мы не будем бороться за реальную жизнь
за то, что важно творчество и динамичный человеческий дух, отказывающийся уступать
это всё, что я хотел сказать
теперь дело за вами

всё очень плохо

где потерянный рай? где пропасти край?
если письма и стихи, что писали от руки
без ответа этим летом, без возврата
тысячи "люблю" сравнялись нулю
и к зиме их не найти, ведь до цели полпути
а вместо снега стекловата

но каждый раз, если тихий час
или день закрытых дверей и окон
просыпаясь иногда, ты привык молиться только тогда
когда тебе плохо

здесь, где все "один на один"
себе проиграли
здесь, где люди ради любви
не глядя меняли
пустые слова на порох в стволах

из тех кого ты не встретил
уже никто не заметил
тебя во время испуга
когда твои "я" убивали друг друга

---

---

this will make you love again

минорный минор

Я скучаю. Я безумно скучаю. Я очень хочу обратно.
Хочу в мир созависимости и ролевых игр. Хочу как раньше бежать от реальности.
Хочу испытывать весь спектр чувств в безопасной зоне, хочу иллюзию связи и контакта.
Хочу чувствовать всё и не бояться этого, ведь не будет никакого фидбека, никакой ответной реакции.
Оно так близко: открываешь окошко и СРАЗУ ЖЕ находишь всё, что тебе нужно, что только пожелаешь - весь мир у твоих ног!

Честно?
По ощущениям я попросту предала себя. Предала всё, что когда-то было мной, что формировало всю мою реальность, что раньше было важнейшей частью моей идентичности, литералли её базой. Да, вера в то, чего нет, была моим компасом. Моей вечной недостижимой мечтой.
Да, кому-то было бы стыдно за это, но мне не было. Никогда. Я лишь гордилась этим. Я была абсолютно счастлива.
Я не говорила никому об этом (кроме непосредственно участников процесса) не потому что я стыдилась этого или боялась осуждения, боялась вмешательства со стороны и попыткам меня образумить (in fact, такое вообще ни в каком виде никогда не приветствуется, покуда я не попрошу помощи/мнения), а потому что это было слишком святым для меня, слишком важным, слишком личным.

Процесс "пробуждения" от охуительного сна был очень болезненным. Я знаю, почему и отчего я бегу. Я знаю все причины. Я знаю, что случилось в детстве, что привело к этому. Поэтому и не возвращаюсь. Но по ощущениям я взяла острый кол и всадила его себе прямо в грудь, когда я же протянула руку навстречу себе и попросила помощи, попросила никогда не покидать убежища, убив самую главную, самую светлую мечту в совершенное будущее. Я вырвала с корнем из себя то, что было мне дороже всего на свете. Я отвернулась от мечты, которую хранила с самого детства. ВЫ СКАЖЕТЕ, ЧТО Я ДРАМАТИЗИРУЮ, ВПОЛНЕ ВОЗМОЖНО, ТАК И ЕСТЬ, BUT STILL.

И это так себе ощущения, честно говоря.

Несмотря ни на что, я не стану этого делать. Знаю, что могу. И потому не буду.

---

Что бы ни случилось, помни: we're in this together. Глобально.
Всем людям нужно одно и то же. Все хотят ощущение смысла, счастья, любви, тепла и близости. Всем нужна семья, всем нужен дом, где его будут ждать.
Не всегда это в том традиционном виде, у каждого это что-то своё, но внутреннее ощущение будет называться точно так же.
И мы все в поисках этого. Мы все в постоянных попытках прощупать это - внутри себя, с помощью окружающих или вообще в других.
Мы все в постоянных попытках удержать это, когда с нами случается что-то из перечисленного, ибо даже если чувства ты генерируешь сам и без других, то всё (все чувства и эмоции, не только люди и события) однажды кончается, всё однажды умирает, и эту мысль, однажды осознав, хрен выкинешь из головы.
И это окей. Всё реально в порядке. Все твои чувства важны. Все они нужны. Ничто не постоянно, но разве это на самом деле не прекрасно? За любым периодом будет следующий, за любым чувством придёт новое, не менее важное и нужное, чтобы у тебя получилось пережить всё-всё-всё, чтобы испытать столько всего интересного и нового, каким бы оно ни было.
Даже эта потерянность, грусть, невыносимый страх, ужас перед миром, желание бежать от реальности - ты имеешь на это право и это никак не делает тебя хуже, это вообще никак тебя не определяет, это твои эмоции, которые не превратятся в действия, покуда ты этого не захочешь. Достаточно их прочувствовать, поделиться ими, разделить с кем-то, выпустить, прожить.
И прямо сейчас, как бы ты себя не чувствовала, кто-то чувствует себя ТОЧНО ТАК ЖЕ. Кто-то ощущает то же самое.
Кому-то так же страшно, кому-то так же невыносимо, кому-то тоскливо и до охуения одиноко. Мы все в одной лодке.
Мы все хотим одного. Людям НЕ всё равно. Людям нужны люди.
Потребность в близости, в том, чтобы быть услышанным и понятым, в том, чтобы и тебе доверяли сокровенное - она повсеместна, она абсолютно нормальна и естественна.

