Либо контракт с мирозданием у меня как-то нарушился, либо всё, что на самом деле приводит меня к комфортному существованию, на самом деле не приходится мне по вкусу.
В чём проблема, если мне хочется жить в постоянной гонке и пиздеце? С другой стороны... с моими нервами я не особо долго так протяну.

Честно говоря, несмотря на поддержку знающего человека, я не могу понять, стоит ли игра свеч.
Не бьюсь ли я в закрытую наглухо дверь? Не лезу ли я туда, где меня не ждёт ничего хорошего в итоге?
Никто не умрёт, это, конечно, главное, но я уже в таком возрасте (ДА, ДА, НЕ ВОЗНИКАЙТЕ!), когда мне жаль терять даже драгоценное время.

Я не вижу знаков. Я не вижу вообще ничего, что указывало бы на успех затеи. На её нужность.
Зато я вижу одного одержимого сумасшедшей идеей человека. Это я. И я пока что надеюсь на то, чего нет.

Я знаю, что я могу уйти в любой момент.
НО БЛЯТЬ. БЛЯТЬ. МОЖНО МНЕ СРАЗУ ЗАРАНЕЕ УЗНАТЬ, БЛЯТЬ, ЧТО Я НЕ ТРАЧУ СИЛЫ И ВРЕМЯ ВПУСТУЮ?
Пускай это хоть нерешаемый квест будет, лишь бы знать, что в этом есть смысл.

---

is it right or is it wrong?
I can’t go on, you can’t go on
if you say yes or even no
you don’t know how and where to go

---

Не прошла ни одного рута Мистик Мессенджера, потому что игра не может диктовать мне, что мне делать!
Но я - это типа Зен, а ещё я купила на распродаже Алика парик на Джехи, пушо Лен вдохновил меня, хотя у меня нет подходящих очков...

Anyway...

---

НОЧЬ ОТМЕННОЙ БОЛИ В ЖОПЕ У НАС ТУТ СЕГОДНЯ

Вот знаете, есть такой тупой тип отношений, без понятия, как это дерьмо называется... многие долбаёбы ошибочно называют это отношения виктима и агрессора.
Блять, кто им эту хуйню затёр? Ладно, насрать. Ну вот знаете, ТИПА... (щас просто у меня ролевая такая случайно сложилось и меня прям триггернуло)

хуёвый пример, вырванный из контекста....

- Какая идеальная схема, господи.
- Только что-то не особо работает.
- С остальными было легче?
- Если бы с ними было легче, то я бы в итоге не пытался добиться тебя, ты так не считаешь?
- Если ты хотел задеть меня, то у меня плохие новости - не вышло.

Типа что бы вы не пытались друг другу сказать, вы обижаете друг друга. И НИКТО из вас не имел в виду НИЧЕГО плохого, но всё равно вы обижаетесь снихуя.
Причём, как правило, обижаются на меня за лажу (типа "ТЫ ЩАС ПЫТАЛСЯ МЕНЯ ЗАДЕТЬ?", БЛЯТЬ, Я НЕ ПЫТАЛСЯ!), а я расстраиваюсь, что расстроила человека.
Да, я расстраиваюсь. Да, мне не похуй. Я лучше себя окружу мазохистами, которые терпят моё дерьмо, чем ранимыми няшами, которые обижаются на всё.
Не поймите меня неправильно. Мне нравится видеть, как человек из-за меня расстраивается, как он весь такой мило обижается.. это мой кинк, ок да. Но БЛЯТЬ это должно происходить ПО ВАШЕМУ ЖЕЛАНИЮ. БИЧ, ПЛИЗ.
Чувство вины говно ебаное. И я НИКОГДА не испытываю его, если человек утверждает, что ему норм. Пусть ему не норм, мне вот на это похуй будет, главное, чтобы он это утверждал своим ртом, рыдая при этом.
Если же ему хуёво - ОН МОЖЕТ ИДТИ НАХУЙ, потому что его тут никто не держит. Не надо устраивать драм и истерик, просто молча растворяетесь и всё.
НЕНАВИЖУ ТАКОЕ ДЕРЬМО, когда мне начинают ныть, что я кого-то обижаю. Блять, даже не пыталась обидеть, понимаете??? Ссссуууукаааааааа.........

