Так, ладно, нытьё по поводу работы меня уже отпустило, зато началось всё на свете другое нытьё. Из 5-ти стадий я нахожусь где-то между отрицанием и гневом. И это при том, что я на карантина уже 3 недели. Я понятия не имела, что я буду так долго сопротивляться реальности. Вы и так знаете, что я склонна драматизировать, а тут, в общем-то, даже стараться не надо. Я честно жду, когда все чувства прочувствуется и я смогу отпустить ситуацию, но пока что моё абсолютно одиночное заточение проходит довольно-таки напряжённо. Причём я знаю, как я вся эта фоновая тревога может рано или поздно перейти в ПА, знаю, что она делает для моего иммунитета хуже, чем оставленные за дверью курьерами продукты, которые я всё равно протираю или обдаю кипятком, но таки играю в теорию вероятности вместе со всеми.
Самое трагичное в этом то, что жизнь и до этого казалась довольно непростой и ебаной. И отчего-то казалось, что в условиях апокалипсиса люди будут вести себя иначе. Романтизация войны и стихийных бедствий заставила меня думать, что подобные условия лишь проявляют в людях желание быть избранными, героями, отчего они становятся способны на настоящие подвиги. Книги рассказывают о тех, кто закрыл грудью детей, кто пошёл спасать всех в горящий дом, но, спасибо моей замечательной бывшей, которая однажды смотивировала меня прочитать антивоенный роман Хеллера "Поправка 22" (очень сильно советую, кстати). Вот он был точнее всего, как оказалось. Люди ВООБЩЕ не меняются в подобных условиях. Становится только хуже, ведь они и обычно вели себя как говно, так в таких условиях это оказывается ещё губительнее.
И я в числе этих людей. И это не повод себя корить, скорее понять и простить. Жила честно 25 лет с надеждой на то, что в трудный час покажу себя с лучшей стороны. Но не покажу. Верней, это и есть моя лучшая сторона. Наверное, это просто одно большое желание выжить и действия, исходя из этого сильного желания.
Я по жизни и до этого находилась в полурежиме "бей или беги", я из тех, кто всегда на стрёме. Если в соседней комнате вдруг зашуршит пакетик, я за мгновение встану в позу ниндзя, готовая к атаке. Всегда мыла руки до кровавых ран, приходя в гости к друзьям, мыла свой стакан лично, даже если он находился на чистой полке, ходила в зимнем пуховике, 2-х капюшонах и шарфах в +5, чтобы лишний раз не провоцировать организм. Все смеялись надо мной. Говорили, что пора расслабиться. Что иммунитету нужно переболеть, набрать новых антител, что надо просто не бояться жить.
Я смотрю вокруг себя и понимаю, что по какому-то странному стечению обстоятельств я была к этому всему готова. Это ОЧЕНЬ странно, но сейчас я понимаю, что перчатки/маски/всё для проживания дома у меня было до начала всего. Я всегда была адептом домашнего ухода за собой, потому что "люблю делать всё, не выходя из дома", поэтому могу сделать себе маникюр/педикюр/брови и салонный реально дома, хотя уже вполне могла себе позволить делать это в салонах. Почему? ПОТОМУ ЧТО БЕЗОПАСНЕЕ. Даже если инструменты открывали прямо при мне, меня никогда не отпускала паника. Я даже финансово оказалась подготовлена.
Работа и социализация - вот две вещи, которые я упустила и к которым не смогла подготовиться. И обе эти сферы напрямую связаны со страхами, которые сейчас дают о себе знать, как никогда. Это должно было вылезти. Жалко, что в такой момент, конечно, но, блять, что случилось, то случилось. Поздно пить боржоми. Я знала, что оно грядёт, но ничего не сделала. Станет ли это уроком не будущее? Хз. Не стоит верить обещаниям, данным в бурю, как мы все знаем. Придётся разбираться с этим, когда всё закончится.
Ипохондрик. Мизофоб. Человек, который слишком заёбывается на тему здоровья. Это я. Если отмотать дневник лет на 5, там это всё и началось. Смешно, конечно, что раньше я была бы тем человеком, который бы до последнего бухал по впискам, нарушая все законы о карантине, вливая себя всё вокруг, по пути снюхивая дороги кокса, а потом бы пересосался со всеми на вечеринке, закусывая свои похождения плесневелым пряником.
Если раньше у меня был ряд вопросов к своему подсознанию, то теперь их у меня нет.
Осталось понять, что значат другие мои подозрительные ощущения там, где внешний мир считает их дефектными.