне всё равно		2	(10.53%)
4. провались ты уже		0	(0%)
5. какая разница? ты всё равно всё сдашь, как Бог, чё ты заливаешь-то		4	(21.05%)
Всего:		19

---

Из-за желудка я вынуждена питаться только здоровой пищей и пить только воду.
Из-за хондроза я вынуждена делать растяжку/зарядку/упражнения.
Из-за эм.. ... стресса.. ?? я вынуждена расслабляться чаще, чем я раньше находила на это время. Раз так в 5.
Из-за поступления я вынуждена очень много ухаживать за собой.
Из-за того, что я лучше учусь и работаю только в организованном пространстве, я вылизываю и доделываю организацию комнаты по полчаса в день.

И ЛОЛ.. не так уж всё это и хуёво, я должна сказать.
Здоровье, конечно, не исправится по щелчку, но сегодняшний приступ хондроза мне удалось спугнуть без обезболивающих и дикой паники, а, как мне кажется, это что-то значит.

Даже если я не поступлю, то вся эта гонка за бесплатным местом и хорошим дипломом помогла мне взяться за здоровье, за питание, вес, режим, за моё абсолютно далёкое от спорта тело, за голову в конце концов.
Я провожу каждый день дома в чётком распорядке: считаю по полчаса времени от воды, от воды до еды, от еды до ничего, от одного упражнения к другому, всё это под аудиокниги для экзамену по литературе, а в свободные минуты я собираю рецепты с ютуба, которые я смогу опробовать, когда выздоровлю. И не могу никак это контролировать - прибираю всё, что можно. Ещё вчера я уже идеально организовала отдел со свечами и мыловарением, но сегодня пришлось переставить - пришла в голову более удачная комбинация, чтобы вместить всё в одну коробку вместо двух.
Уже успела разобрать все костюмы с народного отдела, распределить их по коробкам, отнести в другое место, чтобы освободить гардероб для вещей, которые я теперь ношу (почему-то всегда покупала себе вещи на 2 размера меньше.. необъяснимо, но факт, носить почти весь свой гардероб я могу только сейчас.. поэтому до этого я ходила в одних и тех же платьях круглый год, just saying), все оставшиеся с Гнесинки ноты лежат теперь в папках по каждому курсу, а внутри так же всё разложено по семестрам и концертам. Всё на своих ёбаных местах и я начинаю пугать этим фанатизмом места сама себя.

Обычно я жила так: ЩАС Я ВСЁ ДОДЕЛАЮ, а потом займусь, собственно, тем, чем хотелось бы - здоровьем, собой, уборкой, попыткой вернуться к своим хобби.. и это длилось 4 года, пока я училась, лол. Лето обычно тратилось на "психанула" с бухлом, случайными людьми и бесполезными людьми. Сейчас по странному стечению обстоятельств я вынуждена заниматься именно собой и своим здоровьем.
И когда гонка кончится (и без разницы, с каким результатом), то я обнаружу, что переделала половину планов, которые были задуманы уже после. И мне даже хватит остатка лета, чтобы всё на свете переделать и не оставлять на "после учёбы", как обычно.

На какое-то время я усомнилась в мироздании и в том, что какие-то испытания приходят к нам не для чего-то лучшего. Я всё ещё не знаю, насколько со мной всё плохо, но даже если так, то теперь я уверена, что это будет сделано не просто так.

Если ещё больше разобраться в ситуации, то я частенько просила у мироздания помощи в занятии своим здоровьем, помощи в приведении себя в форму для поступления, помощи в учёбе. Но, как обычно это бывает, я не делала ничего. А просила очень хорошо и настойчиво.
Что ещё оставалось делать небесной канцелярии, если подумать? Только заставить меня это делать. А паника и страх оказались единственными вещами, которые меня нагнули и отпинали.
Когда-то очень давно я писала тут, что все (абсолютно все) мои желания исполняются, имея ввиду под этим всякие адекватные запросы а-ля "я хочу подарочек" или "хочу, чтобы я победила тут и там", я стараюсь загадывать что-то более-менее возможное, однако, иногда меня заносит, но даже тогда все мои желания исполняются. Недавно это даже смешно оказалось - я отрыла свои старые рукописные ежедневники (не дневники, потому что я веду уже давно именно ежедневники, где я пишу все дела и списки задач на день), так вот там я нашла такие трогательные вещи, которые меня заставили помереть от умиления.

