I want to connect, but I can't be forgiven

oh, I don't have you here with me
but at least I have the memory

---

мы как птицы прилетаем сюда, не пытаясь что то менять

ИТАК......

Мне постепенно становится ясно, что корни у моей главной драмы жизни шли как раз из той же проблемы, с которой я столкнулась в детстве с родителями. ЛОГИЧНО, КОНЕЧНО. Что та установка, которая тогда оказалась сформирована, продолжала тиранить меня во всех взаимоотношениях с людьми, из-за чего я постоянно сдерживалась, редко говорила о своих чувствах и своих потребностях.

Почему-то я думала, что главной темой моей личной драмы было ПРЕДАТЕЛЬСТВО и то, что я в принципе столкнулась с обманутым доверием, с тех пор мне трудно было доверять и закрыть рану ла-ла-ла-ла-ла....... но прошли годы. Тема неоднократно поднималась и неоднократно разбиралась. Да, предательство - всё ещё отстой и всё ещё грустно пиздец, но как бы с этим можно жить. И очень даже хорошо жить.

Трудно жить с

угадайте с одного раза........

чувством, блять, вины. Сука.

ЭТО БЫЛО НЕ ОЧЕВИДНО. НУ ДА ЛАДНО.

Итак. Что мы имеем? Теперь ситуация ещё смешнее.

Меня предали. И я испытываю вину за то, что отказывают от отношений и общения с этим человеком.
То есть я делаю выбор в пользу себя, своих чувств и своего счастья, но испытываю за это чувство вины.
ПОТОМУ ЧТО человеку так плохо без меня, он ведь так сильно хочет со мной быть. Да, он сделал ошибку, да, мы все имеем право на ошибку, но как же так я его брошу после такого? Как я могу его оставить? Он ведь совсем не может без меня.

Уйти мне яиц хватило, конечно, спасибо на том, но вот чувство вины ушло вместе со мной.
И оно постепенно начало превращаться в чувство вины за то, что это было. За всё хорошее, что было между нами.
Всё самое лучшее стало омрачено этим минором. Если бы тогда мы не были бы так счастливы, то сейчас человеку не было бы больно.
Если бы я не делилась своими чувствами, он бы сейчас не страдал. Если бы он меня не встретил, ему бы не было плохо.
Если бы меня не было, никому не было бы плохо.
Лучше бы меня не было в их жизни.
Лучше бы меня не было.





Вот же дерьмо, а.


И все остальные отношения, которые у меня были, прошли с этим же лейт-мотивом.
Не важно, бросали меня или бросала я - всегда было то же самое. Самый пиздец как раз был даже тогда, когда бросали меня/отказывались от отношений со мной, потому что "а почему ты так резко перестала ко мне что-то чувствовать?", "я думала, мы останемся друзьями", "почему ты мне не пишешь?", "тебе всё это время было на меня похуй?". И нет, я не пытаюсь обвинить этих людей. Я знаю, что они тоже живые, у них есть чувства, поэтому они это говорят, и имеют на это право.
Проблема только в том, что это заставляло меня испытывать такое огромное чувство вины (хотя мне было ну ничуть не легче от того, что МЕНЯ БРОСИЛИ), что я самоустранялась на миллион световых лет, лишь бы не слышать этих упрёков. Ради того, чтобы это поскорее кончилось, я готова была выкинуть какую-то лютую хуйню.

Но и ничем не лучше те истории, когда уходила я. Именно на некоторых таких людях я в лёгкой форме зациклена до сих пор. Очень хочется обвинить себя в том, что у них ничего не получается с кем-то другим, что у них нет кого-то другого, что я оставила такой шрам, который невозможно залечить, что они ждут только меня для закрытия гештальта, что это я всё испортила.
А вот если бы меня не было...