С тобой ВСЁ НОРМАЛЬНО. В любых твоих состояниях, в любых болезнях, в любых проявлениях.
Ты человек и это часть твоего человеческого опыта - даёшь ты ему негативную окраску или нет - это совершенно точно окей.

Нам всем иногда необходимо, чтобы нам протянули руку. Чтобы нас обняли, чтобы выслушали, чтобы пожалели, не осудили, позволили порыдать на плече.
И иногда этого бывает так много и так достаточно, чтобы почувствовать себя хотя бы чуточку лучше. Связь с другими помогает восстановиться.

Не бойся просить о помощи. Не бойся писать людям, не бойся звать людей на встречу, не бойся признаться в том, что тебе нужно их внимание - ты даже представить себе не можешь, как они будут на самом деле счастливы ощутить себя нужным тебе, как они будут на самом деле рады помочь, быть рядом, когда тебе грустно и плохо. Но чтобы они об этом узнали, что тебе нужны именно они, тебе нужно их прямо об этом попросить. Не намёками, не тем, чтобы бросить клич, а именно конкретно обращаться к определённым людям, поддержка которых тебе сейчас будет нужнее всего. И они не откажут. Они не оттолкнут. Стоит попросить просто для того, чтобы убедиться в этом, что тебя никто никогда не покидал, что люди готовы быть рядом даже спустя годы молчания. Даже это на самом деле может помочь.

Потому что это ты. И право быть собой и испытывать всё, что ты испытываешь - твоё право с самого рождения, которое никто никогда не посмеет оспорить.

Ты делаешь достаточно. Уже достаточно. Этого хватит. По правде говоря, тебя всегда хватало. Просто раньше ты этого не замечала.

---

---

и это наша победа едва ли
все проиграли

---

hear our call
lord of all
remember us, here in this burning sand
there's a land you promised us
deliver us to the promised land

hear our prayer
from despair
these years of slavery grow
too cruel to stand

send a shepherd to shepherd us
and deliver us to the promised land

---

И только теперь я понимаю, что же с нами тогда произошло и почему.
Конечно, теорий может быть много, ведь кто уже теперь знает на самом деле? Это всё история. К тому же, предвзятость суждений.
И всё же. Мне есть, что сказать.

На примере того, как это происходит сейчас, я понимаю, что первый и последний до этого раз, когда это со мной случилось, оказался твоим. Все остальные мои жалкие попытки повторить это провалились. Возможно, потому что в один прекрасный день наша бесконечная любовь друг к другу проверку временем и жизнью не прошла. И я с тех пор начала её бояться.
В этом нет ни моей, ни твоей вины. Это просто случилось. Нам не с чем было сравнить, всё сложно было понять и объяснить.
За твоим поведением крылись твои страхи и травмы прошлого, за моим - мои. И это нормально.

Мне понадобилось...... ДОХУЯ лет, чтобы простить себя, простить тебя и отпустить эту ситуацию.
И я не уверена, что я бы до конца поняла её, если бы не то, что со мной происходит сейчас.

Говорить всю ночь напролёт, просто потому что тебе действительно интересно - это было то самое.
Для меня стало настоящим открытием простое человеческое РАЗГОВАРИВАТЬ....... типа когда тебе реально интересно, что там внутри у человека.... я забыла, что это такое. Возможно, потому что я до усрачки боялась того, что всё повторится опять, как было с тобой.
Именно такая настоящая близость в один прекрасный день способна причинить тебе такую невъебенную боль, что ты готов на созависимую парашу, лишь бы не чувствовать всего этого снова.
Это было очень хорошо, но боль, которая шла за этим, отбила нахуй всё святое, что было во мне, разрушила саму идею моего стремления к качественной близости. И я не пыталась увидеть в этом серьёзную проблему очень много лет. Спасибо, что не дольше, конечно.
Моя беспощадная психосоматика, вооружившись паническими атаками, решила всё за меня, и ей спасибо за это. Ну то есть мне.