переписала милый список, которому 4 года

1. Съездить в Японию и Корею.
2. Купить айфон.
3. Купить аутентичный народный костюм.
4. Съездить в какой-нибудь другой город России, кроме Питера.
5. Научиться готовить.
6. Посетить хотя бы один ДР чей-нибудь.
7. Замутить крутой День св. Валентина.

Я про этот список забыла напрочь, там были ещё какие-то мелкие желания, я выписала самые кричащие. Он лежал себе и лежал. И вот я достаю его через 4 года и всё отмечаю галочкой. Мать твою, могла ли я даже предположить, что я смогу съездить в такие страны даже не за свой счёт? Что я реально научусь готовить? Что я куплю костюм через 4 года только?
Все мои желания исполняются. И пускай они убогие, маленькие, ничтожные, плотские, эгоистичные желания, но желать за других людей я не могу и не имею права, у них есть своя воля, а почему бы мне не позволить мирозданию исполнять свои, чтобы больше помогать остальным?

Какие-то посты восхваления в последнее время я пишу, но, согласитесь, что что-то хорошее тут всё-таки должно быть! :'''D

---

i regret nothing

PS: Господи, уже вторая такая история за этот год. Наверное, это мой стиль маскировки отсутствия чего-либо серьёзного в личной жизни, но так или иначе он работает на меня, не понимаю, как, но работает. И это восхитительно.

---

---

МОЯ ЖИЗНЬ НЕ МЕНЯЕТСЯ -_-

сегодня я делаю запись к капустнику
завтра после пар единственная репетиция капустника
потом я сажусь на поезд
и еду В ВОЛОГДУ
Я НЕ ЗНАЮ, ЗАЧЕМ
потом в понедельник мы возвращаемся и показываем капусту учебной части
за вторник мне надо сделать расшифровку диплома и распечатать
в среду я выхожу к хору с дипломом
в четверг генеральная репетиция капустника
в пятницу капустник
в ночь с пятницы на субботу посвят перваков.. ну вы понимаете..........­
потом с субботы на воскресенье ДР Лерочки (другой)

И БЛЯДЬ
КАК ВСЕ УСПЕТЬ
КАК НИЧЕ НЕ ПРОСПАТЬ

как за всем этим не потерять нужных мне людей

Господи, я уже и забыла, что в середине года психанула и съездила зачем-то в Вологду. :''''D Это было ОХУЕННО!