Когда смотришь на это со стороны, понимаешь, что это прямо какой-то негативный комплекс Бога.
Вот без тебя бы, такого уникального, люди бы дерьма не поели, конечно! Да без тебя даже апокалипсис не начнётся! Куда же мы без Юли, которая всем причиняет боль и несчастье. Нет, только я, никто другой не смог сыграть бы эту роль лучше.

И уж тем более насрать на то, что там я чувствовала, что мне было ничуть не легче, что я имела полное право всё это время уходить и отказываться от всего, что не делало меня счастливой больше.

ДРУГОЕ ДЕЛО, скажи я этим людям хотя бы 5% того, что происходило в моей голове, быть может, всё сложилось бы иначе.
Может, если бы я говорила о своём чувстве вины в процессе, я бы смогла именно что ВЫСТРАИВАТЬ отношения, а не вести их самостоятельно без участия партнёра/друга. Я никогда не полагалась на людей, я не пыталась позволить им хоть как-то проявить себя, не давала даже возможности узнать о своём состоянии.
И хрен его знает, может, они на самом деле могли бы сделать меня счастливой, если бы знали, что мне вообще надо.

Ну мы об этом уже никогда не узнаем.

Мораль этой истории в том, что шрамы не затягиваются, если жить на чувстве вины и на обесценивании позитивного опыта, который у вас был. Если всю историю любви/романтики/дружбы перечеркнуть простым "я - ошибка, всё из-за меня", то у тебя нет шанса ни отрефлексировать, ни вернуться назад, даже если захочешь, ни нормально общаться после, потому что ты будешь бежать от этого всего за километр, ведь там опыт, который заставляет чувствовать тебя так, сложно лучше бы тебе вообще не жить. Кто же захочет это разбирать? Я вот не хотела. Поэтому дистанцировалась до нуля.
Со стороны это выглядело так, будто у меня нет сердца, будто я сука, которая всё продумала с самого начала, чтобы посмеяться над чужими чувствами.


И дело не в том, что эти люди меня "винили", а в том, что это "обвинение" (которое я сама себе придумала) меня "выключало". Если бы у меня хватило смелости продираться сквозь боль и говорить, что я чувствую, всё бы сложилось иначе. НО НЕТ. И ПОХУЙ. (или не очень)

По возможности, конечно, хочется сказать всем людям из прошлого, кого я смогу встретить ещё в этой жизни, КТО ТАМ ЕЩЁ ЖИВ, что всё было не так плохо, что всё было круто, а мне не хватило мудрости, смелости и ума открыться. И кто знает, сколько всего прекрасного могло бы быть, и насколько легче можно было бы себя почувствовать, если удалось бы просто поговорить об этом словами через рот.

---

20 декабря 2018

Какое-то время я росла в иллюзии того, что у нас всё хорошо, может, это даже не было иллюзией, но потом выяснилось, что это всё - совсем не хорошо. Измены отца, то, что он 4 часа в день проводит в ванной за клизмой, проблемы с деньгами, в которых они винили меня и которые на меня вешали, мамина эмоциональная нестабильность, отсутствие каких-либо моральных компасов, её патологическая ложь. Мечты о карьере обоих оказались полностью разрушенными. Их финансовые планы на будущее полностью легли на мои плечи. Мол, я выйду замуж, буду обеспечена, обо мне позаботятся, а потом уже и я им помогу с помощью богатого мужа. Выяснилось, что пихали они меня настойчиво в свою профессию не потому что она самая прибыльная, и не потому что самая полезная, не потому что это единственное, что я могу. А потому что им нужен был работник для их мероприятий. Похоже, никто изначально не верил в то, что я чего-то смогу добиться сама, но я тоже в это не особо верила.

разъёб

Что я чувствую по этому поводу? Разочарование. Потому что мне казалось, что всё иначе. Мне казалось, что меня действительно любят, что в меня верят, что я для своих родителей самая лучшая и это не подлежит никаким сомнениям. Что это никак не зависит от внешних обстоятельств, что меня любят просто так, а не за что-то.

