Ребят, если кто-то меня потерял и хочет продолжать читать мои глубокомысленные посты, то ищите меня здесь.

---

I doubt you even know yourself

---

already saved myself

I don't believe in your fairytales and goals

This ain't over yet
Still got demons in my head

Still taste the metal, it lingers on my lips
I let it haunt me so I don't ever forget

I've been trapped in a cage
Sorrow said I should stay
But I found beauty in this pain
Gave me strength to break these invisible chains

It's too late to save me, yeah
Don't you come my way, don't pray for me
'Cause I saved myself
Already saved myself

---

no I don't trust her no more and no, it ain't like before

---

and you're so concerned about everybody

---

and it looks a bit like you

even touches like you do, but it's not the one I knew
что вроде как и хорошо,
но

---

there’s no shame if you’re too afraid to play now

---

you feel her come alive

---

and that’s when you start asking yourself why

---

and i feel as though i’ve done it all well here i am and here i go

---

every time I see you, I don't wanna behave

---

я очень рада, что ты тоже злой

---

пока я помню, я должен сказать

---

he has done this all before

---

you should know my favourite part of the movie is when

---

at your worst you’re still my best

---

ну всё, приехали

---

finders keepers

Некоторые люди просто знают, что делать, чтобы посадить меня на цепь. Им не придётся доставать ошейник — я надену его на себя сама ещё до того, как we start officially. У них нет инструкций, они такими родились.

бля НЕ ЧИТАЙТЕ этот пост, автору 15 лет

Величайшее расхождение в моём виртуальном пространстве: я кажусь самым ненадёжным человеком на планете. Хожу на свидания с несколькими людьми одновременно, флиртую как проклятая, шучу, что мне нужна сахарная мамочка и двойное проникновение, и, пока я не получу это всё, я не успокоюсь.
Мало кто знает, что происходит на самом деле (а никто и не спрашивает, может, и слава Богу): со стороны это выглядит как шлюший период, а на деле всех этих людей я увидела по 1-му разу на нейтральной территории, и не со всеми из них я даже обнялась на прощание. О бОльшем речи даже не идёт. За всё это время мне всего лишь 1 раз захотелось поцеловать человека. И надёжнее и преданнее меня партнёра не найти. Пруфов не будет, просто поверьте на слово: я бриллиант. И между мной и вами может встать только отлёт вашей кукухи, но тут уж даже Господь Бог не поможет, что уж говорить обо мне....

Вот КАК? Как может сука по НУ ВСЕМ ебучим типологиям, астрологиям и даже ПО ПОВЕДЕНИЮ человек, который meant to be конченной шлюхой без царя в голове на самом деле быть такой верной, покорной и преданной псиной?
И если я не принадлежу никому, то это БУКВАЛЬНО. Я буду сама по себе, и я не буду считаться ни с кем. Никаких условий и правил. Никаких friends with benefits, никаких ons, никакого того и этого. А ХОТЕЛОСЬ БЫ. ХОТЕЛОСЬ БЫ разнузданного секса хуй пойми с кем. Но по какой-то причине у меня не встаёт хуй... даже если мысль об этом кажется привлекательной, когда дело доходит до реального взаимодействия, я понимаю, что это ПОЛНАЯ хуйня, безумно скучно, не интересно, пустая трата времени и проще вернуться домой с этого "свидания" и просто хорошенько подрочить. Никто не способен трахнуть меня лучше, чем я сама, если это не эмоциональная связь. Зачем тратить своё и чужое время впустую на абсолютно нищенский и убогий секс с человеком, который избегает близости?

И я прекрасно чувствую себя одной, но и не отказываюсь от свиданий, ЭТО ПРОСТО ВЕСЕЛО. Так я думала, пока не поняла, что, вполне возможно, кто-то из тех людей, которые имеют надо мной негласную власть (не утверждённую, если что, никто мою свободу не ограничивает, И ЭТО, НАВЕРНОЕ, ТАК И ОСТАНЕТСЯ САМЫМ СЕКСУАЛЬНЫМ, ТВОЮ-ТО МАТЬ), только кажутся весёлыми дейтами, а на деле я потом НЕДЕЛЮ думаю о них........................... 
МНЕ НРАВИТСЯ, КАК Я ПИШУ ВО МНОЖЕСТВЕННОМ ЧИСЛЕ, ЧТОБЫ НЕ СПАЛИТЬСЯ.............. будто это поможет)))))))))) ХОТЯ БЫ СЕБЕ ХОЧУ СПИЗДЕТЬ, ПОНИМАЕТЕ? КТО ЧИТАЛ МОЙ ФИЧОК ПРО БЫВШИХ, ТОТ ПОЙМЁТ

Пока мой мозг хочет отсутствия ответственности и чилла, моя тёмная сторона жаждет принадлежать, И ЕЁ НАХУЙ НЕ ОСТАНОВИТЬ. Мы просто никому об этом не скажем... соответственно если что-то не озвучиваешь, значит, этого нет.... так ведь это работает...? (мой-прошлый-психотерапевт-которого-я-отдала-бывшему: НЕТ)