---

Познала дзен и гармонию минут 10 назад, когда разбирала покупки после семейной поездки за всем необходимым.
Всё-таки отхапала себе вкусные гели для душа - банановый, шоколадный, клубничный - они все мои. Я могу ими пользоваться, когда захочу. И душ превращается теперь в потрясающее бодрящее нечто - по утра с фруктами/ягодами, а вечером с шоколадом. БОЖЕ.
Остановилась у отдела с короткими шортиками. Раньше я не могла себе позволить такой роскоши, мои ляхи были слишком огромные. Они и сейчас далеки от идеала, но всё же теперь это хотя бы не так уж отвратительно.
Я зависла - я не знала, какой размер брать. Пошла в примерочную и каков был мой шок, когда мне пришлось в итоге брать шорты не на 1, а на 2 размера меньше. Чёрт возьми, а.
Вчера, поедая тортик, который нам подарили на дипломном празднике (кстати, лол, я получила 5 за диплом, ко мне пришли котятки с цветами, мне сказали много приятного, поздравляли, я рыдала, как дитя и прекрасно провела время, об этом можно почитать у меня в твиттере, лол),
я почувствовала впервые полное удовольствие от еды, наверное. Питаясь 3 недели как двинутый умом несчастный, который боится положить что-то не то в себя, я немножечко возненавидела еду.. самую малость.
Первые действительно приятные вкусовые ощущения мне вернуло детское пюре с бананом, яблоком и творогом, потом это смогла сделать варёная молодая картошечка с нежирным сливочным маслицем, которую я потом старательно разминаю вилкой в полу-пюре. Это были 2 радости в моей пищевой жизни, это было что-то вроде десерта..
Вчера был большой праздник и его надо было как-то отметить и телом, поэтому я решила, что сам Бог решит, достойна ли я кусочка вкусного тортика со сливками или нет. Он решил, что я достойна. Вспоминая это сейчас я опять почти плачу, потому что всё это было так символично, котятки подарили нам именные тортики.. и.. и.. ТТ__________________ТТ О ГОСПОДИ КАК Я ЛЮБЛЮ СВОЙ ДОЛБАННЫЙ ХОР БОЖЕ МОЙ. Так, всё. Надо успокоиться.
Но надо было возвращаться к обычной жизни с её прелестями какой-то убогой еды, но я не унываю. В конце концов я ношу шорты на 2 размера меньше, твою-то мать.
На радостях купила (возвращаясь к теме, собственно) кучу носков и гольф, потому что мои ноги получили кучу комплиментов и теперь даже носочки и гольфики имеют смысл с туфлями, а то всё колготки одни, нужно разнообразие!
Ох, лол, жду очень, когда кому-нибудь смогу показать свою шикарные чулки. :'''D НО МНЕ НЕКОМУ :'''''''''D
Со здоровьем всё ещё что-то непонятное происходит, я буду таскаться к куче врачей, меня ожидает ещё один ГОС финальный, выпускной с вручением дипломов, к которому я уже купила новое платье (я убьюсь, если никто толком его не увидит, надеюсь затащить кого-нибудь из друзей на вручение), а ещё поступление, которое кажется таким далёким.. но всё это уже не так страшно.
Я так и не поняла, что происходило с моей психикой те 2 чёрные недели в этом году. Я бы назвала это паникой из-за изменённого состояния.. не знаю чего, самочувствия?
Я всегда гордилась и славилась своим умением действовать в экстренных ситуациях, на те 2 недели я его потеряла, считаю это сильным ударом по самолюбию и слабостью, но мне было очень приятно, что меня никто не бросил и окружение с достоинством выдержало этот натиск нытья.
Сейчас я всё ещё сталкиваюсь с приступами а-ля "со мной происходит какой-то пиздец", но реагирую на них в разы спокойнее, хотя бы не паникую, а это уже дорогого стоит, скажу я вам. Может быть теперь я уже знакома со всеми прелестями жизни с болью, поэтому спокойно выжидаю, когда это кончится уже.
На самом деле я пришла сюда написать о том, что познала дзен благодаря чёткому ощущению того, что жизнь в каком-то смысле удалась. Она всегда удавалась, но как человек, ценящий помимо моральных вещей настоящие яркие ощущения, я просто расстаяла от происходящего.
Стояла минут 10 в центре комнаты и чувствовала счастье. И пускай для этого мне нужны были гели для душа с запахами.
Раньше я не могла позволить себе мыла с каким-то вкусом, не могла думать о влажных салфетках, а сейчас я выбираю влажные салфетки с каким-то запахом. Раньше мы не могли выехать к бабушке в деревню, а сейчас мы выбираем между Таиландом и Германией. Мы выбираемся всей семьёй вместе на новый финансовый уровень каждый год, но как ребёнок, выросший в бедности, который когда-то ходил в одном платье не потому, что так практичней, а потому что больше нечего, я плачу от счастья каждый раз, когда могу сделать материальный выбор. Пускай это масс-маркет, но всё же. Кто знает, к чему мы придём через ещё какое-то время? В конце концов этим простым ощущением счастья от достатка (по сути такой мелочью для богатых детей богатых родителей) не каждый может похвастаться, я как погляжу.
Жизнь прекрасна.

