Мне казалось раньше, что уже все песни написаны, все книги придуманы, все концепты созданы, все идеи сделаны, все луч...

суббота, 03 августа 2019

22:12

Фай

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки

Мне казалось раньше, что уже все песни написаны, все книги придуманы, все концепты созданы, все идеи сделаны, все лучшие аллюзии проведены. На самый-самый крайний случай есть гугл, который точно перероет все архивы и ткнёт тебе в лицо тем, с чего ты уже всё скопировал, не догадываясь об этом.

Но, ёбаный ты рот, как же я ошибалась! Блять, весь мой дневник про то, что ЕБАТЬ У МЕНЯ ИЛЛЮЗИИ ПОШЛИ КРАХОМ! Как жить-то, Господи! Мне интересно, как много людей оказываются вот в таком положении, что когда-то в жизни они были хоть немножечко убеждены в том, что они хоть что-то понимают, а потом ОПА! НИХУЯ! Я вот так себя чувствую каждый божий день. Эта хуйня началась вот тупо с тех пор, как у меня начались панические атаки в 19 (ЭТО ЖЕ ОЧЕНЬ ПОЗДНО, ДА??? НАЧАТЬ ОСОЗНАВАТЬ, ЧТО ТЫ НЕ ЦЕНТР МИРА И ВСЁ БЫЛО НЕ ТАК ВСЮ ДОРОГУ!!). Они стали своеобразной отправной точкой. Окей, ладно, их эффект копился аж с моего бэд трипа под спайсом в 16, допустим, ещё 3 года я активно напрягалась и начала ПОДОЗРЕВАТЬ, что что-то в моей картине мира было не совсем так...

Я бы вообще назвала своим личным корнем панического расстройства вот это вот щемящее чувство, что то, как ты в своей голове что-то там представляешь, СИЛЬНО расходится с реальностью. Картинка не собирается. Ты как будто в сюрреалистичном сне, от которого никак не можешь проснуться, потому что это, блять, нихуя не сон. Сука!

ЭТО ВСЁ БЫЛА ПРЕДЫСТОРИЯ. А ТЕПЕРЬ К ДЕЛУ.

никакой логики, никакого начала и конца, просто я не смогла вовремя остановиться.....Эх...... чем бы вас удивить сегодня из моих последних озарений.......
Во-первых, что вы вообще знаете про людей, которые переживали рядом с какими-то ...эээ.... ну, скажем так, выдающимися личностями...... их депрессию/кому/инвалидность? Ничего. Вы ничего про них нихуя не знаете. Я вспомнила от силы только "Игры разума", где всё представлено в каком-то уж слишком романтическом свете, и жену Хокинга, про которую там с натягом что-то понятно, И ТО, она не в центре событий, всем просто похуй. Всем похуй на этих людей второго плана.
Где блять эти книги о тех людях, которые героически проживают это всё со своим близким человеком, остаются рядом, несмотря ни на что? ИХ НЕТ. Потому что это ужасно скучно, наверное, да и, блять, с кем такое дерьмо произойдёт?
Если оглянуться вокруг, с КАЖДЫМ случалось что-то подобное хотя бы раз. И прикол в том, что нет никакого универсального гайда по тому, что делать, если ты оказался в такой ситуации. Есть гайд, как оставаться хорошим родителем/супругом/родственником/другом рядом с человеком, которого чем-то дохуя ушатало. Но нет гайда о том, как при этом самому не поехать кукухой, откуда доставать силы, ресурсы, веру в себя и в то, что всё будет хорошо. Нихуя блять эта тема не развита, ничего не понятно! Я протестую! Мне нужна информация!

Во-вторых........ последнее, к чему я пришла в плане любви.... как явления в принципе..... это типа само состояние/сам выбор и то, как мы в нём раскрываемся. Типа в этом вся суть. ВКЛЮЧАЯ всё то дерьмо, которое идёт в комплекте. То, как ты психуешь, как жалко и уязвимо ты порой выглядишь, как вот эта вся грязь и срань, которая образуется вокруг, туда входит. И нихуя это не про то, чтобы тебя всего поняли и приняли. Это просто невозможно. Ты каждый день узнаёшь себя с новой стороны и охуеваешь от всего, даже если человек принял тебя вчера, это не значит, что с последними обновлениями ты ему будешь угоден. "Когда любишь, ты просто ничего не ждёшь от человека, ты рад, что он существует" - ага, класс, ну ладно, хорошо, я рад, нет, я правда рад. А ТЕПЕРЬ перейдём к той части, где мы живём вместе/убираем за собакой/воспитываем ребёнка/хороним родственников. И чего вот мне блять от этого принятия и радости, что этот человек существует, в таких ситуациях, честно говоря, ни холодно, ни жарко.... Другое дело, что оставаться рядом в трудные времена, сохранить человечность и какую-то бережность и нежность после того, как вокруг прошёл тайфун из говна и ссанины... это какое-то просто тончайшее искусство и скилл, конечно.

