Раньше я бы точно застыдила себя за это, возненавидела или послала нахуй, но сейчас я понимаю, насколько важно просто ЗАМЕЧАТЬ лажу в себе. Это не повод себя ненавидеть, это повод порадоваться, что ты по крайней мере знаешь, где лажаешь.
Я теперь 100% знаю, почему я так любила упиваться созависимыми отношениями. То есть это вроде как очевидно, но со временем, когда пытаешься выехать из них, об этом попросту забываешь. Но нужные эпизоды догонят тебя: они придут к тебе из пришлого, придут к тебе в снах, придут так, что с утра ты будешь жалеть, что проснулся. Я бы даже с героина охотней слезла, чем с этого. Потому что зона комфорта, потому что эмоциональные качели, потому что там ты не живёшь, а постоянно рискуешь, как тебе кажется, это драйв, это скорость, это взрыв. Да с какой радости я вообще должна от этого отказываться?
Но у меня есть причины. И важно вовремя о них вспомнить. Это пиздец как #важно. Потому что когда тебя накрывает волной, у тебя трясутся руки от того, как ты сильно хочешь закинуться очередной дозой.
На случай, если я ЗАБУДУ, я хочу напомнить себе прямо сейчас о признаках, того, что у нас с Хьюстоном проблемы:
1) большая часть событий происходит в твоей голове в виде иллюзий, воспоминаний и того, чего тебе хотелось бы
(но ты считаешь, что это как бы должно произойти, если _вставить_список_причин_)2) ты больше додумываешь между строк, чем воспринимаешь информацию прямо
(человек говорит "я люблю хлеб", ты слышишь "если ты слышишь мой пронзительный крик, то принеси мне сливочки для кофе" и ты пиздец как уверен в том, что услышал правильно, даже если логика говорит об обратном)3) в хороших сценариях, которые даже если и умудряются случатся между вами, есть очень много "если"
4) вместо того, чтобы говорить всё прямо и честно, все участники процесса несут какую-то мутную хуйню, за которой сложно понять, что к чему, это как инструмент безопасной зоны - вроде проявил инициативу, но карты не раскрыл - хочу ли я тебя убить? успокоить? или трахнуть? НЕ ЯСНО!
5) в любой непонятной ситуации АТАКУЙ, не ошибёшься, а в любой страшной ситуации
(особенно когда надо показать свою уязвимую сторону или открыть больные точки) БЕГИ и похуй вообще на то, насколько адекватным ты выглядишь в этот момент
(вообще ни на насколько), но стоит человеку через какое-то время сказать "а", ты уже готов бежать обратно, теряя тапки и держа в руках кольцо
6) НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не показывай и не говори, что тебе не похуй ПРЯМО, скрой это всему доступными способами, чтобы запудрить мозги
7) наверное, ключевое для меня и опциональное для многих: влияние этого человека на тебя НАСТОЛЬКО сильно, что его образ мерещится в толпе, он снится тебе сразу везде и всюду, ты шерстишь о нём всё, что только можно, забываешь об адекватных делах и вообще нормально жить, твоя бошка забита только им, ты как одержимый лох, хотя по факту ты же НИЧЕГО НЕ ЗНАЕШЬ ОБ ЭТОМ ЧЕЛОВЕКЕ НА САМОМ ДЕЛЕ, просто собираешь инфу по крупицам из того, что тебе перепало и того, что ты сталкеришь, но это вообще не то, а узнать на самом деле тебе мешает список, который выше
(и ВСЁ МОГЛО БЫ СЛОЖИТЬСЯ, ЕСЛИ.... КОНЕЧНО ЖЕ!!!!!!! ВСЁ ИМЕННО ТАК!!!!!)Блять, короче. Вы поняли. Продолжать список не буду. В очередной раз проснулась и пожалела, что этого всего не случится в реальности.
И это нормально. Всё в порядке. Замечать проблему - это первый шаг к её решению.
