help

Ребята, у меня ПОЛНАЯ ЖОПА с работой.
Я сама себе выкопала яму тем, что всегда открыто презирала онлайн-занятия по вокалу максимально публично, не считая их хоть сколько-нибудь эффективными.
И самое подлое в этом то, что я всё ещё не изменила своего мнения. Я понимаю, что у меня нет другого выхода именно в плане занятий вокалом, но я, блять, ничего не могу с собой поделать: это ебучий лохотрон. Теорию можно объяснять 2-3 месяца МАКСИМУМ, дальше уже нужна практика. Меня просто неистово бесит эта ситуация тем, что я не могу переступить через себя и временно повалять балду по сети ради того, чтобы банально себя прокормить. Меня выворачивает от одной мысли об этом.

Нахуя жизнь сделала меня такой принципиальной и для чего? Сейчас это идёт против меня и это надо менять.
Будучи голодным человеком, забудешь свою гордость/честность/мораль и прогнёшься под системой рано или поздно, я не понимаю, зачем я довожу ситуацию до критической точки. Конечно же, настроение СМЕНИТЬ НАХУЙ ПРОФЕССИЮ. Стать вебкам-моделью или хуй пойми что вообще делать.

Честно хотя бы здесь признаюсь - ситуация уровня "вызывайте ОМОН" и мне жутко унизительно, подобно всем моим коллегам по цеху "самозанятые", писать у себя лживые посты в духе "ой так много из вас спросили про онлайн-занятия, поэтому я решила запустить курсы..." ДА НЕ ПИЗДИ! НИКТО ПРО ЭТИ КУРСЫ НЕ СПРАШИВАЛ! ТЕБЕ ПРОСТО ХОЧЕТСЯ КУШАТЬ!! Меня выбешивает этот гнилой маркетинг.
Всем ясно, как белый день, в какой ситуации сейчас все оказались, для чего врать - не ясно. Неужели кто-то реально верит в это?

По-хорошему мне уже надо было 100 раз написать во всех соц. сетях о наборе клиентов на коучинг, теорию музыки, гармонию и вообще любой музыкальной теоретической дисциплине как таковой, включая теоретический вокал (что самое интересное, он есть) дистанционно, чтобы как-то прожить ближайшие 2-3 месяца или даже больше (я оптимист). Но меня останавливает вот это мерзкое чувство унижения от самого этого акта.

Я знаю, что я могу принести много пользы людям, я знаю себе цену, знаю, что где-то прямо сейчас нуждаются именно во мне и моих знаниях и навыках, которыми я неистово хочу поделиться. Преподаватель не может без своих учеников и наоборот. И, выстави я эти объявления чуть раньше, всё бы было не так плохо.

Но прямо сейчас я не хочу затеряться в толпе нуждающихся и встать в один ряд с ними, ХОТЯ Я ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ НУЖДАЮЩИЙСЯ ЧЕЛОВЕК, КАК ОНИ. Меня это унижает и морально раздавливает. Будто, напиши я о наборе клиентов сейчас, я признаюсь в своём поражении публично, вызывая у людей жалость и сострадание. Что в этом такого? Я не ебу, честно. Во время ремонта и переезда я активно просила о помощи по сети и меня ничего смущало. Но сейчас проблема не у меня, проблема у всех. И в такой момент хочется быть человеком, который наоборот нанимает бедных и обездоленных великодушно на работу, а не наоборот. Почему-то чувствую себя так, будто я нахожусь в зависимом положении, хотя умом понимаю, что экономика так не работает и всё находится во взаимной зависимости друг от друга.

Здесь я могу в этом признаться (хотя уже прошла неделя, как я в этой жопе) и почему-то здесь это сделать легко, хотя по сути я в шаге от публичности. Но есть ощущение, что тут я могу написать о том, в какой я жопе, и не пожалеть об этом. ВЫХОЖУ ИЗ ЗОНЫ КОМФОРТА, так сказать. (надеюсь, я не удалю этот пост)

Открою тут комментарии, чтобы вы меня пожалели/дали мудрый совет/дали пизды за нытьё/ВЗЯЛИ МЕНЯ РАБОТУ/пообещали посоветовать мои роскошные педагогические услуги своим людям. Не сдерживайте себя! Памагите.

---

Моя бытовая жизнь с приходом короны не изменилась вообще: я всегда была лютым мизофобом, а перчатки и маски у меня и так были в избытке.
Меня волнует только одно: какого хуя все ещё не сидят дома и не высовываются?
Дебилы, оно вас сожрёт!

