Реалистичные планы на 1-е полугодие 2019

1. mental: PUT YOURSELF FIRST
- говорить о своих чувствах прямо
- закрыть 2 гештальта
- написать 2 песни и постить больше каверов
- не тратить нервов на учёбу
- благодарность
2. work: GET PAID FOR PASSION
- стабильный поток учеников по вокалу
- вдарить по коучингу
- повысить ставку на 1/5 или 1/3
- financial pillow в 150к
- увеличить доход на 20-30к
3. physical: BASIC HEALTH
- любая физическая активность 3 раза в неделю
- meal prep + чуть более здоровое питание
- забота о голосовых связках
- сон 8 часов
- upgrade self care

---

2018 ваш стандартный флешмоб!

Исполнитель года: Ариана Гранде.
Песня года: God is a woman и goodnight n go.
Фильм года: из нового, что я посмотрела, это, наверное, будет "Географ глобус пропил" -_-
Аниме года: Гуррен Лаганн ONCE AGAIN!
Мультфильм года: РИК И МОРТИ.
Книга года: "Этика блядства" tho! Прочла просто сверхдохуя книг, но вот эта принесла самые важные инсайты относительно взаимодействия с людьми вообще.
Знакомство года: Миша!
Человек года: ПОЛЯ!
Увлечение года: РЕМОНТ 8D
Блюдо года: омлет с сыром.
Одежда года: толстовка и домашние штаны.
Начинание года: решила стать коучем.
Пиздец года: диплом + ремонт + переезд + поступление + расставание + болезнь в одно лето!))) ЗАЕБОК!
Радость года: переезд!!!!!! СВОЯ ХАТА!!!!!
Открытие года: всё-таки я могу испытывать романтические чувства к мужчинам.....
Традиция года: ходить к психотерапевту раз в неделю.
Изменение года: бросила текстовые ролевые игры с концами. Было очень тяжело :с
Разочарование года: родители. В них в принципе можно разочаровываться бесконечно, но в этом году что-то особенно удивили!
Лучший результат года: 7-8 учеников в неделю стабильно. Поступление на бюджет в желанную магистратуру с высокими баллами.
Подарок года: укулеле от Лерочки!
Концерт года: мой государственный экзамен.
Поездка года: на дачу к Лёхе!
Ощущение года: "а чё так можно было???"
Мечта года: здоровые романтические отношения.
Несбывшаяся мечта года: мягкое и здоровое разъединение с родителями. Ага, щас, блять!
Вывод года: работа над собой - самостоятельная и с психотерапевтом - окупается в 10 раз больше. Лучшее, что могут сделать люди в наше время - подарить себе качественную психотерапию.

Три самых важных события:
1. Красный диплом и поступление на бюджет в магистратуру.
2. Ремонт и переезд в свою квартиру.
3. Новые здоровые романтические отношения. В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ. ВЗАИМНЫЕ. #важно

Ментальный рост этого года:
1. В любой непонятной ситуации ОТДАВАЙ.
2. О своих чувствах нужно ГОВОРИТЬ словами через РОТ. ПРЯМО.
3. Никто не может сделать тебя счастливым, кроме тебя самого. Именно на тебе лежит ответственность за все твои чувства. Ты выбираешь, что тебе чувствовать и как к этому относиться.

---

Итак, обзор моих целей на 2018 и результаты этого процесса! Новые комментарии оффтопом.

"Главная тема 2018: научиться справляться со стрессом. ("хаха, как мелочно" - думает Юля из 2017, "пошла нахуй" - отвечу я) ЭТО БЫЛО ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!!
31 декабря 2018 я собираюсь встречать в своей отремонтированной квартире. Я буду спокойна и финансово свободна. УХХХХ как махнула! Финансово свободен только Тони Роббинс, но в остальном - ДА и ещё раз ДА.