Моя бесконечная обида и непринятие ответственности за произошедшее в какой-то момент перестали служить мне спасением и безопасностью. Поэтому всё это пришлось отправить к хуям. И это произошло не так давно. Просто потому что я вспомнила, каково это: не бояться открываться, не бояться показаться свою уязвимую сторону кому-то, сказать правду прямо в лицо, подставлять вторую щёку, признаваться в своей неидеальности. Не защищаться. Не атаковать первой.

И всё это однажды было и у нас с тобой. И если бы не наш с тобой опыт, я бы ни за что не распознала этого всего сейчас.
Теперь я вспоминаю о нас с теплом. С пониманием и состраданием. Более того, я думаю, что эти чувства были достаточно настоящими для того, чтобы длиться до сих пор. И это нормально.
Это не про то, чтобы хотеть всё вернуть или ждать всю жизнь как какой-нибудь великий Гэтсби, это больше про то, что глупо отрицать и отрекаться от этого. Мы не смогли продлить это долго, у нас не хватило опыта, мудрости, силы и осознанности, но это тоже по-своему прекрасно. Я безумно благодарна за то, что всё это случилось и за то, что всё случилось именно так.

---

Так можно было.

---

КАК ЖЕ Я ГОРЮ

сон человека, который отказался 1,5 месяца назад от ролевых, и подсознание решило ему додать

