ИТАК......
Мне постепенно становится ясно, что корни у моей главной драмы жизни шли как раз из той же проблемы, с которой я столкнулась в детстве с родителями. ЛОГИЧНО, КОНЕЧНО. Что та установка, которая тогда оказалась сформирована, продолжала тиранить меня во всех взаимоотношениях с людьми, из-за чего я постоянно сдерживалась, редко говорила о своих чувствах и своих потребностях.
Почему-то я думала, что главной темой моей личной драмы было ПРЕДАТЕЛЬСТВО и то, что я в принципе столкнулась с обманутым доверием, с тех пор мне трудно было доверять и закрыть рану ла-ла-ла-ла-ла....... но прошли годы. Тема неоднократно поднималась и неоднократно разбиралась. Да, предательство - всё ещё отстой и всё ещё грустно пиздец, но как бы с этим можно жить. И очень даже хорошо жить.
Трудно жить с
угадайте с одного раза........чувством, блять, вины. Сука.
ЭТО БЫЛО НЕ ОЧЕВИДНО. НУ ДА ЛАДНО.
Итак. Что мы имеем? Теперь ситуация ещё смешнее.
Меня предали. И я испытываю вину за то, что отказывают от отношений и общения с этим человеком.
То есть я делаю выбор в пользу себя, своих чувств и своего счастья, но испытываю за это чувство вины.
ПОТОМУ ЧТО человеку так плохо без меня, он ведь так сильно хочет со мной быть. Да, он сделал ошибку, да, мы все имеем право на ошибку, но как же так я его брошу после такого? Как я могу его оставить? Он ведь совсем не может без меня.
Уйти мне яиц хватило, конечно, спасибо на том, но вот чувство вины ушло вместе со мной.
И оно постепенно начало превращаться в чувство вины за то, что это было. За всё хорошее, что было между нами.
Всё самое лучшее стало омрачено этим минором. Если бы тогда мы не были бы так счастливы, то сейчас человеку не было бы больно.
Если бы я не делилась своими чувствами, он бы сейчас не страдал. Если бы он меня не встретил, ему бы не было плохо.
Если бы меня не было, никому не было бы плохо.
Лучше бы меня не было в их жизни.
Лучше бы меня не было.
Вот же дерьмо, а.
И все остальные отношения, которые у меня были, прошли с этим же лейт-мотивом.
Не важно, бросали меня или бросала я - всегда было то же самое. Самый пиздец как раз был даже тогда, когда бросали меня/отказывались от отношений со мной, потому что "а почему ты так резко перестала ко мне что-то чувствовать?", "я думала, мы останемся друзьями", "почему ты мне не пишешь?", "тебе всё это время было на меня похуй?". И нет, я не пытаюсь обвинить этих людей. Я знаю, что они тоже живые, у них есть чувства, поэтому они это говорят, и имеют на это право.
Проблема только в том, что это заставляло меня испытывать такое огромное чувство вины (хотя мне было ну ничуть не легче от того, что МЕНЯ БРОСИЛИ), что я самоустранялась на миллион световых лет, лишь бы не слышать этих упрёков. Ради того, чтобы это поскорее кончилось, я готова была выкинуть какую-то лютую хуйню.
Но и ничем не лучше те истории, когда уходила я. Именно на некоторых таких людях я в лёгкой форме зациклена до сих пор. Очень хочется обвинить себя в том, что у них ничего не получается с кем-то другим, что у них нет кого-то другого, что я оставила такой шрам, который невозможно залечить, что они ждут только меня для закрытия гештальта, что это я всё испортила.
А вот если бы меня не было...
Когда смотришь на это со стороны, понимаешь, что это прямо какой-то негативный комплекс Бога.
Вот без тебя бы, такого уникального, люди бы дерьма не поели, конечно! Да без тебя даже апокалипсис не начнётся! Куда же мы без Юли, которая всем причиняет боль и несчастье. Нет, только я, никто другой не смог сыграть бы эту роль лучше.
И уж тем более насрать на то, что там я чувствовала, что мне было ничуть не легче, что я имела полное право всё это время уходить и отказываться от всего, что не делало меня счастливой больше.
ДРУГОЕ ДЕЛО, скажи я этим людям хотя бы 5% того, что происходило в моей голове, быть может, всё сложилось бы иначе.
Может, если бы я говорила о своём чувстве вины в процессе, я бы смогла именно что ВЫСТРАИВАТЬ отношения, а не вести их самостоятельно без участия партнёра/друга. Я никогда не полагалась на людей, я не пыталась позволить им хоть как-то проявить себя, не давала даже возможности узнать о своём состоянии.
И хрен его знает, может, они на самом деле могли бы сделать меня счастливой, если бы знали, что мне вообще надо.
Ну мы об этом уже никогда не узнаем.
Мораль этой истории в том, что шрамы не затягиваются, если жить на чувстве вины и на обесценивании позитивного опыта, который у вас был. Если всю историю любви/романтики/дружбы перечеркнуть простым "я - ошибка, всё из-за меня", то у тебя нет шанса ни отрефлексировать, ни вернуться назад, даже если захочешь, ни нормально общаться после, потому что ты будешь бежать от этого всего за километр, ведь там опыт, который заставляет чувствовать тебя так, сложно лучше бы тебе вообще не жить. Кто же захочет это разбирать? Я вот не хотела. Поэтому дистанцировалась до нуля.
Со стороны это выглядело так, будто у меня нет сердца, будто я сука, которая всё продумала с самого начала, чтобы посмеяться над чужими чувствами.
И дело не в том, что эти люди меня "винили", а в том, что это "обвинение" (которое я сама себе придумала) меня "выключало". Если бы у меня хватило смелости продираться сквозь боль и говорить, что я чувствую, всё бы сложилось иначе. НО НЕТ. И ПОХУЙ. (или не очень)
По возможности, конечно, хочется сказать всем людям из прошлого, кого я смогу встретить ещё в этой жизни, КТО ТАМ ЕЩЁ ЖИВ, что всё было не так плохо, что всё было круто, а мне не хватило мудрости, смелости и ума открыться. И кто знает, сколько всего прекрасного могло бы быть, и насколько легче можно было бы себя почувствовать, если удалось бы просто поговорить об этом словами через рот.