Какое-то время я росла в иллюзии того, что у нас всё хорошо, может, это даже не было иллюзией, но потом выяснилось, что это всё - совсем не хорошо. Измены отца, то, что он 4 часа в день проводит в ванной за клизмой, проблемы с деньгами, в которых они винили меня и которые на меня вешали, мамина эмоциональная нестабильность, отсутствие каких-либо моральных компасов, её патологическая ложь. Мечты о карьере обоих оказались полностью разрушенными. Их финансовые планы на будущее полностью легли на мои плечи. Мол, я выйду замуж, буду обеспечена, обо мне позаботятся, а потом уже и я им помогу с помощью богатого мужа. Выяснилось, что пихали они меня настойчиво в свою профессию не потому что она самая прибыльная, и не потому что самая полезная, не потому что это единственное, что я могу. А потому что им нужен был работник для их мероприятий. Похоже, никто изначально не верил в то, что я чего-то смогу добиться сама, но я тоже в это не особо верила.
разъёбЧто я чувствую по этому поводу? Разочарование. Потому что мне казалось, что всё иначе. Мне казалось, что меня действительно любят, что в меня верят, что я для своих родителей самая лучшая и это не подлежит никаким сомнениям. Что это никак не зависит от внешних обстоятельств, что меня любят просто так, а не за что-то.
Я не говорю родителям о моих истинных чувствах, потому что, как я считаю, им глубоко насрать на мои чувства. Я притворяюсь и веду себя как поверхностный, пустой человек, когда нахожусь в обществе моих родителей, потому что, как мне кажется, это именно та роль, которую они мне выделили, и я её играю. В отношениях с родителями моё поведение несвободно, я действую под влиянием чувства вины/гнева, потому что больше по отношению к ним я ничего особо не чувствую, других чувств у меня просто нет. Я постоянно спорю с родителями, пытаясь доказать, что я права, потому что мне не всё равно, что они думают, к сожалению. Я часто я кричу на родителей, оскорбляю и проклинаю их, чтобы доказать, что они не могут меня контролировать, потому что меня бесит сама мысль, что они допускают, что могут. Кем они себя считают? Часто мне приходится сдерживаться, чтобы не ударить маму, потому что она раздражает меня больше всех на свете. Иногда я её ненавижу.
Я чувствую вину, когда делаю что-то, что причиняет им неудобство, потому что мне кажется, что они изначально испытывают все неудобства именно из-за меня. И что это я - причина, по которой они страдают. Если бы меня не было, мама бы не потеряла свою фигуру и карьеру. Если бы меня не было, у них не было бы причин оставаться вместе и мучить друг друга. Если бы меня не было, им бы не пришлось работать на куче нелюбимых работ, чтобы прокормить “семью”. Если бы меня не было, им бы не было так плохо и больно. Поэтому чувствую вину, когда они разочарованы во мне, и когда я задеваю их чувства, когда не делаю всего того, о чём они меня просят, когда говорю им «нет». Потому что я и так виновата в том, что им так плохо, мне надо искупить свою вину за это и оправдать ожидания, потому что они принесли свою жизнь в жертву мне, значит, я должна стоить этой жертвы.
Я чувствую страх, когда они обижаются на меня, когда пытаюсь им противостоять, потому что это связано с потерей моей безопасности (квартирный вопрос) и я мгновенно начинаю довольно жёстко защищаться, вплоть до желания убивать.
Я чувствую грусть, когда я делаю что-то, что нравится мне, а они обижаются, потому что это - прямое подтверждение того, насколько им на самом деле насрать на меня и на моё счастье, они думают только о том, как бы сделать хорошо себе с помощью меня.
Я чувствую гнев, когда они критикуют меня, когда они пытаются контролировать меня, когда они говорят мне, как я должна жить, когда они пытаются указывать мне, что я должна думать, что чувствовать и как себя вести, потому что они были бы последними людьми, у которых я бы попросила совета о том, как жить. Очевидно, они с трудом понимают, как жить, потому что их жизнь похожа на разруху. Я чувствую гнев, когда мне выдвигают требования, потому что я им НИЧЕГО не должна. Они навязывали мне это всю жизнь, но я всегда знала, что тут что-то не так. Я чувствую раздражение, когда они пытаются прожить жизнь вместо меня, потому что пора бы уже пожить своей, всё-таки 50 лет уже, самое время. Я чувствую раздражение, когда они ожидают, что я буду заботиться о них, потому что с тем, как они заботились обо мне, смешно что-то ожидать в ответ, если честно. Не вижу ни одной причины, чтобы это делать. И кому нужны причины, когда просто нет желания?