Я не говорю родителям о моих истинных чувствах, потому что, как я считаю, им глубоко насрать на мои чувства. Я притворяюсь и веду себя как поверхностный, пустой человек, когда нахожусь в обществе моих родителей, потому что, как мне кажется, это именно та роль, которую они мне выделили, и я её играю. В отношениях с родителями моё поведение несвободно, я действую под влиянием чувства вины/гнева, потому что больше по отношению к ним я ничего особо не чувствую, других чувств у меня просто нет. Я постоянно спорю с родителями, пытаясь доказать, что я права, потому что мне не всё равно, что они думают, к сожалению. Я часто я кричу на родителей, оскорбляю и проклинаю их, чтобы доказать, что они не могут меня контролировать, потому что меня бесит сама мысль, что они допускают, что могут. Кем они себя считают? Часто мне приходится сдерживаться, чтобы не ударить маму, потому что она раздражает меня больше всех на свете. Иногда я её ненавижу.

Я чувствую вину, когда делаю что-то, что причиняет им неудобство, потому что мне кажется, что они изначально испытывают все неудобства именно из-за меня. И что это я - причина, по которой они страдают. Если бы меня не было, мама бы не потеряла свою фигуру и карьеру. Если бы меня не было, у них не было бы причин оставаться вместе и мучить друг друга. Если бы меня не было, им бы не пришлось работать на куче нелюбимых работ, чтобы прокормить “семью”. Если бы меня не было, им бы не было так плохо и больно. Поэтому чувствую вину, когда они разочарованы во мне, и когда я задеваю их чувства, когда не делаю всего того, о чём они меня просят, когда говорю им «нет». Потому что я и так виновата в том, что им так плохо, мне надо искупить свою вину за это и оправдать ожидания, потому что они принесли свою жизнь в жертву мне, значит, я должна стоить этой жертвы.

Я чувствую страх, когда они обижаются на меня, когда пытаюсь им противостоять, потому что это связано с потерей моей безопасности (квартирный вопрос) и я мгновенно начинаю довольно жёстко защищаться, вплоть до желания убивать.

Я чувствую грусть, когда я делаю что-то, что нравится мне, а они обижаются, потому что это - прямое подтверждение того, насколько им на самом деле насрать на меня и на моё счастье, они думают только о том, как бы сделать хорошо себе с помощью меня.

Я чувствую гнев, когда они критикуют меня, когда они пытаются контролировать меня, когда они говорят мне, как я должна жить, когда они пытаются указывать мне, что я должна думать, что чувствовать и как себя вести, потому что они были бы последними людьми, у которых я бы попросила совета о том, как жить. Очевидно, они с трудом понимают, как жить, потому что их жизнь похожа на разруху. Я чувствую гнев, когда мне выдвигают требования, потому что я им НИЧЕГО не должна. Они навязывали мне это всю жизнь, но я всегда знала, что тут что-то не так. Я чувствую раздражение, когда они пытаются прожить жизнь вместо меня, потому что пора бы уже пожить своей, всё-таки 50 лет уже, самое время. Я чувствую раздражение, когда они ожидают, что я буду заботиться о них, потому что с тем, как они заботились обо мне, смешно что-то ожидать в ответ, если честно. Не вижу ни одной причины, чтобы это делать. И кому нужны причины, когда просто нет желания?

---

у тебя был шанс взять свои слова обратно

В последнее время меня ужасно интересовало острое чувство справедливости среди моего окружения. Я никак не могла взять в толк, почему людям просто не похуй на все эти новости о политике или вообще о том, что происходит в мире. Как это влияет на отдельно взятую жизнь? И даже если и так, то как наши страдания от чтения этого могут помочь тем, кто от этого реально страдают? Это же попросту непродуктивно. И даже обсуждение этого, и даже репост просто не помогают.

Но, как известно, если что-то меня интересует и я в чём-то хочу разобраться.... ну.... вы понимаете.......