Возвращаемся к постам а-ля "начали за здравие, кончили за упокой" + "каким образом ты перескакиваешь с темы на тему, я даже не хочу знать, что творится у тебя в голове" ♥

---

А что я буду делать после того, как закончу Гнесинку, я так и не придумала.
За остаток месяца всё решится, пускай это будет просто, легко и все останутся живы.

Завтра я буду рыдать, очень-очень много, как ребёнок, у которого забирают удобную кроватку.
Эти 4 года были самыми удобными, самыми выгодными во всех отношениях. Вряд ли есть место для учёбы меня лучше, чем это, потому что это было легко и полезно. Это было обучение специально для меня, со своими спартанскими условиями, требованиями и вечными угрозами - единственный вариант, когда я буду работать на все 100.
По-настоящему потрясающее место для музыкантов, которое можно пройти только раз, жалко, что я не могу учиться там вечно, впрочем, я это уже тут писала.
Сделаю вид, что это переход из одного детского сада в другой.

Но что же я буду делать теперь, что же я буду делать, если после этого ничего не будет, если я не поступлю. Вот, чего я действительно не знаю. У меня нет плана Б.

---

После больницы, наслушавшись опять какой-то херни про свои проблемы, я решила как-то просто отвлечься от всего этого и пошла в магазин со всякой такой фигнёй для настоящих тёлок - с косметикой и прочим.
Бродила там целый час, пуская слюни на всё, пытаясь как-то распределить бабло, которое у меня было с собой, на всё, что мне нравится. Набрала всяких ништяков и случился внутренний монолог.
"О, Господи, этот гель для душа с ежевикой.. целых 300 рублей, ладно, хрен с ним, стоп. У меня же есть целых 3 геля дома шоколадных крутых. Эээ.. ладно, тогда пока отложу. Свеча со вкусом карамели, ГОСПОДИ, КАК ОНА ПАХНЕТ, ПРЯМО СЕГОДНЯ ЗАЖГУ, минуточку.. но у меня же есть свечи с корицей и кофе.. и ещё.. штук 10.. ммм. Что ж. Ладно. Окей. ВАНИЛЬНЫЙ БЛЕСК ДЛЯ ГУБ ИХИХИХИХИ.. чёрт, но ведь.. у меня ещё сотня их. Не открытых. Блядство какое-то. Я МОГУ ЧТО-НИБУДЬ КУПИТЬ ИЛИ НЕТ! КАКОГО ЧЁРТА У МЕНЯ ВСЁ ЕСТЬ?!?!?"
Так и ушла ни с чем. D:

---

Половина моего окружения протипирована неправильно (зачастую самостоятельно), но уже успели свою жизнь подвести аккуратно под ТИМ, они смеются и обсуждают какие-то соционические термины прямо у меня под ухом, а я не могу ничего сказать, потому что меня уже тошнит от всего этого.
Я даже не могу им сказать, насколько они ошибаются, потому что мне лениво, потому что мне реально тяжело объяснять заново что-то тем, кто уже у нас тут очень умный и столько статей в интернете прочитал, а кого волнует, что он понял это неправильно? Ну уж точно не меня.
Потому что уйдут годы, прежде чем все вокруг выбьют это стереотипное представление у себя из головы.
Спустя 5 лет я действительно ненавижу соционику. Мне проще воспринимать её в виде фандома. Но когда вы обсуждаете рядом со мной, как здорово проявились ваши функции в той или ной ситуации, где-то умирает маленький Фай.
Хотя лол, то, что я так до сих подгораю от этого всего, как бы доказывает, что мне охуенно не всё равно.. Значит, впереди ещё одна стадия. Что там? Смирение? :'D

> отрицание > гнев > торги > депрессия > принятие О, вот оно!