В связи с этим детальный план на первые полгода 2018, а там как пойдёт:
1. СОБСТВЕННО научиться справляться со стрессом. НУ ЧТО Ж! Хорошое слово "справляться" - точнее не придумаешь. Реагировать адекватно - вот это прям очень удачно, да.
- забота о себе на максималках (ЗОЖ и лёгкие налёты расслабления оказались недостаточными, нужно больше)
- создать ВНУТРЕННЕЕ ощущение покоя (куда важнее, чем чистая квартира или полный штиль в делах, это не так работает. спокойствие это ПРОСТО ОЩУЩЕНИЕ, а не трезвая реальность. ВНЕЗАПНО)
- осознать и признать границы того, что я могу контролировать (а именно: НИЧЕГО, кроме своей реакции)
- научиться никогда не терять надежду ВНЕЗАПНО ТУТ ОКАЗАЛОСЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ООООЧЕНЬ СЛОЖНО и я могу сказать, что тут прям ещё есть, над чем работать...
- практиковать стоицизм я умела практиковать его задолго до этого плана... от него надо было отказываться и выбирать иногда гедонизм, как оказалось...

2. Финансовая свобода.
- сделать ремонт на хате АСАП событие года
- определить своё узкое направление в работе (и швец, и жнец, и на дуде игрец, но лучше бы ты был просто профессионалом в одном своём любимом деле, окей?) ВОТ ЭТО ВООБЩЕ ПОЗДРАВЛЯЮ СЕБЯ! На данный момент это преподавание вокала и КОУЧИНГ.
- создать финансовую подушку безопасности на 3 месяца (а для этого надо продолжать вести учёт расходов) следующая планка - на 6 месяцев
- разобраться в инвестициях (не обязательно начать в них ударятся в этом году, но знать мне точно никто не сможет запретить)
- откладывать 10% доходов выяснилось, что я бог экономии и финансового планирования

3. Учёба.
- сдать диплом без нервов (поскольку я его уже написала, осталось только беречь нервы) аплодирую себе стоя
- сделать всё для выпуска заранее
- выбрать магу
- готовить поступление в магу

Всё. Всё. Больше я ни о чём не прошу. Свобода - это иметь чёткий фокус. УПРАВЛЯЕМЫЙ ФОКУС.
Бла-бла-бла. Пафосные речи кончились.

На НГ пила успокоительные, такой вот год))) Но 1000 рублей в минуту не каждый день получаешь, чё уж там. Оно того стоило. НЕТ НЕ СТОИЛО НИЧТО ТОГО НЕ СТОИЛО"

Мнение в конце 2018-го: Что имею сказать?
Не очень-то я верила себя в декабре 2017-го, раз не вписала в список красный диплом и бюджетное место в магистратуре...
Целеполагание у меня, как обычно, на уровне. Надеюсь, я перестану в этом сомневаться и просто уже поверю в то, что я смогу добиться всего, чего захочу, потому что до этого дня всё происходило ИМЕННО ТАК.
Как я уже говорила, я выполнила весь свой план. И даже перевыполнила. И сверху ещё накинула.
И... что, наверное, самое важное, в этом году я впервые за долгое время была по-настоящему счастлива.
И даже не была. Я всё ещё. Да, это не постоянное состояние. Но хорошо, что в этом году я в принципе его испытывала, чего нельзя сказать о предыдущих .... дохуя.... годах...

---

Есть одна вещь, которую вам нужно знать: никогда не делайте того, что заставит вас себя ненавидеть.
Это никогда не стоит того. Вообще никогда. Потому что если вы будете себя ненавидеть, вы себя убьёте.
Лучше пусть сгорит всё синем пламенем, пусть всё полетит к чертям, но вопрос отсутствия ненависти к себе это вопрос ВЫЖИВАНИЯ.
Здесь не место для переговоров, торговли и попытки откупиться чем-то. Никогда не ведите переговоров с террористами.
"Но это всего лишь час! Что мне стоит? Потерплю чуть-чуть, зато...!" Зато нихуя.
Вам это будет стоить полгода психотерапии, здоровья и отсутствия хоть какого-то ощущения, будто вы достойны хорошего.

Если вас заставляют делать что-то, что вы ненавидите делать, угрожая вам потерей вашей безопасности (или ещё чего, важного для выживания), то это насилие.
И покуда вы соглашаетесь "всего на часик" потерпеть что-либо, чтобы вам больше не угрожали...
Просто представляйте, как всего на часик вы подвергаетесь физическому насилию. Всего час. Что тебе стоит?

---

нет

Ты опять мне снишься. Я знаю, что ты это читаешь. Девочка-которой-на-самом-деле-нет. Ты, конечно, есть. Но тебя у меня нет. Не существует тебя той, которая была бы со мной.
Просто потому что я додумываю всё в своей голове. Я представляла нашу встречу и торжественное воссоединение тысячу раз.
Всё ложь.