Я взрослый мужик 35-40 лет, не голливудской внешности, а обычный такой мужик, работал охранником в подпольном клубе. Сон начинается с того, что в меня стреляют и я умираю. Но, когда это происходит, я особо не расстраиваюсь, потому что у меня никого не было - ни жены, ни детей, ни родных, а у друзей были свои семьи, а жизнь кончилась как-то закономерно и логично, потому что я творил много плохих вещей - охранял наркодилеров, бил морды посетителям за деньги, в общем, финал казался ожидаемым.
А вот того, что было после, я как-то не ожидал. Ко мне в лимбе вышел на встречу сам Сатана. Ниже меня ростом, сильно, довольно яркая и харизматичная личность, но на вид обычный парень лет 30, вся яркость именно во взгляде, но никак не в прикиде или дебильных манерах. У него за плечами была целая свита мужиков в костюмах и тёмных очках, которые явно не были людьми. Сам он походил на главу мафии. Он объяснил, как всё устроено: перед тем, как попасть в вечную жизнь, плохие ребята должны отслужить у него на грязной работе. Чем крупнее твои грехи, тем дольше ты их искупаешь. Всё просто. Заниматься надо было убийствами нечисти в мире живых, причём вся хитрость была в том, что полумертвых никто не видел и не ощущал, они как бы боролись с нечистью в дырах между пространством, но при этом сама нечисть тусовалась именно в реальном мире и тоже не видела нас. Я особо не задумывался над сказанным и просто взялся за работу, потому что стрелять мне нравилось и я это умел, да ещё и Сатана явно умел разговаривать убедительно. Я не знаю, сколько так прошло времени, я давно потерял ему счёт, да и в лимбе это не имело значения, потому что я не старел, погода не менялась, воздух не чувствовался вообще, а спешить было особо некуда. Будни состояли из стрельбы, каких-то сложных логических заданий, а ещё Сатана нашёл занимательным общение со мной. Иногда он угощал меня в межпространственном баре чем-то похожим на виски и рассказывал мне всякую жесть о человеческой природе, загадочно улыбался и шутил. Истории эти меня не слишком удивляли, и ему это нравилось. Но я понятия ничего не имел о нем. Я задавал ему вопросы о том, чем и как он живет, но он уходил от них ловко.
Однажды он спросил меня, о чем я жалею. Я сказал, что всегда хотел сына или младшего брата. Через какое-то время он принёс мне пацана лет 19 с обесцвеченными волосами, которого убили за спрятанные не в том месте наркотики. Пацан был совсем зелёным и мне стало его жаль, я тут же взял его под своё крыло. У меня и раньше были напарники, но никто не задерживался долго. Но именно этого Сатана попросил приберечь лично. Я учил малого, возился с ним, помогал в битвах и прикрывал. Мы очень сдружились. Я привязался к нему как к сыну. И он в ответ смотрел на меня очень восторженно и ловил любое мое слово. В один прекрасный день битва выдалась трудная, нечисть от нас ускользнула по ошибке малого. И тогда за его спиной появился Сатана и выстрелил в него. Я просто охуел от этого и чуть не набросился на него. По его собственным словам, если человек умирает в лимбе, а не переходит в бесконечность в результате полного очищения от грехов, то он исчезает совсем. Я привязался к парнише и не хотел его терять, оттого жутко разозлился и предъявил Сатане. Тот в свою очередь почему-то был зол на меня в ответ, хотя держался куда лучше и сдержанней меня. Он подошёл ко мне близко и сказал, что малой видел во мне не отца и старшего брата, а любовника. И он знает об этом, потому что он всесильный Сатана и понимает всё. Я завис минут на 10, пытаясь переварить услышанное. Типа окей малой меня хотел, что теперь? Его за это убивать надо?! Тут Сатана, догадываясь о моём ахуе, сказал, что с малым всё в порядке и он перешёл в мир бесконечности. Просто ему захотелось убрать его поскорее таким образом. Он вообще приставил того ко мне, чтобы закрыть мой гештальт на счёт сына и младшего брата, но в итоге я своей трогательной заботой совратил мелочь, и тот в меня влюбился.
И тут я вообще охуел. И понял всё. Так Сатана же сам запал на меня! И вот этот момент, когда я понял, что Сатана реально приревновал пацана к нашим с ним тусам, почему-то сделал меня таким счастливым. Я сказал ему «ты запал на меня» с очень тупой улыбкой на лице. И он без колебания ответил, что да, так и есть. Но радость быстро ушла, потому что он УБРАЛ ПАЦАНА. Типа что за тирания? Я понимаю, что он Сатана, но любовь работает по-другому. Я взял его руку, в которой был ствол, и приставил его к своей груди. Говорю ему, чтобы убивал и меня, раз такое дело. Типа если он действительно любит, то должен отпустить, а не держать рядом с собой таким нечестным способом. Потому что там мой пацан один совсем, его выбросило незаслуженно. Я даже не знаю, нахуя я начал тогда эту бадягу, это звучало очень героически, но на самом деле я не хотел уходить от Сатаны. Тем более после признания. Потому что он мне вообще-то сразу понравился. И мне хотелось не нести эту хуйню, а засосать его. Он спросил, действительно ли это то, чего я хочу. И хоть в лице он был абсолютно спокоен, он смотрел на меня с такой горечью и грустью, что мне хотелось заобнимать его и унести в закат. Но я сказал, что да. Как лох. Ему было очень больно, но он сказал только, что в качестве наказания за то, что я сбегаю от него и его чувств, он не сотрёт мне память, потом попрощался с грустной улыбкой на лице и выстретил.
Очнулся я в мире бессмертной жизни. На меня с разбегу летит малой и первым делом целует меня в губы. Я охуеваю. Он объясняет, что пока ждал меня тут, осознал свои чувства и всегда хотел это сделать, что он до усрачки боялся, что я никогда не приду за ним в этот мир, но вот я пришёл и мы должны быть вместе. Я спросил его, помнит ли он, как его убил Сатана? Он ответил, что не помнит, кто такой вообще этот Сатана. И тут я понял, что только я буду помнить о Сатане. Это моё наказание.
Наша жизнь как-то наладилась. Я не спешил отвечать малому взаимностью и попросил не торопить события и всё обдумать. Больше не надо было никого убивать, вокруг царила радость и счастье, все люди были бессмертны и равны. Но я всё время думал только о Сатане. О его волосах, о его крутом костюме, о том, как он загадочно улыбался на наших встречах. И, блять, на меня запал САМ САТАНА. Это охуенный красавчик, ещё и наверняка повидал кучу крутых людей, но ему приглянулся именно я. Я так сильно хотел его увидеть. Теперь я жалел, что я ушёл от него, повёл себя как полный баран.
В один день я обнаружил ствол у себя в самом дальнем ящике. Ствол, который никак не вписывался в этот светлый мир. И тут я интуитивно догадался, что если я убью себя в этом мире, то точно попаду обратно к Сатане. Но, возможно, у меня, как у самоубийцы, не будет шанса уйти в светлый мир больше и видеться с малым. Я стою перед зеркалом и понимаю, что передо мной стоит выбор - остаться в светлой жизни со своим пацаном или выбрать Сатану и его пыльную работу. Понимаю, что выбор я свой сделал уже давно и должен теперь поступить правильно.
И тут я просыпаюсь.