На самом деле такое кому-то нравится. Типа а-ля отношения постоянного конфликта. Но я не из таких людей. Я люблю сраться, но люблю, чтобы меня за это любили и обожали, чтобы мне подчинялись при этом.
Щас читаете и думаете "А БОЛЬШЕ НИЧЁ НЕ ХОЧЕШЬ, ОХУЕВШАЯ ТЫ СУКА?", да я ещё и не такого захочу, и мне обломится, не сомневайтесь! Без вас жила как-то. И дальше буду жить.
На всякого хуёвого человека найдётся своя аудитория, меня моя устраивает. И если вам что-то не нравится, просто УЙДИТЕ, БЛЯТЬ. ЧТО ТУТ СЛОЖНОГО???

Нет ничего хуже, чем это ебучее чтение морали. "КАК ТЫ МОЖЕШЬ ВРАТЬ?" "ТЫ ДЕЛАЕШЬ МНЕ БОЛЬНО!" ИДИ НАХУЙ!!!! НАХУЙ ИДИ!!!! МНЕ НАСРАТЬ!!!! Нет, мне не насрать, но слышать я этого не желаю.
Просто пиздец, может, вы и поехавшие садисты, чтобы общаться с тем, кто делает вам больно, то я - нет. Я ненавижу, когда мной недовольны и втирают мне об этом.
Найдите себе кого-то, кто будет рад послушать, какое он говно и скотина. А я и без вас это знаю, и меня всё устраивает.
Повторюсь, лучше молчите. Я легко перенесу, если вы годами будете рядом со мной через силу. Я не буду плакать, когда вы уйдёте, моё сердце не будет разбито. Ни в чём себе не отказывайте и страдайте рядом.
Но закрывайте свой сраный рот каждый раз, когда вас что-то не устраивает.

---

Всё бы ничего, но на самом деле я умею быть честной. Просто для этого надо быть мне самым близким человеком.
Например, родителям я не вру. Прихожу домой пьяной, падаю у них на глазах, честно посылаю их нахуй, говорю, когда считаю, что они не правы. 90% времени.
Могу заявить им в лицо, что кто-то, с кем я была на прошлой неделе, плохо трахается, что я купила резиновый член, что я использую людей, даже назвать их имена, не стесняясь.
Мне нет нужды скрывать, что я зарабатываю каким-то нелепым стриптизом на камеру, что я потеряла рубашку за 5 тысяч рублей, которую они мне купили.
Я могу легко позволить водить к себе людей и совершать с ними всякое, пока они спят за стенкой.

Просто они видели всё. Они любят меня именно такой, какая я есть. Я знаю, что они даже готовы принять мои серьёзные отношения с девушкой, что бы они там не бздели.

Однажды в детстве мою маму вызвали в детский сад, потому что я подралась с девочкой. Вырвала ей клок волос.
Мама при воспитательнице заставила меня извиниться, а потом, когда мы пошли домой, спросила, захера я это сделала.
Я сказала, что она увела у меня мужика (да, в детском садике), а она ответила, что так этой сучке и надо. И что я могу её бить, только не при воспитательнице.

В 9 лет мама избила меня ремнём за то, что я воровала деньги. И я искренне считаю, что получила по заслугам. Я сама чувствовала, что какую-то хуйню творю.
В 14 лет меня забирали на машине из отделения милиции в невменяемом состоянии. Они были очень во мне разочарованы.
С утра, когда они пытались меня отчитать, мой монстр прорвался наружу и я заставила признать их, что в этом была их вина.
Они в итоге ничего не смогли сделать и просили прощения, хотя, очевидно, хуйню сделала я, но уже на тот момент я умела вытворять невероятные этические манипуляции...
Ну а кто же ещё меня научил?