мюсли

Сегодня на учёбе (кто скипнул новости - я учусь в магистратуре) я столкнулась с полной несправедливостью по отношению к себе. И, наверное, хуже того - пострадала сразу вся группа. Что-то одиночное пережить легче в разы, тебе сразу кажется это каким-то осмысленным личным уроком, чем-то, что было лично тебе необходимо, что это вовсе не ошибка, а то, что должно было произойти, да и вообще - так даже лучше! Но когда это что-то общее... и ты видишь, как остальным от этого стало дико плохо... появляется стадное чувство? Чувство сопричастности и сочувствия? Ээээ.

И вот вы вроде как понимаете все, что это несправедливо, вы идёте к деканат выяснять это там, потому что ситуация ОЧЕВИДНО несправедливая. И понимаете, что всю группу поставили раком. И что никому нет дело до того, что с нами поступили нечестно. И никого не ебут наши мелочные проблемы в виде упущенного времени, чьей-то отменённой операции, а в чьём-то случае невозможности уехать домой к семье и нужда сдать билеты, деньги за которые не вернутся.
И прикол в том, что даже если вот прям реально рассказать всё ЦЕЛОЙ ГРУППОЙ (а нас так-то 14 человек), даже масса не имеет значения. И просто мы должны закрыть свой ссанный рот, потому что мы чмошники без власти, мы просто какие-то чуваки на бюджете, на государственной основе, которые должны молча пойти нахуй со своей ситуацией.

Это довольно уникальный для меня случай, если честно.

В Гнесинке я сталкивалась с несправедливостью каждый день. Это вообще отдельный разговор, конечно, но там себя и учреждение позиционирует таким образом. Грубо говоря, поступая туда, ты подписываешься на срань.
Но вот в этой параше я такого встретить никак не ждала.

Окей.
Я всё понимаю. Я знаю, что тот единственный препод с деменцией в 87 лет больше не имеет других способов почувствовать свою важность, кроме как создать проблему по своей вине 14-ти взрослым людям.
И я прекрасно понимаю, что деканат просто ССЫТ перед проверками и боится всего, поэтому просто не вовлекаются в конфликт (умеют же, суки, педагоги хуевы, научились же чему-то в этой шараге, снимаю шляпу!)

НО В ЧЁМ СОБСТВЕННО СУТЬ..............
till it happens to you как говориться...........
Чувство острой несправедливости накатило такое, что можно было жечь жопой поля. Нет, я не психовала и не качала права как обычно, но как же здорово было наблюдать за вот этом вот внутренним "ааааааааа нуууууу ЭТО МНОГОЕ ОБЪЯСНЯЕТ...."

Я ВДРУГ поняла, насколько на самом деле ебануто предлагать недовольным Россией моментально съебать.
Потому что вот по сути мы, магистранты, могли бы, конечно, дружно развернуться и забрать документы нахуй отседова, раз такая несправедливость происходит. Но хуя с два кто-то из нас куда-то пойдёт. И не потому что мы зависимы как-то от этой "России". Просто мы там, потому что это нужно НАМ, а, значит, иногда мы вынуждены терпеть говно, похожее на насилие.

Вы, конечно, скажете, что можно ещё попробовать забить хуй на ситуацию. Нет, безусловно, так и придётся. А что ещё остаётся? Конечно, я (мы) забью. Через 5 лет это не будет иметь значения. Да и можно было сейчас написать жалобу куда надо, да только это всё не стоит моего времени и внимания НИ КАПЛИ.

Интересно другое - что вот эта вот обида на несправедливость не вытравливается всеми стандартными способами решения внутренних обид. Если в дело вовлечён человек - проще всего оборвать общение или обсудить это. Но тут никто просить прощения у тебя не будет (хотя если бы "власть" умела просто признать ошибку, я думаю, никто из нас не потребовал бы возмездия, мы пошли бы навстречу моментом), а уходить ты не собираешься.

ВНИМАНИЕ, ВОПРОС - ????????????

