---

---

Хочу передать привет всем, с кем провела свои лучшие вписочные годы в пьяном и наркотическом угаре.
Господи, какой же это был пиздец, ребята! Хорошо, что вся эта хуйня кончилась...

Но иногда хочется по привычке устроить какой-то ебанутый бунт. 8) ПРИВЛЕЧЬ К СЕБЕ ВНИМАНИЕ, ЗНАЕТЕ.

---

---

Так, последние новости: я окончательно упала в китайцев (уровень серьёзности: поменяла название дневника) и совершила свой первый серьёзный и осознанный косплей.
Технически он второй, ибо для конкурса в Японии от меня требовали сделать костюм из аниме. Но я его не считаю, потому что это было принуждение.

Всё хорошо у меня с китаефд, НО.
НО.

ЕСТЬ ОДНА НЕБОЛЬШАЯ ФИГНЯ, которая меня пока сильно напрягает.
Всё хорошо, покуда мне дают фидбек. А фидбека мне дают много. И за фанфик, и за мои всякие мелкие моменты творчества. Класс. Всё супер.
НО. Стоит хотя бы ОДНОМУ человеку проигнорировать мой светлый порыв (а именно: мою попытку reach outнуться, прям конкретно написать человеку ЛИЧНО с каким-то предложением или просьбой), то я 1) расстраиваюсь 2) чувствую себя НЕСПАРВЕДЛИВО проигнорированной 3) запоминаю эту тварь навсегда и мысленно жду момента, когда она будет жрать землю, понимая, какое сокровище проебала.

Вот именно так. Я начинаю мстительно стараться вскарабкаться повыше и получить фидбека/известности больше, чтобы только доказать этому человечишке, что НЕХУЙ БЛЯТЬ ИГНОРИТЬ МОЁ ВЕЛИЧЕСТВО.

СРАНЫЙ НАРЦИССИЗМ, БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ! У людей есть свои дела, им может быть просто не интересно! Я не могу нравиться всем, это тупо НЕВОЗМОЖНО!

A photo posted by Instagram

---

‘сause in this fence there’s a hole

---

if it gets in the wrong hands, then we're fucked

---

Погружаясь в приятную ностальгию, я всё время забываю, с чего же всё началось.
И в этом-то вся проблема. Я упускаю самую важную часть уравнения. Да, было здорово.
Да, иногда я скучаю по этим временам. Да, иногда я бы хотела написать/поговорить/пошутить так, как можем только мы.

всем привет от человека который опять словил вьетнамские флешбеки от прочтения китайцев (НЕБОЖИТЕЛИ ОГОНЬ!!!)

Но потом В САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ я вспоминаю, почему я ушла.

Меня предали.


Я не понимаю, почему мозг из раза в раз упускает эту маленькую деталь, которая является первопричиной всего апокалипсиса после.

Меня не просто бросили или проигнорировали. Меня осознанно предали. Подорвали моё доверие, которое было абсолютным и безоговорочным.

Я ни за что в жизни не могла ожидать ничего подобного от человека, потому что была так сильно в нём уверена. Я долгое время не могла даже поверить в то, что это действительно произошло. Этот человек не мог так со мной поступить. Только не он.

Но именно это он и сделал. И оттого мне было так больно. Потому что я никогда не смела даже в мыслях усомниться в этом человеке.


Я вообще верю в то, что даже самые страшные предательства можно простить. И верю в то, что отношения могут после этого сохраниться, а в иных случаях даже стать лучше и крепче. Правда верю.

Но вот эти отношения такими не стали. Им не повезло стать первыми в моей жизни, в которых я познала горечь обманутого доверия.
И я знаю, что есть причины для такого поступка. Знаю, на что её месте, живя её жизнь, я поступила бы также.

Но, дав этому всему тысячу шансов, я так и не смогла открыться в этих отношениях снова. Я не смогла восстановить это доверие. И ответа на вопрос "почему?" у меня, если честно, нет. Не получилось и всё.