Я ничего о тебе не знаю.
Ты давно ничего не знаешь обо мне.
И моё вялое сталкерство не может этого заменить.

Я повторяю это по кругу вот уже 4 года. Чтобы убедить себя в этом. И это работает, пока я не засыпаю.

Во сне ты возвращаешься. Странно. Разве ты не понимаешь, что я не подхожу тебе? Разве ты не знаешь уже большей части обо мне?
Я лишь сделаю тебе больно, если ты мне позволишь. Ты можешь называть меня своим другом, но я хочу быть ближе.

И ты позволяешь мне. Ты не против. Ты тоже этого хочешь.

Я просыпаюсь.

Дома тишина, я в полном одиночестве.
Я бы солгала, сказав, что не просыпаюсь каждый раз с разочарованием, что это был только сон.

---

В этом году я исполнила ВСЕ свои мечты. Абсолютно все. Я перевыполнила все планы из всех возможных.
Больше ничего не нужно. В декабре я могу просто расслабиться и не делать нихуя.
В итоге я чувствую только то, что мне и этого недостаточно.

---

---

Я упустила момент, в который я стала тем самым Моцартом для Сальери.
Настолько я привыкла считать, что это МНЕ ещё расти и расти до величайших, что я никогда не смогу быть такой, как ОНИ...
Я - та самая лёгкая жалкая тень по сравнению с настоящими гениями, словно солнце, озаряющими всё вокруг.

Когда всё пошло настолько не так?

И теперь, находясь (ВОЛЕЙ, МАТЬ ИХ, СУДЕБ) по ту сторону, я понимаю, что в той истории облажался именно МОЦАРТ. УЖ ИЗВИНИТЕ.
Видите ли, в чём дело... по-настоящему друг должен настолько верить в своего друга, чтобы тот смог поверить сам в себя.
Как же так вышло, что вдохновлённый чужим гением Сальери в итоге решил, что единственный способ превзойти величайшего - убить его нахуй (здесь не урок истории и я знаю, что всё было иначе, давайте щас не про это, щас мы философствуем, мы мыслим, а не думаем, да, это разные вещи!)? НО ВЕДЬ ЭТО НЕ ТАК. Ведь Сальери в любой момент мог бы засиять ярче, чем любая звезда, а Моцарт мог бы спиться и вообще разочароваться в жизни.
Вместо того, чтобы чесать своё ЧСВ, Моцарт должен был собрать фанклуб Сальери и стать первым его предводителем.
Он должен был вдохновить Сальери на то, что тот не просто может так же, что он может лучше, что он УЖЕ лучше, что он заслуживает признания, внимания и любви просто потому, что это его право с рождения.
ВОТ, что сделал бы настоящий друг и настоящий творец.
Потому что гений ему никогда и не принадлежал изначально. Потому что наши способности не определяют нашу ценность. Потому что перед гробовой доской все равны. Потому что не был Сальери хуже, а Моцарт не был лучше, они ценны сами по себе! И не другие должны были это определять, а они сами!

ВОЗМОЖНО, я так отчаянно защищаю своих Сальери, потому что я знаю, что это такое. Эта роль мне в итоге куда ближе.
Это, кажется, на всю жизнь. Пускай. Я не против!

je joue sans toucher le do
mon talent sonne faux

@музыка: Mozart l'Opéra Rock - L'assasymphonie

---

с 2010-го

выстрел, мы уши прижали
дышать перестали
и только запахло гарью
кто-то упал в снег
это я
я

и громко слишком сердце бьётся о рёбра
я чувствую локти тех, кто остался
тех, кто не бросил
я поднимусь с колен
и вцеплюсь в горло

это мои волки
моя стая
остаётся здесь
выжить или умереть
своих не бросая

мы пели луне песни
знали, Что время течёт быстро
значит и нам умирать вместе
пусть даже каждому свой выстрел
таял снег

и что-то большее, что я не знаю
чем страх или злость
в нас закипает
и к горлу комком
и шерсть на загривке дыбом
а значит уже потянуло дымом
значит каждый сделал свой выбор

---

I'm sick of shaking
never waking
from the hell I achieve
I never knew you till you left me
with the crying disease

I spent a lifespan with no cellmate
the long way back
why can't we just play the other game?
why can't we just look the other way?