Было ещё много всякого, но суть в том, что на самом деле после всего глупо теперь врать. Это просто смешно. Я понимаю, что всё, что они делают - они делают для меня.
Моя любовь к ним дико эгоистична, а их ко мне - всепрощающая. И пускай я натворила много хуйни, а они тоже, я считаю, что всё это было не зря. Меня воспитали просто охуенно. Я не смогу так повторить.

Недавно читала свои статусы вк, там в 13 я писала, что я ненавижу своих родителей. То есть, понимаете, было всякое, конечно.
И всё-таки лучше них нет никакого, хоть они и два долбаёба. Теперь я могу стереть их в порошок, заставить рыдать, унизить, но я могу их мотивировать на лучшее, помочь им разобраться, сделать их самыми счастливыми.
Какое бы говно ни произошло в семье, с ним в итоге разбираюсь я... я не против. Так я даже чувствую себя увереннее. И пускай мне надо для этого изводить себя.

Вообще этот пост был про то, что я опять загналась на тему того, что я постоянно вру, ОСОБЕННО в романтических отношениях.
Ровно два раза в жизни я доверилась людям, два раза пожалела и до сих пор оба раза причиняют мне ебучие страдания.
Но на самом деле я могу быть честной. Я вру вам, потому что нихуя вам не верю, так что идите нахуй со своими выебонами и претензиями.

---

Будь я интровертным интуитивом, ролевые заменяли бы мне личную жизнь на все 100%, но лучшее, что я могу делать сейчас: зажиматься с другими людьми, представляя свой любимый сюжет. ТАКОЕ.

Бля, на самом деле всё резко наладилось, как я уже писала, что бы там кто ни считал, читая мой убогий дневник. ВСЁ НОРМА, РЕБЯТ.

На прошлой неделе бухала тупо 3 раза за неделю и тупо 3 раза в полное говно, что аж за ушами трещало и пришлось пить алкозельцер...
ПОПРАВИЛАСЬ. ВОТ ЭТО ВАЩЕ ХУЙНЯ НОВОСТЬ... сразу видно, что расслабилась. :|
На аниме не хватает, так что скипаю пока Хайкью с Юркой, смотрю преимущественно в экран студии и ЗАПИСЫВАЮ ПЕСНИ **____** ЫЫЫЫЫЫ
Запилилась на Баттл с Пандорой, Мэш, Анлай и Юленькой, пищу от восторга, потому что бля это мечта просто, что мы делаем. У меня уже чешется всё уже, чтобы тут показать.
На прошлой неделе случилось ДР Летики, крутые люди, потом ДР Игнис и комнатная ролевая, которая закончилась каким-то адом 8D
Но все хотя бы остались живы, спасибо и на том! Это был шикарный экпресс на Винчестер, который навсегда останется в моём сердце, как лучшая живая ролевая, но, конечно, текстовая нынешняя давно вышла вообще за все возможные границы реальности.......

Руслан валит куда-то, оставляя меня без кино и тира... я не знаю, что мне теперь делать. Хоть отношения опять заводить, честное слово. Чё за отстой : (
Лиза с Аки делают успехи на занятиях, последний раз во время занятия с Лизой я чуть от счастья не расплакалась вообще. Не могу не чувствовать себя охуенно, когда у человека получается найти ТОТ САМЫЙ звук с моей помощью. ТТ___ТТ КАПЕЕЕЦ!

Ещё была в театре в среду..? Вроде 8D На "Самоубийцах" были, какая-то дичь там творилась. А в четверг была на Стрэндже. Ну нормально. Музыка хуйня, шутки смешные в меру. Но не было геев. В последнее время это плюс в геройских фильмах, знаете ли.

Что-то ещё происходило... ребята однажды приехали за бухлом, потому что им захотелось выпить после 11-ти 8D

Бля, ничего не помню больше. Но всех люблю!