Но об этом стоит помнить.

---

my daddy said, ‘shoot!'

---

В последнее время не покидает странное ощущение, которое я могу назвать "симуляция жизни".
Будто всё, что я делаю - понарошку.

мюсли великих

Я стала педагогом по вокалу в институте с сентября. Это как раз то, о чём я мечтала. То, ради чего я шла в магистратуру.
И вот я начала ходить в институт в качестве педагога. Вот у меня есть студенты. Свой класс. Своё расписание. Своя чашечка.
И я всё равно ощущаю себя так, будто это ИГРА в педагога по вокалу.

Та же фигня бывала и с частными занятиями, конечно, но там была куча всяких "но", чем можно было это объяснить. (а-ля незаконностью и отсутствие системы и чёткого расписания)
Но тут-то в чём дело?

С другой стороны, меня это ощущение не покидало вообще ни дня, пока я училась в магистратуре. Ещё и закончила на красный диплом. Но всю дорогу я называло это "играю в чувака из научной среды", потому что ну а как ещё этот клоунизм было назвать?! Я по своим ощущениям едва-едва силы приложила, чтобы там учиться (прим. автора: ПРИНИЖАЕШЬ СВОЙ ТРУД!), а это ещё и вылилось в какой-то результат? Бред какой-то. Я тупо реально ИГРАЛА в студентку магистратуры, а не была ей. Я даже не знаю, как это объяснить.

Завела себе знакомых по китайцам. ТО, чего я ХОТЕЛА. ОЧЕНЬ СИЛЬНО. Прям с июля орала в каждую дырку о том, что мне очень надо.
Вот оно - случилось. И я сижу на жопе ровно и думаю, что это мы просто как бы играем в такую игру "посидеть вместе на хайпе" или "сделать вид, что вместе веселее", чтобы потом тупо разойтись по своим личным делам. И то, чего я искала так долго, на проверку оказалось скорее иллюзией единения, чем её истинным воплощением.

Блять. Ещё этот ФАНФИК, будь он неладен. (окей, нет, я его люблю)
И я понимаю, что я делаю это впервые и всё такое, но, блин, Я УЖЕ ЭТО ДЕЛАЮ. Это даже не тупо ПЛАН написать фанфик. Он, блять, выкладывается!! У него уже есть 4 главы. И отзывы. И всякое такое. Он РЕАЛЕН. Но я даже не могу толком назвать себя фикрайтером. Ведь это что? Ну так, фигня, только начала, да это всего лишь-то первый фанфик, да может он вообще последний...

Вы тоже чувствуете вонь "синдрома самозванца"?

Хотя я не знаю, я бы не назвала это им. Многие вещи и сферы я ощущаю самыми настоящими и в них не играю.
Возможно, я "играю" только в то, в чём чувствую себя неуверенно?

И всё бы ничего с этим ощущением, если бы оно не оставляло странное послевкусие нереализованности.
Возможно, такие заявления от человека, который имеет 3 диплома, 2 из которых красные, да ещё и нашёл работу мечты по специальности сразу после окончания магистратуры, звучат странно. И тем не менее.

Очень неприятная херня, потому что потом сидишь по вечерам и думаешь: блин, а что я могу сделать такого, чтобы аж прям совершить ВКЛАД? Как я могу лучше ОТДАВАТЬ? Я хочу сделать что-то такое прям ТАКОЕ и чтобы самовыразиться, и чтобы аж прям максимально от души, и чтобы это что-то очень важное и полезное, чтобы это что-то дало миру и мне, что-то, что могу дать только я.
Потом сидишь и думаешь: блять, да я ДОХУЯ делаю такого. Вот же оно - вот!! И люди говорят мне СПАСИБО, людям это НУЖНО.

А всё равно не покидает ощущение, будто если я в какой-то момент остановлюсь, никто даже и не заметит, а твоё место быстро займёт кто-то другой.