Мы и так знали, что ПО ИТОГУ я всё равно буду в долгосрочных серьёзных глубоких отношениях с одним человеком. Но хотелось бы НЕ ТОРОПИТЬ СОБЫТИЯ. 
Что реально заводит, так это люди, которые не боятся моего внешнего образа разнузданной дэйтинг-машины. Они будто сука сразу видят, что к чему, и выходят из "соревнования", так туда и не попав. Я не знаю, как они это делают. Что ими движет? Они настолько в себе уверены, что не парятся? Они даже не надеяться стать для меня единственными, и поэтому тупо не поднимают эту тему и наслаждаются тем, что есть? Им просто похуй на меня, и им не важно, выберу я их по итогу или нет? НИКТО НЕ ЗНАЕТ. НО ФАКТ В ТОМ, ЧТО ЭТО РАБОТАЕТ. 

Бля, мне нахуй СТРАШНО от того, насколько я могу быть КОНЧЕННОЙ в плане преданности. ТОЛЬКО НЕ НУЖНО ЭТО РОМАНТИЗИРОВАТЬ. ЭТО НЕ ТО, ЧЕМ КАЖЕТСЯ. Всё просто: мой мозг любит "закрыть" пункт special someone, и так мне тупо ПРОЩЕ реализовываться по жизни, не распыляясь на тысячу разных партнёров, а просто быть с тем, на кого я могу положиться, и расслабиться в этом плане. Это причина, по которой я тотально не могу быть полиаморной. Я могу платонически любить кучу людей, но спать с ними, строить какое-то будущее, учитывать их тактильный комфорт и считаться с их нуждами - ну нет уж, блять, идите нахуй. Мне с одним бы человеком разобраться... и это уже ДОСТАТОЧНО ресурсозатратная задача.

И мне так ХОТЕЛОСЬ быть свободной, лёгкой, не обременённой ничем, но внутренний голос внутри меня такой: чтобы что? Посмотри на этого лоха, который избегает ответственности. Если порвётся презерватив, что он будет делать? Можно ли расслабиться с таким, как он, и позволить ему потыкать в тебя даже пальцем? Этому неумелому дебилу? Я ТАК НЕ ДУМАЮ. 
НУ И ТАК ДАЛЕЕ. В общем, шлюший период провалился как концепция............... 

В любом случае не планирую делать резкий движений и прождать, пока краш пройдёт сам, и там ко мне вернётся способность адекватно мыслить........ stay tuned

---

это могли быть мы, но у тебя нахуй отлетела кукуха

бля ждите (я хуй знает, кто лайкает мои посты и кто вы, но ПРИКОЛЬНО, я думала, я тут одна осталась) напишу пиздос разъёбывающий пост про себя и свои приземлённые желания в последнее время типа с налётом 18+

---

I would definitely have fought for you (c)

Если бы вы узнали, какая я сопля, вы бы расплакались.  Честно сказать, я в ахуе от всего, но могу сказать одно: всё имеет смысл, если ты сможешь его этому всему придать.
Не знаю, как у вас, но я не буду жалеть о прожитой жизни, если мне было, с кем её разделить. И даже сейчас, когда всё тотально полетело в пизду, я не одна. Я реально не одна. 
И даже когда партнёр, с которым я была 4 года в его самые тяжёлые времена (которые длились 2,5 последних года, и это правда не было проблемой, но это важно в данном контексте), бросил меня из-за недодиагностированного до конца рака (и всё ещё не факт, что он есть... и он всё ещё самый нестрашный рак из возможных, так что без паники), я всё равно не осталась одна.
Он не смог с этим справиться, испугался ответственности, струсил и сбежал, но кроме него это не сделал никто. Вообще НИКТО. 
Это открыло мне глаза на многое, в частности на собственные установки о гендерных вопросах, внутренней мизогинии и прочих приколах, которые так или иначе я разбирала в последнее время.
Я точно не жалею ни о чём, и потратила бы эти 4 года точно также. Иначе как бы я узнала, что все без колебаний готовы помочь мне? Даже те, у кого есть люди ближе и важнее, хотя мне всегда казалось, что это так не работает... 
Наверное, в этом и есть вся разница между 2010 и 2022: я сумела построить свою жизнь так, что в этот раз мне действительно было, на кого положиться, чтобы прожить свою историю.

О силе моих яиц говорит хотя бы то, что я нихуя не боюсь влюбиться, любить и довериться снова. Этот вопрос даже не стоит. Хотя по всем канонам должен. Я должна была разочароваться в жизни, кидаться посудой и говорить, что меня предали. Ничего из этого не произошло. Я ещё меньше теперь сомневаюсь в своей способности построить охуенные отношения, и ещё меньше боюсь, что избранный мною человек бросит/умрёт/сломается, потому что я теперь не сомневаюсь в СЕБЕ и в том, что я смогу прожить это всё В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ.
А! КАКОВО?