---

sideways

Знаешь, совсем не просто распрощаться с этими мыслями. Это ощущение не описать словами ни на французском, ни на английском.
Бриллианты — теряют свой блеск, цветы — распускаются, но я тебя уверяю...

Эти чувства не пройдут, они так и будут продолжать выбивать меня из колеи.
И они снова настигают меня каждый раз, когда ты оказываешься рядом.
Я только надеюсь, что их сотрёт время.

@настроение: бля это короче забейте

---

Мы разрушили все, что было правильно. Мы обе насладились хорошей войной.
И мы решили перекрыть весь кислород, чтобы вынудить друг друга уйти.
Мы уничтожили все воспоминания, чтобы сделать друг другу больно.
И надеялись на то, что сможем стать такими, какими мечтали быть.
В итоге у нас так и не вышло стать настоящими.

Я любила, как ты на меня смотрела.
И я скучаю по тому, как ты заставляла меня чувствовать, когда мы были одни.

Меня всё ещё бросает в дрожь, как и раньше.

---

ОФИЦИАЛЬНЫЙ ПОСТ МОЕЙ ПЕСНИ!!!!

Больше спасибо Last_aT за возможность поучаствовать на моей самой первой Фандомной Битве по Ведьмаку. В результате этого я написала свою первую (и, видимо, последнюю) песню.
Лучше меня особо не ругать, потому что этой мой первый кривой раз, я не композитор и музыкант из меня сомнительный, но очень-очень захотелось поучаствовать в ФБ любой ценой 😬
Огромное спасибо Дали за талантливейшее исполнение аккомпанемента. И, конечно же, автору текста. Если ткнуть на запись, можно получить шикарный текст без смс и регистрации.

Это live-композициия, наш третий дубль без какой-либо редакции, так что не судите строго, а лучше просто похвалите меня за первую сочинённую песню, моё дитя! 😢

Прослушать вк и ОБЯЗАТЕЛЬНО ЛАЙКНУТЬ!

---

Вот так, блять. Всё говно от ебучих чувств, я всегда это говорила и знала. Бля, как я была права!
Стоило отречься от всего этого, как всё РЕЗКО стало ОЧЕНЬ ХОРОШО. На полном серьёзе.
Отпустило как после успокоительных. Раз - и всё. ВСЁ. НИКАКОГО НАПРЯЖЕНИЯ.
Ответ был таким простым, что мне даже немножко стыдно за себя, что я не догадалась сразу.

Теперь эти ваши чувства будут ассоциироваться у меня с паническими атаками, лол.
ВОТ И ХОРОШО. ВОТ И ЗАМЕЧАТЕЛЬНО.
Надеюсь, мы больше никогда не столкнёмся.

---

и напоследок

Там, где ты появляешься, всё становится хуёво, понимаешь? Вот поэтому.

I'm not here for your entertainment
you don't really want to mess with me tonight
just stop and take a second
I was fine before you walked into my life
cause you know it's over
before it began
keep your drink just give me the money
it's just you and your hand tonight

---

Пока я бухала, как сука, у нас вышел чудный праздничный релиз, гениальный, как вся наша жизнь.



Если покопаться в моём дневнике, можно найти инфу о том, что однажды я соберу людей и сделаю идеальную Алису, потому что прошлая была лютой хуйнёй...
Ну в общем... АХХАХАХАХАХАХАХА. Батя Лен всех сам собрал в итоге, а я прост примазалась. Моя тема)))000)))0
Но вышло и правда потрясно, послушайте!

---

Раз ещё до рождения я была мертва, это просто возвращение к тому, как всё было.

