драматизированное нытьёПросто не давить на меня, я много прошу?
В доме очень больной Гамлет перед операцией, нереализованный артист (по профессии), одна штука. Это тяжело, это очень тяжело, ребята. Конечно, самоей ей тяжелее, но я не понимаю, неужели не все люди так устроены, чтобы не возводить свою драму в общую драму? В смысле.. ну твою-то мать, ну как так можно. Очевидно, что делая так, делаешь только хуже себе в итоге, да ещё и всем вокруг. А донести эту мысль не выходит вообще никак.
Я не очень понимаю, как я выживу в этом мире, если какую-то реальность я просто не могу принять. И когда тебе человек, которого ты всегда воспринимаешь спокойно, начинает петь свою последнюю песню, ты чувствуешь каждой клеткой тела, как едет твоя крыша. Страх и паника заполняют всё, ты отказываешься думать, что-то решать, ты хочешь уйти, желательно очень далеко, желательно навсегда, желательно туда, где не придётся слушать что-то, верить в то, что что-то может кончится.
Я настолько слабая? Это каким чмом надо быть.. Это даже не критическая ситуация, это всего лишь простой разговор, это не происходит на моих глазах, это всё ощущаю не я. И что будет со мной дальше, если меня накрывает от такой по сути хуйни? Что с моей сраной психикой? Разве дерьмо летнее не должно было сделать из меня титана? Почему это дерьмо накатывает снова и снова, только причин теперь ещё больше, причин будет в тысячу раз больше, а внутреннее напряжение не отпускает.
Чего я боюсь, кроме смерти себя и ещё кого-то? Насколько это нормально? Насколько нормально так напрягаться из-за этого?
Всё, чего я хочу сейчас - чтобы кто-то обнял меня, успокоил, позволил порыдать на своём плече, сказал, что мир на этом не рухнет, а я смогу выбраться, а если не смогу, то меня достанут с той реальности на эту силком. Меня трясёт от страха, беспомощности и незащищённости. Самая жалкая из форм моего существования, никто не должен видеть меня такой, иначе никто не поверит моим красивым речам о силе воле и умению выстоять при любых условиях.
Перед вами уникальный товар - череда комплекса спасателя и Бога с редкими проблесками комплекса жертвы.
Ну знаете это дерьмо в каждой человеческой истории есть какая-то тяжёлая травма у человека, которую он несёт и по сути вся жизнь - попытка борьбы с этой травмы, вроде всё как у людей, вроде всё в порядке, надо успокоиться, надо не нервничать, надо расслабиться и жить, радуясь тому, что имеешь. Только какого хуя это так страшно? Я СПРАШИВАЮ, КАКОГО ХУЯ? И как блядь жить, если ты такое хуйло, которое, кажется, не сможет выжить в одиночку абсолютно никак? Я ничего не могу одна. И это при том, что все могут без меня.
И это я ещё хочу кому-то чем-то помочь? Хочу кого-то спасти? Да что я могу?
Все детские мечты об умении выстоять в полном одиночестве, о крутости бойца без привязанностей за душой - всё полная хуйня. Я слабое одинокое уёбище, хуже быть просто не может. Жалкое дерьмо, самое жалкое дерьмо.
Не могу перестать рыдать. Всё, что я делаю - убегаю от реальности.