---

---

how many second chances there are when love is involved

---

---

от души

A photo posted by Instagram

---

one day you'll leave this world behind so live a life you will remember

Эта новость потрясла меня ничуть не меньше последней лекции.
Во втором случае человек всё делал правильно, насколько это возможно по всем законам жизни и ресурсов, но это его не уберегло.
А то, что касается первого...
Многие ведь говорят, что если ты проживаешь свою цель и свою историю, то создаётся иллюзия, будто у тебя ещё есть смысл пребывать здесь.
Но нет. Вещи просто происходят. И они никак не объясняются.
Однажды ты просто умрёшь. От кирпича, панкреатита, рака, ветра - от чего угодно. Это просто произойдёт, даже если ты всё делаешь якобы правильно, осознанно и осмысленно.
Жизнь - это временно.

---

Лучший текст за позицию спасателя в треугольнике Кармпана <3

---

Боль должна быть всегда, она естественна. Но тебе выбирать, какой она будет: боль сожаления или боль, которую причиняет порой собственная сила воли, когда ты совершаешь осознанный выбор и меняешь фокус?

Другой жизни у нас нет и не будет. У нас есть только вот эта. Больше никакой.
Можно очень долго это отрицать, но в конечном итоге эта простая мысль всё время догоняет, что бы ты ни делал.
От неё тоже бывает больно. И это нормально.

---

Раньше я бы точно застыдила себя за это, возненавидела или послала нахуй, но сейчас я понимаю, насколько важно просто ЗАМЕЧАТЬ лажу в себе. Это не повод себя ненавидеть, это повод порадоваться, что ты по крайней мере знаешь, где лажаешь.

Я теперь 100% знаю, почему я так любила упиваться созависимыми отношениями. То есть это вроде как очевидно, но со временем, когда пытаешься выехать из них, об этом попросту забываешь. Но нужные эпизоды догонят тебя: они придут к тебе из пришлого, придут к тебе в снах, придут так, что с утра ты будешь жалеть, что проснулся. Я бы даже с героина охотней слезла, чем с этого. Потому что зона комфорта, потому что эмоциональные качели, потому что там ты не живёшь, а постоянно рискуешь, как тебе кажется, это драйв, это скорость, это взрыв. Да с какой радости я вообще должна от этого отказываться?

Но у меня есть причины. И важно вовремя о них вспомнить. Это пиздец как #важно. Потому что когда тебя накрывает волной, у тебя трясутся руки от того, как ты сильно хочешь закинуться очередной дозой.

На случай, если я ЗАБУДУ, я хочу напомнить себе прямо сейчас о признаках, того, что у нас с Хьюстоном проблемы:

1) большая часть событий происходит в твоей голове в виде иллюзий, воспоминаний и того, чего тебе хотелось бы (но ты считаешь, что это как бы должно произойти, если _вставить_список_причин_)
2) ты больше додумываешь между строк, чем воспринимаешь информацию прямо (человек говорит "я люблю хлеб", ты слышишь "если ты слышишь мой пронзительный крик, то принеси мне сливочки для кофе" и ты пиздец как уверен в том, что услышал правильно, даже если логика говорит об обратном)
3) в хороших сценариях, которые даже если и умудряются случатся между вами, есть очень много "если"
4) вместо того, чтобы говорить всё прямо и честно, все участники процесса несут какую-то мутную хуйню, за которой сложно понять, что к чему, это как инструмент безопасной зоны - вроде проявил инициативу, но карты не раскрыл - хочу ли я тебя убить? успокоить? или трахнуть? НЕ ЯСНО!
5) в любой непонятной ситуации АТАКУЙ, не ошибёшься, а в любой страшной ситуации (особенно когда надо показать свою уязвимую сторону или открыть больные точки) БЕГИ и похуй вообще на то, насколько адекватным ты выглядишь в этот момент (вообще ни на насколько), но стоит человеку через какое-то время сказать "а", ты уже готов бежать обратно, теряя тапки и держа в руках кольцо
6) НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не показывай и не говори, что тебе не похуй ПРЯМО, скрой это всему доступными способами, чтобы запудрить мозги
7) наверное, ключевое для меня и опциональное для многих: влияние этого человека на тебя НАСТОЛЬКО сильно, что его образ мерещится в толпе, он снится тебе сразу везде и всюду, ты шерстишь о нём всё, что только можно, забываешь об адекватных делах и вообще нормально жить, твоя бошка забита только им, ты как одержимый лох, хотя по факту ты же НИЧЕГО НЕ ЗНАЕШЬ ОБ ЭТОМ ЧЕЛОВЕКЕ НА САМОМ ДЕЛЕ, просто собираешь инфу по крупицам из того, что тебе перепало и того, что ты сталкеришь, но это вообще не то, а узнать на самом деле тебе мешает список, который выше (и ВСЁ МОГЛО БЫ СЛОЖИТЬСЯ, ЕСЛИ.... КОНЕЧНО ЖЕ!!!!!!! ВСЁ ИМЕННО ТАК!!!!!)