---

„hurl yourself at goals above your head
and bear the lacerations that come
when you slip and make a fool of yourself

try always, as long as you have breath in your body,
to take the hard way–and work, work, work
to build yourself into a rich, continually evolving entity“

---

---

I can hold my breath
I can bite my tongue
I can stay awake for days
if that’s what you want
be your number one
I can fake a smile
I can force a laugh
I can dance and play the part
if that’s what you ask
give you all I am

I can do it
I can do it
I can do it

I can turn it on
be a good machine
I can hold the weight of worlds
if that’s what you need
be your everything

I can do it
I can do it
I’ll get through it

I can take so much
'til I’ve had enough

I walk a lonely road
the only one that I have ever known
don't know where it goes
but it's home to me and I walk alone

read between the lines
what's fucked up and everything's alright
check my vital signs
to know I'm still alive and I walk alone

my shadow's the only one that walks beside me
my shallow heart's the only thing that's beating
sometimes I wish someone out there will find me
'til then I walk alone...

I walk alone
I walk a

---

Настаёт пора подготовки к Новому году (ООО, ДААААА).
А это значит, что пришло время испытывать своё терпение, терпение окружающих и рубить с плеча!
УРА! Желаю всем удачи выжить, особенно себе!

Недолго я была на коне, НООО самая тёмная ночь перед рассветом, верно?

---

из-за тебя – мы помним, что это глупо -
так распадаться на винтики и шурупы,
и не справляться с вдруг налетевшей красной
злости волной,
если отчетливо ясно:
быть не с тобой.

и накатило – только посмей присниться! -
вот бы догнать, клыками в тебя вцепиться,
выпить ключицы, шею, глаза, ресницы,
смазав с осенней грязью слова и лица
прошлого - не обо мне,
договорить во сне,
большего – не дано,
камнем идти на дно.

если на дно, то я – не вода, не камень –
мне ли с большими огненными крылами?
мне ли? - такими гордыми буквами изначально -
так изнывать в холодной густой печали?
мне ли – прозрачным инеем тонкие иглы крыть?
мне ли – решать за принца датского: быть – не быть?
мне ли, перехожу на интонацию, слушай: мне ли
считать недели и вычитать недели?

но, когда ты говоришь, что идешь на дно,
мне - остается - быть с тобой заодно.

---

В последнее время я всё время ощущаю себя Чацким. Я настолько сильно верю в людей и свою идею, как упускаю тот момент, когда начинаю продолжать верить в людей даже тогда, когда они НЕ ХОТЯТ верить в самих себя. ОСОБЕННО когда они не хотят.

Я вечно тыкаюсь куда-то не туда. Причём самое обидное, что я чувствую, что я близко, а всё равно не там.
Не так обидно было бы тыкаться совсем не туда, ибо так ты чётко понимаешь, в чём дело.
Но когда ты так ДО ОХУЕНИЯ БЛИЗКО. ВОТ ЖЕ! НУ СОВСЕМ ЧУТЬ-ЧУТЬ!

Комплекс среднего возраста. Комплекс связанных рук. Да, проблема белых. Да, меня ебёт.

И прямо сейчас я даю себе обещание: БОЛЬШЕ НИКОГДА. Ибо это не имеет никакого смысла.
Большая разница: объяснять, когда люди хотят, чтобы им объяснили или когда ты пытаешься достучаться до того, кто даже не хочет этого понимать.

Я всё жду, когда уже появится ТОТ САМЫЙ вокалист, тот самый лидер, та самая команда, которая сможет изменить мир, стоит только внедрить в них идею.
Ничего этого не будет. Люди к этому не готовы. Они не слушают, не слышат этого.
Пока вы тратите время на эти колупания, мы могли бы делать что-то великое, ну как же вы не понимаете этого!
Так хуёво бывает разбираться во всём этом. Так хуёво разбираться, но не иметь возможности помочь.

Наверху очень одиноко, скажу я вам.
Стоит решить свою проблему хотя бы для того, чтобы потом написать про это книгу.
Я знаю, что я не одна в этом, что люди, похожие на меня, тоже задаются этим вопросом. Мне нужно просто на них выйти.