(повторяй 100 раз, пока не затошнит)И да, я не хочу сказать, что из этого всего нет пути. Чисто теоретически всё НА САМОМ ДЕЛЕ можно было бы спасти, если уничтожить все пункты, а 1-ый поменять на усиленное реальное общение. По сути всё, что надо сделать - перестать жить иллюзиями и начать жить в реальности, ориентироваться только на РЕАЛЬНЫЕ действия и реальное ваше взаимодействие. Всё. Но зачастую все ссут и бегут обратно в зону комфорта жрать стёклышки, потому что так проще и легче.Хмммммм....Скрытый пост от 3 июля 2019:
версия 1Я так дохуя хотела тут написать, но понимаю, что драматизм любого уровня не будет способен передать всего того, что сегодня меня разъебало после просмотра Sarazanmai. И ВСЁ ЖЕ Я ПОПЫТАЮСЬ. Я писала это всё ночью, спецом ничего не выложила, чтобы ПОДУМАТЬ ГОЛОВОЙ после сна, но вот я здесь, и я всё ещё хочу сказать в пустоту, так что..... + очень хочется потом через годик почитать это поржать, я люблю поржать над собой годик назад... хотя уже даже я начинаю замечать, что ничего особо не меняется с годами и становится как-то не смешно)))))
Будешь смеяться, но я не подозревала, что ты уже не здесь. Я настолько привыкла на автомате ОЧЕНЬ БЛЯТЬ ДОХУЯ ТАЙНО следить за тобой, что мне в голове не приходило хоть раз поднять глаза на буковки и увидеть, что ты уже давно не здесь.
Тебя нет.
Я тебя проебала.
Я знаю, чего ждут от правильного, адекватного, здорового человека, который якобы прозрел и вот это всё. Но я нихуя не он, понимаешь?
Я могла бы сказать "здорово, что она наконец-то двигается дальше, что она отпустила это всё, что ей больше нет до меня дела, наверное, она выросла, сделала свой выбор, наконец, всё поняла", но я же не буду врать хотя бы себе? Это просто смешно.
Теперь, когда ты ушла, мне реально стало легче. Я могу писать открыто теперь: я на хую вертела всю эту правильность.
Я хотела, чтобы ты была здесь вечно. Я хотела, чтобы всё продолжалось. И мне похуй, насколько это было нездорово и иллюзорно.
Мне похуй, что это ни к чему бы не привело, что ничего бы не было, потому что никто из нас не хотел этого достаточно сильно. Мне похуй, что мы нихуя не знали и не пытались узнать. Мне похуй, что любой, кто это прочитает, решит что я - всё ещё ребёнок, который не хочет вылезать из воображаемых связей в трезвую реальность, который всё ещё ничего не может сказать в лицо, который не отпускает прошлое, потому что он маленький и тупой. Я прекрасно знаю, как это всё выглядит со стороны, я прекрасно понимаю, о чём это говорит, но меня заебало оправдываться за свои честные dark переживания, которые у меня, блять, есть. Я не идеальный человек, ёбаный рот. И буду отводить душу хотя бы тут, потому что, разумеется, я не буду выливать на людей в реальности.
Но ты не смеешь ни говорить, ни думать (смеешь ты всё, конечно, но тебя тут нет, поэтому я могу так сказать), что у нас ничего не было.
Было. Было всё. Но это было ТАК ДАВНО. И я помню это так, будто это было вчера.
Одни из самых любимых воспоминаний: (и это единственные вещи, которые я стираю с утра, потому что стыдно и страшно. Понимаешь, весь высер выше - по сути к воображаемому человеку даже, не к тебе, мы обе это понимаем. А вот ВОСПОМИНАНИЯ о реальных встречах, реальных разговорах и реальном взаимодействии - вот это уже куда более НЕ-иллюзорно, даже если оно было 4-5-лет назад, а я как бы всё ещё трусливое чмо, ну короче всё заебало оправдываться ЭТО ВСЁ РАВНО НИКТО НЕ ЧИТАЕТ......)