Блять, короче. Вы поняли. Продолжать список не буду. В очередной раз проснулась и пожалела, что этого всего не случится в реальности.
И это нормально. Всё в порядке. Замечать проблему - это первый шаг к её решению. (повторяй 100 раз, пока не затошнит)

И да, я не хочу сказать, что из этого всего нет пути. Чисто теоретически всё НА САМОМ ДЕЛЕ можно было бы спасти, если уничтожить все пункты, а 1-ый поменять на усиленное реальное общение. По сути всё, что надо сделать - перестать жить иллюзиями и начать жить в реальности, ориентироваться только на РЕАЛЬНЫЕ действия и реальное ваше взаимодействие. Всё. Но зачастую все ссут и бегут обратно в зону комфорта жрать стёклышки, потому что так проще и легче.

Хмммммм....

Скрытый пост от 3 июля 2019:

версия 1

Я так дохуя хотела тут написать, но понимаю, что драматизм любого уровня не будет способен передать всего того, что сегодня меня разъебало после просмотра Sarazanmai. И ВСЁ ЖЕ Я ПОПЫТАЮСЬ. Я писала это всё ночью, спецом ничего не выложила, чтобы ПОДУМАТЬ ГОЛОВОЙ после сна, но вот я здесь, и я всё ещё хочу сказать в пустоту, так что..... + очень хочется потом через годик почитать это поржать, я люблю поржать над собой годик назад... хотя уже даже я начинаю замечать, что ничего особо не меняется с годами и становится как-то не смешно)))))

Будешь смеяться, но я не подозревала, что ты уже не здесь. Я настолько привыкла на автомате ОЧЕНЬ БЛЯТЬ ДОХУЯ ТАЙНО следить за тобой, что мне в голове не приходило хоть раз поднять глаза на буковки и увидеть, что ты уже давно не здесь.

Тебя нет.

Я тебя проебала.

Я знаю, чего ждут от правильного, адекватного, здорового человека, который якобы прозрел и вот это всё. Но я нихуя не он, понимаешь?
Я могла бы сказать "здорово, что она наконец-то двигается дальше, что она отпустила это всё, что ей больше нет до меня дела, наверное, она выросла, сделала свой выбор, наконец, всё поняла", но я же не буду врать хотя бы себе? Это просто смешно.

Теперь, когда ты ушла, мне реально стало легче. Я могу писать открыто теперь: я на хую вертела всю эту правильность.

Я хотела, чтобы ты была здесь вечно. Я хотела, чтобы всё продолжалось. И мне похуй, насколько это было нездорово и иллюзорно.
Мне похуй, что это ни к чему бы не привело, что ничего бы не было, потому что никто из нас не хотел этого достаточно сильно. Мне похуй, что мы нихуя не знали и не пытались узнать. Мне похуй, что любой, кто это прочитает, решит что я - всё ещё ребёнок, который не хочет вылезать из воображаемых связей в трезвую реальность, который всё ещё ничего не может сказать в лицо, который не отпускает прошлое, потому что он маленький и тупой. Я прекрасно знаю, как это всё выглядит со стороны, я прекрасно понимаю, о чём это говорит, но меня заебало оправдываться за свои честные dark переживания, которые у меня, блять, есть. Я не идеальный человек, ёбаный рот. И буду отводить душу хотя бы тут, потому что, разумеется, я не буду выливать на людей в реальности.

Но ты не смеешь ни говорить, ни думать (смеешь ты всё, конечно, но тебя тут нет, поэтому я могу так сказать), что у нас ничего не было.
Было. Было всё. Но это было ТАК ДАВНО. И я помню это так, будто это было вчера.

Одни из самых любимых воспоминаний: (и это единственные вещи, которые я стираю с утра, потому что стыдно и страшно. Понимаешь, весь высер выше - по сути к воображаемому человеку даже, не к тебе, мы обе это понимаем. А вот ВОСПОМИНАНИЯ о реальных встречах, реальных разговорах и реальном взаимодействии - вот это уже куда более НЕ-иллюзорно, даже если оно было 4-5-лет назад, а я как бы всё ещё трусливое чмо, ну короче всё заебало оправдываться ЭТО ВСЁ РАВНО НИКТО НЕ ЧИТАЕТ......)
Мне казалось, я никак не могу достучаться до тебя или хотя бы просто расположить к себе немного, хотя сейчас я понимаю, насколько я была не права: ты готова была проводить со мной всё своё свободное время и отвечать на все мои вопросы, пусть и не сразу. Блять, это всё было ОХУЕННО. Я ОБОЖАЛА это время. И ужасно по нему скучала столько лет! По этой романтичной атмосфере чего-то особенного, чего у тебя никогда не может быть.

