deliver us to the promised land

[unbounded]

2 года назад я дала себе обещание.

my cold dark tower seems so bright
I swear it must be Heaven's Light

Ещё 2 года назад этот дневник видел мою собственную битву с самой собой. Казалось, будто я боролась всю жизнь с самой собой. При этом, что характерно, проигрывала с обеих сторон, потому что тупо - ни себе, ни людям.

Суть битвы состояла в следующем:

Долгое время (я, честно, не помню, с какого момента, потому что, как мне кажется, это было столько, сколько я себя помню) я очень упорно, с упоением ставила себе палки в колёса. Я сейчас не говорю об обычных ошибках, которые я совершаю на регулярной основе и по сей день. Это не про то. Я знаю, что буду расшибаться ещё 100500 раз и это окей. Я говорю о довольно конкретном саморазрушении, которое стало просто каким-то красивым образом из фанфиков или что. Но я делала это очень настойчиво и ответственно.

Но я - обычный человек с обычными желаниями типа там БЫТЬ ЛЮБИМОЙ, ПОЛУЧАТЬ ПОДДЕРЖКУ, ЗАБОТУ, ну, вы сами знаете, у вас та же хуйня есть. ОДНАКО, то, что я делала, НАПРОЧЬ забирало у меня возможности это получить. Скорее наоборот: я упорно доводила ситуацию до того, что всё шло нахуй, все друзья давали мне пизды, а все партнёры либо бежали, либо от тех, кто давал мне это, бежала я уже сама. И это реально было какой-то идеей-фикс. Типа ТАКОВ ПУТЬ. НЕТ ВРЕМЕНИ ОБЪЯСНЯТЬ. Я НЕ СОЗДАНА ДЛЯ СЧАСТЬЯ. ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО. ЗАЧЕМ ВЕСЬ ЭТОТ ФАРС. НАДО СТРАДАТЬ.

Что это было? Не знает никто и по сей день.

Но 2 года назад меня это всё очень конкретно заебло. Особенно стало обидно, когда я продолжала делать это даже тогда, когда я видела и осознавала, что за хуйню я делаю. Типа: как насчёт перестать это делать???? Но по инерции я продолжала, потому что даже не допускала, что можно иначе.

И я помню этот март так, как будто это было вчера. Я только досмотрела Вольтрона. Вокруг всё рушилось нахуй. Я хотела только одного: вырваться из порочного круга "одержимость - пиздец - стагнация - одержимость". Я ненавидела себя уже не просто так, а за конкретные действия, которые я совершаю против себя. Ненавидела эту борьбу и ту себя, которая продолжает видеть, как ей плохо, но всё равно делает себе плохо. Но, очевидно, пиздилово не помогало. Тогда я решила попросить по-другому.

Сначала я хотела с собой торговаться. Потом пыталась уговорить. И потом почти что умолять.
Но помогло, как ни странно, ничего из этого. Помогло дать себе обещание. Причём давала это обещание не та часть меня, которая разрушала.

Пообещать пришлось как раз разумной составляющей, которая хотела созидания и тепла.

Я пообещала себе, что если я угомонюсь и начну стараться изо всех сил больше не бежать от реальности, а взаимодействовать с ней, то я приведу себя к той жизни, которой ищу. Суть состояла в том, что для того, чтобы сдвинуться с места, нужна была почти что слепая вера в то, чего никогда не было в жизни. Типа прыжок в неизвестность. Типа просто РАНДОМ.

Думаю, что та часть, что вечно хочет зла, просто потёрла ручки и решила: ну, сука, если не получится ничего, пеняй на себя. Мне чисто похуй, как только что-то пойдёт не так, я выйду из сумрака и буду делать всё как раньше. НО ЧТО ЕСТЬ.... В ГЛУБИНЕ ДУШИ....... ей тоже этого хотелось..........

И дальше я чувствовала себя просто как Моисей, переправляющий свой народ на обетованную землю.
И помимо слепой молитвы там было что-то ещё. Я чувствовала, как за годы говна я заебалась терпеть уже саму себя. И мне просто хотелось уже какого-то разрешения, какой-то разрядки. Там столько чувств смешалось в тот момент. И они превратились в энергию, которая мне так была нужна, чтобы что-то изменить.


И, конечно, спустя 2 года этого всего, я не жалею. Это решение всё ещё было самым верным.


Иногда я захожу на "старую" страничку вк. И вижу всё то, чем я жила до этого. И вижу там очень важное напоминание самой себе, которое я туда написала, когда поняла, что больше так продолжаться не может: deliver us to the promised land.