Таким образом можно сделать вывод, что завоняло не синдромом, а моим обычным нарциссизмом. Всё в порядке, расходимся. Ложная тревога.



НО. Знаете, у этого есть ПЛЮСЫ.
Это ещё и обратная сторона медали у позитивной установки "не относись ко всему слишком серьёзно". Потому что как раз это снимает переизбыток ответственности и какое-то невыносимое ощущение долга. Раз на моём месте мог быть кто угодно, почему бы не быть мне, да ещё и не сделать что-то прикольненькое? Раз всем насрать, то разве это не повод просто хотя бы повеселиться??

И в итоге получается, что я "играю". Я играю в преподавателя, фикрайтера, аспиранта, активного участника фандома.
Я понятия не имею, что я делаю, я просто веселюсь как-то по-своему и что-то делаю. Из этого не собирается цельной картинки, да и вряд ли соберётся, да и нахуя оно надо?
Я просто живу. Я просто есть. Чёт делаю. Хз.


На самом деле это не драматичный пост. Я просто, кажется, немного хакнула более-менее здоровое и спокойное отношение к жизни и деятельности, но просто не успела к этому привыкнуть. В этом есть своя фишка, конечно. Определённо стало ЛЕГЧЕ.

Осталось только окончательно разобраться с этой тягой к покорению мира. В самом деле, что за скука смертная? Нахуй оно мне сдалось? Гораздо лучше творить какую-то свою уютную херню и нести ответственность только за себя.

---

#важно

Я написала первую главу своего первого фанфика и считаю, что вы имеете право ЗНАТЬ.
Пожалуйста, поддержите меня!

мемы

---

---

________

I figured it out
I figured it out from black and white
Seconds and hours
Maybe they had to take some time

I know how it goes
I know how it goes from wrong and right
Silence and sound
Did they ever hold each other tight
Like us?
Did they ever fight
Like us?

I figured it out
Saw the mistakes of up and down
Meet in the middle
There's always room for common ground

I see what it's like
I see what it's like for day and night
Never together
'Cause they see things in a different light
Like us
But they never tried
Like us

---

so that happened

---

Спасибо Господу и Богу за создание омегаверса, потому что ничто так хорошо не отражало внутренних демонов, как ЭТО.
Но, честно говоря, мне больше за это не стыдно (разве что когда это не нужно произносить вслух перед другими людьми...)
Типа. Да. ДА. Ну и что с того? Мне понадобилось ведро смелости, чтобы признать это в себе. ГОДЫ саморефлексии.
И я больше не вижу, как это унижает/умаляет меня. В чём такого стыдного - быть собой?
Разве сила не в том, чтобы признавать свою слабость и уязвимость?
Я ни за что бы не захотела быть никем другим.
Я счастлива, что я родилась собой.

---

ты не сомневаешься во мне, даже когда я сомневаюсь в себе

Это просто удивительно, как далеко я могу убежать без страха, когда я знаю, где на самом деле моё место.
Только благодаря той свободе, которую я получаю в своём ближайшем кругу, я получаю уникальную возможность УЗНАТЬ себя по-настоящему.
Я зря недооценивала то, как сильно тебя поддерживает тот факт, что в этом мире всегда будет место, куда ты можешь вернуться в любом состоянии и быть принятым, понятым, услышанным, несмотря ни на что.

and if you hurt me
that's okay baby, only words bleed
inside these pages you just hold me
and I won't ever let you go
wait for me to come home

---

Довольно распространённая сюжетная линия: в самом начале романтической линии выясняется, что один из пары - человек, с которым будет непросто. Причины разные. Начиная от скрытого алкоголизма, заканчивая какой-нибудь бешеной историей о том, что у человека есть контракт на рабочее рабство, из которого он не сможет выйти ближайшие 10 лет. Не так важна причина. Важно, что сразу становится ясно: дело дрянь.