Я так тебе благодарна за то, что было тогда.
И за то, что было столько лет после.
Да, может была какая-то странная связь, которую мы (хочу сказать, что я, конечно же) в итоге проебали.

Я рада, что тебя здесь больще нет. По крайней мере теперь я могу сказать, как много это всё для меня значило.

версия 2

Будешь смеяться, но я не подозревала, что ты уже не здесь. Я настолько привыкла на автомате ОЧЕНЬ БЛЯТЬ ДОХУЯ ТАЙНО следить за тобой, что мне в голове не приходило хоть раз поднять глаза на буковки и увидеть, что ты уже давно не здесь.

Тебя нет.

Я тебя проебала.

Я знаю, чего ждут от адекватного, здорового человека, который якобы прозрел и вот это всё. Что-то правильное! Но я нихуя не он, понимаешь?
Я могла бы сказать "здорово, что она наконец-то двигается дальше, что она отпустила это всё, что ей больше нет до меня дела, наверное, она выросла, сделала свой выбор, наконец, всё поняла", но я же не буду врать хотя бы себе? Это просто смешно.
Теперь, когда ты ушла, мне реально стало легче. Я могу писать открыто теперь: я на хую вертела всю эту правильность.

Ты не смеешь ни говорить, ни думать (смеешь ты всё, конечно, но тебя тут нет, поэтому я могу так сказать), что у нас ничего не было.
Было. Было всё. Но это было ТАК ДАВНО. И я помню это так, будто это было вчера.

Мне казалось, я никак не могу достучаться до тебя, хотя сейчас я понимаю, насколько я была не права: ты готова была проводить со мной всё своё свободное время и отвечать на все мои вопросы, пусть и не сразу. И даже если ты не говорила о своих чувствах, ты ФИЗИЧЕСКИ готова была находиться рядом, теперь я понимаю, что это ценнее любого чувственного эмоционального разговора. О твоих чувствах гораздо лучше говорили твои действия и поступки, которые я просто отвратительно интерпретировала.

Блять, это всё было ОХУЕННО. Я ОБОЖАЛА это время. И ужасно по нему скучала столько ебучих лет. Потому что я знала, что мы не можем дать друг другу то, чего так сильно хотим. Классно я за двоих решила, да? И это при том, что ты не знала, что нужно было мне, а я - тебе. Мне казалось, я поступаю правильно, отдаляясь. Но действительно уйти смогла только ты одна, а мне не хватило ни яиц, ни смелости справиться с чувством вины. Поэтому я только лишь делала вид, что уходила.

Я так тебе благодарна за то, что было тогда.
И за то, что было столько лет после. Да, может была какая-то странная связь, которую мы (хочу сказать, что я, конечно же) в итоге проебали.
Я благодарна тебе за то, что тебя здесь больше нет.

Пройдёт какое-то время и я скажу всё правильно. Я обязательно буду думать "какая она молодец, что смогла это сделать, взять на себя ответственность и уйти, что она наконец-то найдёт что-то большее, потому что она достойна большего, она наконец-то сможет быть счастлива в другом месте с другим человеком, как она этого заслуживает", но сегодня я ещё так не думаю. Но обязательно буду. Просто нужно немного времени.

Спасибо, что ты ушла. Я рада, что тебя здесь больше нет. По крайней мере теперь я наконец-то могу сказать, как много это всё для меня значило.

---

---

ты - среднее из 5-ти людей, которые тебя окружают

Ты можешь быть, кем захочешь. Ты можешь делать, что только захочешь.
На самом деле ты можешь абсолютно всё.

НО есть нюансы. Придётся:

1) понять, чего ты действительно хочешь
2) понять, кто ты (спойлер: правильный ответ всегда "я - это я", только мало кто готов так сказать о себе на самом деле)
3) разрешить себе делать то, чего действительно хочешь и быть тем, кем ты являешься

Всё звучит пиздец как просто. Но по факту это полгода-год интенсивной психотерапии на пределе возможностей - финансовых, физических, моральных, а ещё ежедневный, ежечасный выход из зоны комфорта. Это огромная работа над собой. Вопрос времени, когда каждый из тех, кто не спился/не скурился/не выбрал всех убить/не выбрал убить себя до этого доберётся. Можно бесконечно бежать от этого, но рано или поздно подсознание прижмёт и выйдет в каком-нибудь извращённом виде - начиная от компульсивно-обсессивных расстройств, заканчивая клинической хронической депрессией.