В-третих........ я НЕ верю в эту хуйню, что типа "да всё было хорошо всегда и всегда вот просто идеально всё было" у каких-то людей в каких-либо отношениях ВООБЩЕ..... в дружеских/семейных/романтичных. Потому что НИХУЯ. Да, плохое просто забывается, спасибо мозгу за такие штучки, но на самом-то деле порой очень не хватает вот этой искренней чернухи порционно, чтобы просто перестать чувствовать себя таким кривым и ущербным, потому что у тебя ничего идеально не было и не всегда всё было хорошо. Я не говорю про сравнение, потому что тут кое-что ПОХУЖЕ. Это какая-то тотальная неосведомлённость о реальной жизни. Нет, я не говорю про то, что давайте читать все новости (ваще не читаю новости потому что это же невозможно так жить) и типа без конца прокручивать в голове о том, как всё плохо в государстве/экологии/прочее. Тут немного другое. Тут скорее то, как мы приходим на все эти мероприятия и говорим о том, что всё реально просто заебись и боимся признаться в том, что пришлось пройти через всякое дерьмо. И что красивый итог это не что-то, что было дано изначально, а что-то, что появилось В ПРОЦЕССЕ этой интеграции. Если бы мы все на этот свет приходили тупо идеальными родителями, так нихуя же! Никто этому не учит. Никто и нихуя и не знает. И с такими стремительными изменениями реально тупо каждый день можно переписывать правила воспитания ребёнка. И так ВО ВСЁМ. Никто не знает, как быть идеальным партнёром/другом/наставником/родственником/всё остальное. Нет никаких ответов на эти вопросы, потому ни Бьёнсе, ни Илон Маск, ни сам Иисус нихуя не знают ничего! НИЧЕГО БЛЯТЬ НЕ ПОНЯТНО! ПОНИМАЕТЕ??? Я В АГОНИИ!!!!!!

Я даже немного завидую (нет, нет и ещё раз нет) людям, которые спокойненько находят какие-то ответы для самих себя в религии/сектах/типологии/гороскопе, чтобы чисто спокойней по ночам спать и уже забить хуй. Это где мои родители какую-то ошибку допустили, что научили меня хоть немного думать и задавать вопросы? Вы не подумайте, я поною и скажу, что НЕ НУ ПРИКОЛЬНО ВООБЩЕ-ТО ХОТЬ КАКОЕ-ТО РАЗНООБРАЗИЕ но бывают дни, когда я просто не могу мочь.

Во мне столько чувств и эмоций, и все эти вещи требуют выхода. Я спасаюсь в какие-то мелочи типа МУЗЫКА, пишу всякое, разговариваю с людьми (это прорыв, конечно), вот сюда пишу. Но, кажется, целой вселенной нихуя недостаточно, чтобы вместить всю ту дичь, что я чувствую и испытываю каждый день. Мне не нужно смотерть сериалы, ходить в цирк и проходить апокалипсис. У меня уже всё есть! Всё своё! Всё с грядки! Пиздец!

Вот бывает у вас такое вот лежите вы и мозг такой ого смотри а давай вот щас просто представим что всё-таки от нас всех что-то скрывают и где-то случился второй Чернобыль и мы все медленно и тихо умираем...... я застреваю в этой фантазии всего на несколько секунд и просто уже тихо плачу и испытываю жалость и сострадание к каждому человеку на планете к каждой травиночке и просто мысленно уже возношусь..... пиздец........ спокойной ночи нахуй..... и вот так тупо каждые несколько минут.
И так же бывает просто на пустом месте с чем угодно. С любой эмоцией. И кто-то скажет - ну чё давай ты просто будешь проецировать счастье и просто будешь всё время типа как на наркоте.... друзья......... к сожалению..... иногда я всё же вынуждена взаимодействовать с реальной жизнью..... и в ней моё тело отвечает на реальность эмоциями и чувстами.... в общем так сказать этот отсек выходит на работу довольно автоматизированную......

ОСТАНОВЛЮ Я СЕГОДНЯ ЭТОТ БАЗАР ИЛИ НЕТ!!!!! В САМОМ-ТО ДЕЛЕ!!!!!

URL