---

Вчера ко мне приехала Летика полечить моё похмелье КУКУРУЗНЫМ СУПЧИКОМ! И роллами с сыром и курицей.
Мы ржали до слёз, как всегда, а потом я сделала ей ко дню рождения красивые ногти с покрытием типа битое стекло.
Потом до 3-х ночи я учила викторину, которую мы сегодня сдаём. Выучила, конечно, по пути успела сделать ногти и себе. НЕ СУТЬ.
Легла, чтобы в 4 заснуть и проснуться в 11 на учёбу, НО МНЕ ПРИСНИЛСЯ КОШМАР. КОШМАР, БЛЯТЬ!
КАКОГО ХУЯ? МНЕ МОЖНО ХОТЯ БЫ ПОСПАТЬ СПОКОЙНО?????

Я принесла домой кучу змей в коробке. Они были типа речные, потому что маленькие и совсем не ядовитые, но кусались.
До меня быстро дошло, что идея это была плохая, но убрать их из дома оказалось сложно: они расползлись и кусались, если их трогать.
Позвала папу, он начал мне помогать, но выходило очень тяжело. Короче, я была в отчаянии и страхе. И проснулась.

Бля, что за хуйня? Я просто хотела поспать спокойно. В итоге всю ночь я пробыла в эмоциональном напряжении, проснулась с ним.
И каждый бляский день в мою грудную клетку вставлена какая-то поебота как будто. Я знаю, что это психосоматика, но от обиды на себя и на это дерьмо становится только хуже.

Блять, блять, блять. Я, наверное, за что-то расплачиваюсь, я не знаю.

---

> не желает плакать из-за слабостей

Ложь - это моё призвание. У меня просто неважно выходит быть честным.
Однако, знаете, что самое забавное? Ложь всегда звучит намного убедительнее правды.

Я не жалуюсь обычно, но сейчас, эй, может, поговорим? Когда плохо, я себе причиняю боль, только не пойму, зачем.
Так позволь же пригласить на короткий разговор.

Как быть, если не могу от тревоги на душе избавиться? Да, с виду всё хорошо, но волнение никак не могу сдержать.
Прошло уже десять лет с того дня, как голос "монстра" прозвучал, сердце моё поглотил, приказал без сожаления грязно врать.

И я лгу, а как иначе поступить? Кого угодно одурачу и исчезну тотчас.
"Монстра" колдовство никто не сможет превозмочь.
Ой, извини, прошу, не плачь над выдумкой моей!

Боже, как несправедливо! Как постыдно ловко врать!
Я против воли обману тебя, но не извинюсь.
Ни секунды без лукавства, по пятам идет оно. Сегодня снова жутко скучно, не пора ли поиграть?

Кто б знал, как легко соврать и пустые идеалы навязать.
Только ты поверишь в них и осознаешь: вокруг одни лгуны.

Если все мечтанья сбудутся мои, я всё равно не пожелаю оставаться один.
- Это снова ложь?
- Да нет же, правду говорю!
И в тот же миг пронзает боль, честным быть запрещено.

Боже, как несправедливо! У меня ведь сердце есть!
Услышьте кто-нибудь сквозь лжи потоки чувства мои.
Говорю, что одиноко, но меняться не спешу. Я слишком много в этой маске представлений отыграл.

Боже, как несправедливо! Ненавижу этот фарс!
Вполне возможно, что никто уже меня не спасёт.
- Не волнуйся, - ты промолвишь, вечно лишь один ответ. - Ах, я ошибся.
А теперь пришла пора маску эту снова надевать.

Ах, что-то я заболтался, да? Ну, ничего, всё равно это лишь очередная выдумка.
На этом и порешим. Но, в следующий раз, когда прозвучит сигнал, давай так же занятно поболтаем.
__________________________________________________________________

Вся суть 2Э. Рыдаю уже второй час над этой песней.
Вообще никогда мне не верьте, это просто бессмысленно, реально.

---

Блин, я нихуя не поняла, когда всё опять стало хуёво. Я просто тупо упустила этот ебучий момент. Смотрю назад и банально не вижу промежутка времени, когда всё пошло на спад.
Точно помню, что была охуенная весна, охуенное лето и не менее охуенная осень. И чё стало? Почему я так сильно устаю?????? ПОЧЕМУ?????? Я ХОЧУ ДЕЛАТЬ ДЕЛА, ОРГАНИЗМ, ПРЕКРАТИ!!! НЕ ВОНЯЙ!!!! ДАЙ МНЕ ЕБАШИТЬ В ПОЛНУЮ СИЛУ!