Мне казалось, я никак не могу достучаться до тебя или хотя бы просто расположить к себе немного, хотя сейчас я понимаю, насколько я была не права: ты готова была проводить со мной всё своё свободное время и отвечать на все мои вопросы, пусть и не сразу. Блять, это всё было ОХУЕННО. Я ОБОЖАЛА это время. И ужасно по нему скучала столько лет! По этой романтичной атмосфере чего-то особенного, чего у тебя никогда не может быть.
Я так тебе благодарна за то, что было тогда.
И за то, что было столько лет после.
Да, может была какая-то странная связь, которую мы (хочу сказать, что я, конечно же) в итоге проебали.
Я рада, что тебя здесь больще нет. По крайней мере теперь я могу сказать, как много это всё для меня значило.
версия 2Будешь смеяться, но я не подозревала, что ты уже не здесь. Я настолько привыкла на автомате ОЧЕНЬ БЛЯТЬ ДОХУЯ ТАЙНО следить за тобой, что мне в голове не приходило хоть раз поднять глаза на буковки и увидеть, что ты уже давно не здесь.
Тебя нет.
Я тебя проебала.
Я знаю, чего ждут от адекватного, здорового человека, который якобы прозрел и вот это всё. Что-то правильное! Но я нихуя не он, понимаешь?
Я могла бы сказать "здорово, что она наконец-то двигается дальше, что она отпустила это всё, что ей больше нет до меня дела, наверное, она выросла, сделала свой выбор, наконец, всё поняла", но я же не буду врать хотя бы себе? Это просто смешно.
Теперь, когда ты ушла, мне реально стало легче. Я могу писать открыто теперь: я на хую вертела всю эту правильность.
Ты не смеешь ни говорить, ни думать (смеешь ты всё, конечно, но тебя тут нет, поэтому я могу так сказать), что у нас ничего не было.
Было. Было всё. Но это было ТАК ДАВНО. И я помню это так, будто это было вчера.
Мне казалось, я никак не могу достучаться до тебя, хотя сейчас я понимаю, насколько я была не права: ты готова была проводить со мной всё своё свободное время и отвечать на все мои вопросы, пусть и не сразу. И даже если ты не говорила о своих чувствах, ты ФИЗИЧЕСКИ готова была находиться рядом, теперь я понимаю, что это ценнее любого чувственного эмоционального разговора. О твоих чувствах гораздо лучше говорили твои действия и поступки, которые я просто отвратительно интерпретировала.
Блять, это всё было ОХУЕННО. Я ОБОЖАЛА это время. И ужасно по нему скучала столько ебучих лет. Потому что я знала, что мы не можем дать друг другу то, чего так сильно хотим. Классно я за двоих решила, да? И это при том, что ты не знала, что нужно было мне, а я - тебе. Мне казалось, я поступаю правильно, отдаляясь. Но действительно уйти смогла только ты одна, а мне не хватило ни яиц, ни смелости справиться с чувством вины. Поэтому я только лишь делала вид, что уходила.
Я так тебе благодарна за то, что было тогда.
И за то, что было столько лет после. Да, может была какая-то странная связь, которую мы (хочу сказать, что я, конечно же) в итоге проебали.
Я благодарна тебе за то, что тебя здесь больше нет.
Пройдёт какое-то время и я скажу всё правильно. Я обязательно буду думать "какая она молодец, что смогла это сделать, взять на себя ответственность и уйти, что она наконец-то найдёт что-то большее, потому что она достойна большего, она наконец-то сможет быть счастлива в другом месте с другим человеком, как она этого заслуживает", но сегодня я ещё так не думаю. Но обязательно буду. Просто нужно немного времени.
Спасибо, что ты ушла. Я рада, что тебя здесь больше нет. По крайней мере теперь я наконец-то могу сказать, как много это всё для меня значило.