Да, всё хуйня. Уже через 2 часа это показалось хуйнёй. Но феномен интересный. Просто потому что когда в дело вступает что-то коллективное, когда несправедливость не может привести к разрешению и не может быть восстановлена.... что тогда? Типа обращаться внутрь себя, своих там каких-то ебучих первобытных опытов несправедливости?

Как блять люди вообще переживали войну и весь пиздец, который там творился? ЭТО ВОПРОС РИТОРИЧЕСКИЙ, КОНЕЧНО

---

очевидное невероятное

Я понятия не имею, что обо мне думают другие люди. Не только потому что это невозможно, а ещё и потому, что мне всё равно.
Осознала я это до конца только недавно, когда то, что я думала о себе и то, как я себя видела, сильно расходилось не только с озвученным мнением других, но ещё и с моими ожиданиями от чужого мнения. Большую часть времени я даже не сомневаюсь в том, что люди видят меня так же, как я вижу себя. Мне даже в голову не приходит, что у них другое мнение.
Потому что суть не в том, чтобы отвечать на чужие запросы и требования, а чтобы делать то, что тебе нравится. И служить людям так, как хочешь именно ты. Если я буду отзываться на каждое "хочу видеть от тебя то и это", то я совершенно точно буду делать какую-то неинтересную самой себе хуйню. Но иногда ещё больше поражает другое: люди упорно идут за тобой, даже если ты делаешь не то, что они от тебя ждут. Мне кажется, что этот феномен распространяется на тех, кто хочет уехать из России, но всё равно остаётся.
Давать людям то, что они хотят, можно и нужно, но если это совпадает с тем, что хочешь делать ты.

---

---

Совершенно офигенный флешмоб, который я точно возьму на вооружение для реальной жизни. Прям сплю и вижу, когда в очередной раз решу ушатать всю компанию неожиданной темой для разговора, после которой половина уйдёт домой с величайшими открытиями, а вторая будет ненавидеть меня за вынужденный сеанс психотерапии, но всё равно все всегда приходят за очередной порцией снова.

1) страх высоты

1) страх высоты

На прошлой неделе я была в Минске. И вот там мы решили покататься на колесе оборзения. Тут-то Миша мне и напомнил, что у него есть СТРАХ ВЫСОТЫ. Так получилось, что в жанре ролевых я больше всего люблю хёрт/комфорт (и тут вам покажется, что я решила резко сменить тему НА ОДНУ И ТУ ЖЕ, но stay with me here), собственно, в жизни я далеко от этого не ушла. И одна часть меня переживала за беднягу, что он будет следующие 10 минут страдать и чувствовать себя стрёмно, но другая моя часть верещала от счастья. Я не знаю, почему, но меня ужасно заводит и восторгают моменты, когда близкие люди показывают мне свои слабые места. Конечно, это было больше вынужденной демонстрацией, потому что покататься захотела вся компания. И вот мы сели. И у меня было 10 минут чистого умиления. Та сторона, которая переживала за свой цветочек, дала сбой, и я просто насладилась процессом. SO CUTE!