размышления о гендерных стереотипах, сексизме и мизогинии

По масштабу ситуации тоже могут разные. Например, это может быть какая-то лёгкая история из прошлого, которая тянется до сих пор. На первый взгляд она не кажется угрожающей, но может стать ею. Все ведь мы имеем пару-тройку подобных историй за плечами? У весь из нас было своё детство, в котором происходило своё дерьмо.

Да, проблем с каждым не оберёшься. Это понятно.

Но иногда ситуация оказывается ну очень непростой. И вот главный вопрос, который меня волнует: почему второй человек, зная это, соглашается всё равно быть рядом? Верней даже не так. Откуда у него появляется такая уверенность в том, что он (или даже правильнее будет сказать - они?) с этим справится? Как вот он слушает весь этот пиздец и такой - я готов к этому?

Если отставить в сторону всякие комплексы спасателя и прочую штуку (а, может, зря отставить и всё дело банально в них?), то в чём же тут дело?

ЭТО ТАК ИНТЕРЕСНО.

Потому что, давайте я буду с вами откровенна: как только я понимала, какой пиздец иногда несут в себе некоторые люди багажом (а я, на минуточку, имею и без того в ближайшем окружении людей, которые повидали НЕКОТОРОЕ ДЕРЬМО), моей первой реакцией было "ой неееее спасибачкииии неееее...."
И я не пойму, в чём тут дело. Это здоровая реакция адекватного человека, который не любит страдать и хочет партнёра без пиздеца за плечами?
Или же всё дело в том, что я сомневаюсь в том, что я смогу с этим справиться? Сомневаюсь в своих силах?
Сомневаюсь в том, что на меня можно положиться? Или в том, что я вообще могу взять на себя ответственность?

И задумалась я именно потому, что начала замечать у себя ярко выраженную мизогинию. Я замечала её и раньше, конечно, но в последнее время эта тема особенно меня волнует. И даже тут она в очередной раз всколыхнулась.
Прикол вот в чём: я вроде как допускаю, что подобные "сложные" багажи готов будет взгляд на себя отдельно взятый мужчина, но может ли на это быть способна женщина? ВООБЩЕ В ПРИНЦИПЕ.

И да, я знаю, что многие идут на это. Достаточно просто новости иногда посмотреть, чтобы понять, как много женщин входят в отношения с теми, у кого есть некоторый пиздец. И вот в результате того, что видишь вокруг и читаешь, создаётся впечатление, что как раз женщины не могут с этим в итоге справиться. Им наступает тотальный пиздец.

Но что если всё это - плод наших социальных конструктов и установок?
Какая часть от этого отражает реальное положение дел, а какая продиктована рамками, установленными в мире?
Какая часть от этого отражает генетические/биологические/природные моменты, а какая - навязанные?

Я вот реально не понимаю этот момент в последнее время. И меня это просто ПОРАЖАЕТ.

Вот давайте ещё пример приведу: брат и сестра могут любить друг друга, быть опорой и поддержкой, быть семьёй. И всё это без сексуального подтекста.
НО. ПРИ ЭТОМ. Как много примеров мы видим дружбы женщины с мужчиной? При условии, что оба участника дружбы - гетеросексуалы именно.
И почему так? Мы допускаем, что это возможно в кровной связи, но как только из уравнения убирается одна несчастная переменная, которая, как мы все уже давно поняли, НИХУЯ не значит, мы сразу же СОМНЕВАЕМСЯ в способности людей не испытывать сексуальное влечение друг к другу при прочих равных условиях.

И объясните мне ещё вот что: не потому ли так часто девушки сливают гомосексуальные отношения, толком не разобравшись, почему конкретно они не видят совместного будущего? И речь даже не о банальных "ооо а как же дети" ситуациях, а о том, что в какой-то момент вместо того, чтобы почувствовать равные роли в отношениях, включается установка "а кто из нас будет защищать друг друга, если что-то пойдёт не так? И если это буду я, смогу ли я с этим справиться?"