---

я чувствую локти тех, кто остался
тех, кто не бросил
я поднимусь с колен
и вцеплюсь в горло

мы пели луне песни
знали, что время течёт быстро
значит и нам умирать вместе
пусть даже каждому свой выстрел
таял снег

и что-то большее, что я не знаю
чем страх или злость
в нас закипает
и к горлу комком
и шерсть на загривке дыбом
а значит уже потянуло дымом
значит каждый сделал свой выбор

это мои волки
моя стая
остаётся здесь
своих не бросая

---

---

---

осторожно, много негатива, гнева, злости и говна

you see
Реальная жизнь. Что это вообще такое? Насколько бегство от реальности - действительно плохая тактика?
В минуту пиздеца вокруг никого нет. Буквально. Тишина. Пустота. Всем всегда плохо перманентно. Нет никакой разницы между душевной и физической болью. Силы ты находишь в самом себе, как находил тысячу раз до этого.
Поддержку, понимание, внимание, терпение, сострадание, помощь - всё это всегда исходило от тебя.
Насколько часто мы на самом деле видим друг друга в действительно плохие периоды? Я так понимаю, что вообще никогда.
Это проблема нашего поколения?

Я не в состоянии дойти до душа уже 5-ый день, я хожу в одном и том же, потому что не раздеваюсь, укладываясь в кровать. Ну и прочее, чего тут писать не обязательно, в общем и целом всё просто: мне хуёво, откровенно говоря. Это окей. Жизнь случается, тут ничего нового.

Интересно другое: в один момент я отдаляюсь от всего. Я понимаю, насколько на самом деле фиктивны все обещания и слова, будь ты хоть трижды эмпат, экстраверт и просто неплохой человек, открытый миру. Это тоже окей. Это в принципе не являлось бы проблемой, потому что совершенно нормально прятаться в ракушку, когда тебе плохо, что отталкивает и людей от тебя, и тебя от них.
Вот только поддержка в итоге отыскивается в тройном количестве именно в этом вашем затхлом мире иллюзий. В месте, про которое все орали: оно не настоящее, оно подведёт в момент настоящей беды, близость там нереальная. Но в итоге те, кто громче всех орал об этом, сбежали при первом дуновении ветерка.
Люди из иллюзий готовы просидеть с тобой до 4-х утра, когда ты хочешь подохнуть от боли и страха. Эти "иллюзии" знают всё твоё нытьё лучше, чем кто-либо из тех, кто вроде бы с тобой иногда пересекается, но по факту ничего знать о тебе не хочет, ведь таким людям ты интересен только тогда, когда у тебя всё в шоколаде, когда ты пышешь энергией, когда тебе по сути их помощь не нужна.
"Иллюзиям" ты можешь написать раз в полгода, признавшись в том, что прямо сейчас они тебе очень нужны, тебе плохо так, что уже совсем невыносимо. И, в отличие от людей из реальности, у них найдётся на тебя время, даже если у них самих всё хорошо. И даже если плохо.

Потому что они скорее всего именно понимают тебя лучше, чем люди из реальности, которые, чуть что, норовят указать тебе на ошибку, которую ты прекрасно видишь и без них. Реально, ребят, хорош.
"Ну раз ты болеешь, то что-то делаешь не так!" - блять, серьёзно? Серьёзно? Давайте подумаем вместе. Могу ли я догадываться об этом???????? Может ли быть такое, что я это подозреваю и без вас.....???? Скорее всего да, правда? Нахуя тогда вы открываете свой рот?
Я вообще не вижу смысла общаться с людьми из "реальности", потому что вместо человека они видят набор диагнозов, своеобразное подтверждение о том, что тебя нет смысла слушать, ведь ты в плохом состоянии. Потом ты поправишься и теперь ты уже авторитет. Потом снова - "ну, раз заболел, значит он всё делал не так". Нахуя вы тогда пришли? Идите своей дорогой. Вас никто не держал. И больше рядом появляться вы не будете, поэтому уходите сейчас, чтобы потом не обижать себя и не тратить моё время.
Но если вы реально думаете, что в жизни всё всегда может быть на 100%, если при первом же спуске на дно у вас формируется ощущение, будто вы вышли из гонки, будто среднее из вашего 5-ти попортилось и начало вонять, значит... нуууу вы и сами знаете, да? Вы же умные.
Вы сами всё понимаете. У вас всё будет хорошо. Только пиздуйте отсюда и поскорее.