2) фтм-транссексуальность

2) фтм-транссексуальность

У меня был некоторый стереотип об этом явлении, который я теперь приписываю к "ошибке выжившего" или просто к предвзятости суждения. Дело в том, что мне давелось случайно (СЛУЧАЙНО ЛИ...) натыкаться на 2-3 подобных случая и именно процесса транзакции. При этом я так же натыкалась на мтф-транссексуалов. ТАК ВОТ, стереотип заключается в том, что именно фтм-трансы активно пропагандировали свою историю, выставляли все фотографии процесса, писали о своих таблетках/операциях, о трудностях с психологической стороны и всяких внутренних изменениях. А мтф-трансы не писали об этом ничего, а просто сообщали о результате в самом конце. Мне даже давелось однажды посмотреть фильм-историю про бывшего бойца, который решил стать женщиной, где этот процесс освещался примерно так же - на какое-то время пропал, и мы увидели только результат.
Это очень маленькая статистика, конечно, и делать выводы по ней кажется опрометчивым, но, если быть честной, ВЫВОДЫ У МЕНЯ НАПРАШИВАЮТСЯ. Показанная в сети на всеобщее обозрения фтм-транзакция чисто с моего угла восприятия очень сильно напоминает историю о рождении ребёнка какой-нибудь милой мамочки. Нет, честно. Вся эта возня с таблетками, гормонами, отчёты каждую неделю, ожидание по месяцам - я ничего не могу поделать, ассоциативный ряд выстраивается сам собой!
А мтф-транзакцию я вижу как "уход в себя" на психологическом уровне, это СУПЕР-СТРАННО. Будто эти люди в какой-то момент наконец-то обращаются внутрь себя, достают что-то изнутри и переносят наружу, но из-за этого в целом отстраняются, потому что они "нашли то, что искали" до этого. Блять, я не знаю, насколько понятно то, что я пишу сейчас, что кто-то понимает ход моих мыслей, at this point я просто надеюсь на лучшее.
НО! Ни в коем случае никого не осуждаю, а только поддерживаю. И прекрасно догадываюсь о том (хоть и не до конца могу понять в силу своей непричастности), насколько это на самом деле важно.

3) краш-фетиш

3) краш-фетиш

Речь пойдёт о хардкорном его варианте, когда в деле замешана жизнь.
Поскольку у меня в запасе есть довольно, скажем так, предосудительные, противозаконные и крайне антиморальные фетиши, мне никогда не придёт в голову кого-то осуждать за такие же фетиши, даже если они другие. Я искренне считаю, что по своей природе нам иногда случается возбуждаться от жутких и диких вещей. Я реально считаю, что это НОРМАЛЬНО. Потому что мы все в одной лодке, в нашей голове происходит странное дерьмо, абсолютно у всех. Осуждать и стыдить за это себя и других глупо.
Но. Есть нюанс. КОНЕЧНО ЖЕ! Фантазии, факт возбуждения от таких вещей, даже мастурбация на такое - это окей. НЕ ОКЕЙ превращать что-либо противозаконное/жестокое в жизнь. Это совершенно точно не окей. Это то, что я не приемлю в своём окружении и в своей жизни вообще. Причём, опять же, никакого осуждения - я понимаю, что приходят к такому только глубоко больные, несчастные или потерянные по всем параметрам люди, которые попросту не в порядке. Я понимаю, что их что-то к этому привело. И понимаю, что до конца у меня нет права утверждать, что я бы поступила иначе, потому что я не была на их месте и не жила их жизнь. Но отсутствие осуждение не значит, что я позволю этому произойти в свою смену при мне, либо что я стану держать рядом с собой людей, которые совершают что-то подобное. И им придётся ответить за свои действия.
А что касается лёгких форм в духе раздавливания конфеток или фруктов - не возбуждает, не моё. Самая приятная для меня форма краша это мягкое вдавливание каких-нибудь блёсточек или бусинок в слайм.... не подумайте, я не святая, возможно, меня заводит куда больший хардкор, но вот в этой теме я не испытаю ничего, кроме скуки.

Если кто-то (кого я хотя бы раз вообще читала) захочет получить от меня так же 3 темы для этого флешмоба (условия увидите по ссылке), то пишите в комментарии, я с радостью выдам!

---

Так отчаянно искать виноватых, чтобы в очередной раз понять, что главным лохом всё это время был ты.
Ну а ты сам, конечно, ни в чём не виноват, ты же просто человек.