Вот эта тема с защитой меня тоже безумно интересует в последнее время.
Я никогда не скрывала, что до охуения боюсь мужиков. Они, блять, страшные. При этом я их люблю и уважаю. Они клёвые. Но всё-таки проводить с ними время мне тупо страшно. В моём окружении буквально 2 человек мужского пола, 1 из которых это мой ПАПА.

В случае, если что-то пойдёт не так, я не смогу себя сама защитить. Это просто ФАКТ. Я знаю, что в случае с девушками, моё ощущение безопасности от общения с ними - не более чем иллюзия. Если девушка захочет, она сможет меня усыпить, связать, ударить по голове и приставить нож. Это я понимаю. Но также я понимаю, что всё равно при тех же самых условиях мужчина будет сильнее меня минимум в 2 раза. Да, зависит от телосложения и прочего, но в основном это так. И я не могу никогда на 100% расслабиться в компании незнакомых/малознакомых мужчин.

И вот ведь какая хуйня получается: если всё-таки я доверяю мужчине и уверена в нём, я жду от него в ПЕРВУЮ и ГЛАВНУЮ очередь ЗАЩИТЫ.
Это очень важный момент. Потому что от девушек я особо ничего не жду, я принимаю их такими, какие они есть, и нету никакого "первого" и "главного". Есть они. И мне как будто ничего не надо от них, просто будьте собой и будьте со мной. Но, если я провожу время с мужским полом, я буквально РАССЧИТЫВАЮ, что в случае беды он либо заступится за меня, либо закроет собой, либо поможет силой. ЭТО ДАЖЕ НЕ ВОПРОС.

Это вообще что? Что это? Это как? Почему? В ЧЁМ ДЕЛО?
А С КАКОГО ПЕРЕПУГУ Я ВООБЩЕ РЕШИЛА, ЧТО МНЕ КТО-ТО ЧТО-ТО ДОЛЖЕН?
ПОЧЕМУ Я ЭТОГО ЖДУ, БУДТО ЭТО САМО СОБОЙ РАЗУМЕЮЩЕЕСЯ? И ПОЧЕМУ Я НЕ ДУМАЮ ТАКЖЕ О ЖЕНЩИНАХ????
ЭТО КАКОЙ-ТО БРЕД!!!!!
СКОЛЬКО ЛЕТ блять я провела вот ТАК.... 25 если что...... яяяя просто..................

В случае с мужским полом происходит какая-то явная эксплуатация/ожидания, а с женским - недооценивание/несерьёзное отношение???? ИЛИ ЧТО. ИЛИ МОЖЕТ ТАК И ЕСТЬ И ЭТО ПРОСТО ИНСТИНКТЫ.

Я даже не знаю, как реагировать на эту информацию пока что.
Мне очень надо как-то чё-то посидеть покумекать на эту тему, порефлексировать. Поговорить со всеми людьми в своей жизни.
Потому что ЁПТ..... я хочу понять одну простую вещь: это продиктовано 1) природой 2) социалкой 3) моими личными установками/отношениями с батей 4) культурным пластом 5) святым рандомом?

И насколько меня это устраивает? Не хочу ли я что-то поменять? Или предложить себе другой взгляд на вещи? Быть может, допустить другую точку зрения? Блять зачем я такой мыслитель-то великий.


Бля я даже открою комменты по такому случаю, вдруг кто-то уже думал об этом и что-то надумал.

---

deliver us to the promised land

2 года назад я дала себе обещание.

my cold dark tower seems so bright
I swear it must be Heaven's Light

Ещё 2 года назад этот дневник видел мою собственную битву с самой собой. Казалось, будто я боролась всю жизнь с самой собой. При этом, что характерно, проигрывала с обеих сторон, потому что тупо - ни себе, ни людям.

Суть битвы состояла в следующем:

Долгое время (я, честно, не помню, с какого момента, потому что, как мне кажется, это было столько, сколько я себя помню) я очень упорно, с упоением ставила себе палки в колёса. Я сейчас не говорю об обычных ошибках, которые я совершаю на регулярной основе и по сей день. Это не про то. Я знаю, что буду расшибаться ещё 100500 раз и это окей. Я говорю о довольно конкретном саморазрушении, которое стало просто каким-то красивым образом из фанфиков или что. Но я делала это очень настойчиво и ответственно.