Если хотите короткий совет от заебавшегося абьюзера, который настойчиво пытается перестать им быть, потому что этого хочет: идите к психотерапевту. Не выёбывайтесь. Да, никто не запрещает читать вам книжки на тему, изрыгать всю свою суть друзьям, уезжать в Тибет к монахам, практиковать стоицизм и стоять на своих яйцах. Но ЛУЧШЕ НЕ НАДО. Бля, если бы видела в этом смысл, сняла бы второе видео на тему а-ля "как быстро похудеть", только как быстро ПОНЯТЬ И ПРИНЯТЬ СЕБЯ. Конечно, очень хочется мнить себя особенной снежинкой и справиться со всем с помощью сил земли и своего охуенного мудрого этического ума, но не надо. Блять, не надо, пожалуйста. Просто идите к психотерапевту. Плюйте на всё, на панику перед деньгами, которая ничто иное, как полное отсутствие веры в себя/уверенности/скиллов, которые необходимо бы бля иметь/трудолюбия/силы воли. Нужные деньги появятся, если вы перестанете делать то, что вы делаете.

Главная мораль этого первого полугодия, которое почти закончилось, кстати, крайне проста:
Если ты будешь продолжать делать то, что ты делаешь, ты получишь ТЕ ЖЕ результаты.

Блять, это очень простая мысль. Но попробуйте её осознать по-серьёзному. Попробуйте её воскурить. Прочувствовать. Обратите внимание на всё, что вы делаете. Каждый раз, когда говорите, что вы никогда НЕ похудеете/заведёте личную жизнь/найдёте настоящих друзей/создадите семью/устроетесь на любимую работу/найдёте своё место в жизни. Послушайте, вам придётся что-то поменять. Мало просто перестать ныть и начать об этом думать. Мало поверить в чудо. Нужно менять. Нужно делать что-то ДРУГОЕ.

Вы всегда можете вернуть как всё было. Всегда можете вернуться на путь страдания и боли. Всегда можете обратно засунуть голову в песок, остаться в своей зоне комфорта и послать всё нахуй. Всё обратимо. Так почему бы не попробовать?

И ещё одна важная мысль, которая может теоретически помочь всем, кто меня ещё читает зачем-то.
Формула личного успеха (типа психического и порой физического здоровья) зависит от вашего умения задавать правильные вопросы. Себе и окружающим, но в первую очередь себе. От того, как и какой вы зададите себе вопрос, зависит вообще вся ваша жизнь, грубо говоря. И, поверьте, некоторые вопросы сломают вас НАХУЙ. Это НЕ должно быть весело. И ваши вопросы не должны провоцировать радугу и пони. Более того, не всегда после вопроса должен следовать ответ. Иногда достаточно просто его задать. Никогда не останавливайтесь на смерти. Мы всегда боимся не смерти, а того, что будет дальше. Чего? Того, что о вас никто не будет плакать? Того, что кто-то заберёт ваши коллекционные книжки себе? Того, что вы кому-то что-то не успеете сказать? Ищите лучше, забирайтесь поглубже в душу, доставайте всё, что там запрело и завоняло, выдавая вместо настоящих вас только жалую версию.

Вы не должны быть великим. Вы не должны оставлять свой вклад. Вы не должны рожать детей. Вы не должны спасать мир. Вы ничего никому не должны. Только ваше подсознание диктует свои условия: вы хотите быть собой и делать то, чего вам хочется. Всё.

Ответ на многие вопросы сразу: да, так можно было. Оказывается, вообще можно что угодно. Не благодарите!

И вопрос на подумать для любого, кто ебётся с какой-то критической проблемой уже давно и не видит пути. Берёте ручку и бумажку, открываете электронный документ и задаёте себе следующий вопрос:

What would this look like if it were easy?

Проявите фантазию. Задействуйте все существующие ресурсы, даже самые-самые слабые связи с кем-либо, представьте, как даже берёте кредит на решение или просите о помощи того, кто в ваших фантазиях стопудово говорит вам "нет, иди нахуй". Просто представьте САМЫЙ ПРОСТОЙ путь, а не самый возможный. Не обязательно его осуществлять. Достаточно осознать, что он у вас есть.