Но вернёмся к позитивному!
Я честно пыталась расслабиться вчера. Нажралась, как сука, теперь мне хуёво, но зато ребята всю ночь веселили меня, а больше я их, Пёс сделал ОХУИТЕЛЬНЫЙ массаж, меня кормили и любили всеми возможными способами. Всё было охуенно!
ТЕПЕРЬ НИКТО НЕ МОЖЕТ МНЕ СКАЗАТЬ, ЧТО Я НЕ ОТДЫХАЮ!!! Я не жалею о тусе, я жалею о том, что так дико надралась.... О, Господи, когда уже отпустит...

Бля на самом деле за эту неделю так много всего произошло опять, что я не смогу физически этого задокументировать. Просто поверьте на слово, что я очень старалась измотать себя до исступления!
В пятницу в больнице мне было ОЧЕНЬ БОЛЬНО #важно

---

Сегодня ночью всё было очень плохо, а я даже не смогла об этом сказать.

---

Новый год всё ближе, а значит вас ждёт сраные посты нытья, будьте готовы. ТИПА ВАМ ИХ БЫЛО МАЛО ЦЕЛЫЙ ГОД.
Все режут без ножа в последнее время. Я вижу, что люди не хотят ничего плохого, я их вообще ни разу не виню, но после КАЖДОГО разговора хочу реветь белугой.
И все попадают на разные болезненные темы, то есть вроде как не выделишь чего-то одного.
ПРОСТО, НАВЕРНОЕ, КТО-ТО ЕБАТЬ КАК СИЛЬНО УСТАЛ.
Я уже вышла на какой-то другой уровень, когда спишь и питаешься нормально, а всё равно убиваешься, как сука.

---

Официальная работа не для лохов! Вот вообще. Когда ты вот хоть умри, но обязан столько-то часов в день работать....
Начинаю понимать суть словосочетания "творческая личность".... вот просто ДА.
Иногда хочется пиздануть "ЭЙ, Я УСТАЛ!" или "настроения нет", но хуй там был. ТЫ ПОДПИСАЛ ДОГОВОР. И разорвать его не так просто.
Я сплю 8 часов в день уже месяц, но устаю так, что вообще не радуюсь, когда просыпаюсь. D: Чёёёёёё ващееееее такооооее!

---

КАКОЕ СЧАСТЬЕ, что я не в отношениях. Если бы у меня ещё и эта неконтролируемая хуйня была, я бы вообще загнулась.

Бесоконтрольный мир так убог. А должен казаться прекрасным. Нет, так жить интересней, кто б чё сказал, но как можно быть спокойным вообще?

Ну так-то подумайте просто.

Ничто так не спасает, впрочем, как ролевые игры. Всё ещё. Но и не то, чтобы я у кого-то смогла попросить помощи. 8D Обожаю себя.

Но в любом случае! Адская боль от подкожной инъекции неплохо отрезвила и заставила увидеть разницу между психосоматикой и РЕАЛЬНОЙ болью.

То, что я нашла в себе яйца сделать эту инъекцию, уже само по себе просто охуенно.

И я задумалась. Может, мучить себя, чтобы не бояться боли? Она просто будет, и хули тогда бояться? 8D Я бы хоть каждый день эти уколы делала, чтобы ощущать разницу.

И, самое тупое, что планов выше крыши. И валяться на кровати, умирая, ваще не ок тема. ТЕМ БОЛЕЕ, что я ХОЧУ ТУСИТЬ. РАДИ ЭТОГО СТОИТ УСПОКОИТЬСЯ, ДА, ЮЛЬ? БЫЛО БЫ НЕПЛОХО)))Сука ты такая