Но я - обычный человек с обычными желаниями типа там БЫТЬ ЛЮБИМОЙ, ПОЛУЧАТЬ ПОДДЕРЖКУ, ЗАБОТУ, ну, вы сами знаете, у вас та же хуйня есть. ОДНАКО, то, что я делала, НАПРОЧЬ забирало у меня возможности это получить. Скорее наоборот: я упорно доводила ситуацию до того, что всё шло нахуй, все друзья давали мне пизды, а все партнёры либо бежали, либо от тех, кто давал мне это, бежала я уже сама. И это реально было какой-то идеей-фикс. Типа ТАКОВ ПУТЬ. НЕТ ВРЕМЕНИ ОБЪЯСНЯТЬ. Я НЕ СОЗДАНА ДЛЯ СЧАСТЬЯ. ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО. ЗАЧЕМ ВЕСЬ ЭТОТ ФАРС. НАДО СТРАДАТЬ.

Что это было? Не знает никто и по сей день.

Но 2 года назад меня это всё очень конкретно заебло. Особенно стало обидно, когда я продолжала делать это даже тогда, когда я видела и осознавала, что за хуйню я делаю. Типа: как насчёт перестать это делать???? Но по инерции я продолжала, потому что даже не допускала, что можно иначе.

И я помню этот март так, как будто это было вчера. Я только досмотрела Вольтрона. Вокруг всё рушилось нахуй. Я хотела только одного: вырваться из порочного круга "одержимость - пиздец - стагнация - одержимость". Я ненавидела себя уже не просто так, а за конкретные действия, которые я совершаю против себя. Ненавидела эту борьбу и ту себя, которая продолжает видеть, как ей плохо, но всё равно делает себе плохо. Но, очевидно, пиздилово не помогало. Тогда я решила попросить по-другому.

Сначала я хотела с собой торговаться. Потом пыталась уговорить. И потом почти что умолять.
Но помогло, как ни странно, ничего из этого. Помогло дать себе обещание. Причём давала это обещание не та часть меня, которая разрушала.

Пообещать пришлось как раз разумной составляющей, которая хотела созидания и тепла.

Я пообещала себе, что если я угомонюсь и начну стараться изо всех сил больше не бежать от реальности, а взаимодействовать с ней, то я приведу себя к той жизни, которой ищу. Суть состояла в том, что для того, чтобы сдвинуться с места, нужна была почти что слепая вера в то, чего никогда не было в жизни. Типа прыжок в неизвестность. Типа просто РАНДОМ.

Думаю, что та часть, что вечно хочет зла, просто потёрла ручки и решила: ну, сука, если не получится ничего, пеняй на себя. Мне чисто похуй, как только что-то пойдёт не так, я выйду из сумрака и буду делать всё как раньше. НО ЧТО ЕСТЬ.... В ГЛУБИНЕ ДУШИ....... ей тоже этого хотелось..........

И дальше я чувствовала себя просто как Моисей, переправляющий свой народ на обетованную землю.
И помимо слепой молитвы там было что-то ещё. Я чувствовала, как за годы говна я заебалась терпеть уже саму себя. И мне просто хотелось уже какого-то разрешения, какой-то разрядки. Там столько чувств смешалось в тот момент. И они превратились в энергию, которая мне так была нужна, чтобы что-то изменить.


И, конечно, спустя 2 года этого всего, я не жалею. Это решение всё ещё было самым верным.


Иногда я захожу на "старую" страничку вк. И вижу всё то, чем я жила до этого. И вижу там очень важное напоминание самой себе, которое я туда написала, когда поняла, что больше так продолжаться не может: deliver us to the promised land.

---

she looks into her mirror wishing someone could hear her, so loud

---

no, this isn't fair