минорный минорЯ скучаю. Я безумно скучаю. Я очень хочу обратно.
Хочу в мир созависимости и ролевых игр. Хочу как раньше бежать от реальности.
Хочу испытывать весь спектр чувств в безопасной зоне, хочу иллюзию связи и контакта.
Хочу чувствовать всё и не бояться этого, ведь не будет никакого фидбека, никакой ответной реакции.
Оно так близко: открываешь окошко и СРАЗУ ЖЕ находишь всё, что тебе нужно, что только пожелаешь - весь мир у твоих ног!
Честно?
По ощущениям я попросту предала себя. Предала всё, что когда-то было мной, что формировало всю мою реальность, что раньше было важнейшей частью моей идентичности, литералли её базой. Да, вера в то, чего нет, была моим компасом. Моей вечной недостижимой мечтой.
Да, кому-то было бы стыдно за это, но мне не было. Никогда. Я лишь гордилась этим. Я была абсолютно счастлива.
Я не говорила никому об этом (кроме непосредственно участников процесса) не потому что я стыдилась этого или боялась осуждения, боялась вмешательства со стороны и попыткам меня образумить (in fact, такое вообще ни в каком виде никогда не приветствуется, покуда я не попрошу помощи/мнения), а потому что это было слишком святым для меня, слишком важным, слишком личным.
Процесс "пробуждения" от охуительного сна был очень болезненным. Я знаю, почему и отчего я бегу. Я знаю все причины. Я знаю, что случилось в детстве, что привело к этому. Поэтому и не возвращаюсь. Но по ощущениям я взяла острый кол и всадила его себе прямо в грудь, когда я же протянула руку навстречу себе и попросила помощи, попросила никогда не покидать убежища, убив самую главную, самую светлую мечту в совершенное будущее. Я вырвала с корнем из себя то, что было мне дороже всего на свете. Я отвернулась от мечты, которую хранила с самого детства. ВЫ СКАЖЕТЕ, ЧТО Я ДРАМАТИЗИРУЮ, ВПОЛНЕ ВОЗМОЖНО, ТАК И ЕСТЬ, BUT STILL.
И это так себе ощущения, честно говоря.
Несмотря ни на что, я не стану этого делать. Знаю, что могу. И потому не буду.