Я жду, когда уже кто-нибудь напишет книгу про поколение тех, кто играет в анонимные ролевые игры.
Про этот величайший феномен того, что настолько РЕАЛЬНО при том, что этого просто НЕТ.
Меня это просто убивает. Этот суррогат всё ещё правдаподобнее всего на свете. (нет)

stress is cruel, fame's a lie
but you're special, on every level
success is cool, and money is fine
but you're special, another level

---

Вы – Прометеи и Юлии Цезари, вас никого с полпинка не понять, вам нужно, чтоб вас кололи и резали, поцеловаться и потанцевать. Чтобы вот так! – всё смогли и сумели на расстоянии только лишь букв, чтобы сгорали и правда сгорели, выложив пепел свой в правильный круг: от заёбов, обид, и от злости, от того, что вас делет на части – "обнимай меня, приходи в гости" = "расплескай по мне, блять, своё счастье!"
Было бы проще, будь вы другие, будь у вас что-то хотя бы взамен: если бы вы хоть немного любили, тех, кто остался у ваших колен, если б и права – хоть капелька света, если бы мысли – не лишь о себе. Тлеет до фильтра в губах сигарета, а пепел падает прямо с небес. Смысла нет выбрасывать кости, там не будет пары "шестёрок" – мне едва исполнилось двадцать, а с тобой мне давно сорок...
Вы говорите, что нужно забыться – но забываете лишь о других, вы говорите, что вот бы, влюбиться – и пепел падает вверх, а не вниз, вы убегаете, чтобы вернуться – под другой маской и с новым лицом. Если ходить днём и ночью по кругу – путь неизбежно свернётся в кольцо. Я читаю вас поздно ночью, когда хочется отогреться, но с собой спать беру одиночество:
у него,
хотя бы,
есть
сердце.

---

after laughter come tears

Я люблю это место за то, что сюда можно сблевануть всё самое-самое мерзкое.
И я знаю, что тут оно будет в безопасности. Очень здорово, что в жизни ещё остаются вещи, которые не меняются.
Потому что со всем этим резким ростом и развитием очень легко потерять ощущение реальности и себя.

Всё, что только можете, отпустите. Отпустите, пока не стало слишком поздно.

fuck a fake smile

сan somebody walk me to my car?
if I go alone, I'm not gon’ make it very far
I'm happy for the love and all of the above
if I'm being honest, I done been through way too much

I know it's the life that I chose
but baby, I'm grateful, I want you to know
I'm happy for the love and all of the above
if I'm being honest, I done been through way too much

if I'm hurt, I ain't gon' lie about it
arms crossed with the attitude, lips pouted
if I'm mad, I ain't gon' lie about it
neck roll with the attitude, yeah

and I can't fake another smile
and I can't fake like I'm alright
and I won't say I'm feeling fine
after what I been through, I can't lie

---

because she takes care of me and you don't

told you not to worry
but maybe that's a lie

---

каждый абьюзер это бывшая жертва

---

you are always busy building dreams about freedom

but what makes you think you were ever confined?

---

---

но, когда ты говоришь, что идёшь на дно,
мне - остаётся - быть с тобой заодно

сause if it's cool then it's cool
won't fuck around no more
I'll put my tie at your door
if this ship goes down
I'm going down with it
I'm aboard

and when I look around, see no complication
why am I tryna to make one?
on sсript, this is where I jump ship
but I won't run

---

happy 24

---

Главные уроки последних месяцев:

1. Когда мне кажется, мне не кажется. Никогда. Такого не было НИКОГДА. Мы, конечно, допускаем возможность, что такое может быть, но впредь надо начинать именно с версии "мне не кажется".
2. Психотерапия подарила мне эмоциональный интеллект.
3. Я смелее и сильнее, чем я когда-либо могла бы себе представить.
4. Мы все делаем ошибки, потому что мы люди, это нормально. Но делать их специально, чтобы чуть больше походить на человека - это явно лишнее. Достаточно того, какое говно преподнесёт жизнь сама.

---

---

Давайте посмеёмся надо мной вместе со мной, потому что мне грустно из-за прошлого.

---

all the shine of a thousand spotlights
all the stars we steal from the nightsky
will never be enough

towers of gold are still too little
these hands could hold the world but it'll
never be enough