---

---

БЛЯТЬ ЗАЧЕМ ВСЁ ТАК СЛОЖНО-ТО Я НЕ ПОНИМАЮ
НАХУЯ ВСЁ УСЛОЖНЯТЬ ВСЁ ВРЕМЯ
ЧИЛЛ БЛЯТЬ

---

---

---

Так..... ну в общем.... вся жизнь так или иначе уходит на то, чтобы понять себя, других, создать смысл и вот это всё.
Вот одна из этих животрепещущих тем всколыхнулась в очередной раз в моей голове на днях.

Лет с 12-13 у меня начался очень осознанный подростковый поиск себя, но, как выяснилось уже позже, очень трудно понять себя, не пытаясь при этом понять других. Как раз в процессе общения и взаимодействия с другими лучше всего получается понять, что тебе подходит, что нет. И ты даже можешь открыть в себе что-то, чего ты раньше не знал.

Этот дневник застал период соционики, конечно. Трава была очень забористая, что и говорить. На самом деле это действительно помогло что-то про себя понять/узнать на тот момент. И потом ещё сильнее помогло, когда дошло, что это полная дичь.

Потом было всякое. Начиная от знака зодиака, заканчивая дизайном человека. Да и в принципе саморазвитие всё то бешеное очень часто построено на разделение на группы и прочее. Всё это хорошо помогает почувствовать себя принадлежащим чему-то большему, эдакая кривая борьба с одиночеством, дикое желание идентификации. Эго хочет быть кем-то, оно не хочет просто быть. Лалала, всё понятно.

И вот чем дальше в лес, тем больше становилось понятно, что разницы между людьми как таковой нет. То есть она, конечно, есть, но глобально - вообще нет. И никакого разделения или групп не существует. Кроме того, со всеми всё понятно. Конечно, нужно узнать человека, его историю (с поправкой на то, что лучше тебя самого никто не поймёт), но по итогу всё сводится к одному и тому же. На каком-то глубинном уровне разницы между нами нет вообще, соответственно любое разделение бессмысленно.

Так я думала весь прошлый год. (щас все просветлённые закатят глаза)

Я честно думала, что мы все равны и вот это всё. Но лучше всего мою позицию 2020 выразил МАКС КОРЖ:

не шутя

Интереснее всего то, что до того, как я ебанула спайса или что там со мной случилось, я принадлежала ко второму типу людей.
И, как человек с "той" стороны, я могу сказать, что, КОНЕЧНО, в таких серьёзных "сбоях" в системе (я не хочу пятнать всё это какой-то очевидной моралью добра и зла, здесь совсем не про это, я в курсе, что добро и зло охуенно относительно и вот это всё, суть не в том), виноваты мы все. Родители, учителя, общество, мы сами потом. То есть я ни в коем случае не осуждаю и не стыжу таких людей.
Я сама такой была. И своё прошлое я точно принимаю. Это часть моей истории, а моя история ОХУЕННА.

Другое дело, что в последнее время мне честно начинает казаться, что каких-то людей попросту не спасти. И вот именно потому что я всё же перешла на "другую" сторону, до конца я не могу понять почему они туда не переходят. Я могу понять головой. Потому что я точно знаю, что, проживи я их жизнь, будучи на их месте, я бы поступила точно так же. Это мне понятно очень хорошо. Но сердцем понять это всё сложно.

Может ли быть такое, что детство некоторых прошло настолько трагично, что, уже даже будучи взрослым ответственным за самого себя человеком, такие люди не в состоянии даже додуматься до идеи о том, что можно жить иначе? Что если некоторых вырастили так, что они не способны услышать самих себя? Вот совсем.

Мне очень хочется всё равно оправдать таких людей. Я не знаю, почему. Наверное, потому что я очень чувствую родство с ними. Я помню себя, когда я делала реально страшные (для себя сейчас) вещи. И я делала их совершенно осознанно. Какой-то внутренний моральный компас сформировался во мне безумно поздно, чуть ли не пару лет назад, до этого банальный вопрос использования других людей ради своих эгоистичных целей был как бы ОТКРЫТ и СВЕЖ.

Мне хочется сказать, что, раз изменилась и я, могут и другие. Но, оглядываясь на происходящий вокруг пиздец (и я сейчас говорю о реально трагичных случаях из новостей), я понимаю, что иногда ответа на какие-то вопросы у меня нет. То есть умом я понимаю, что что-то этих людей привело к тому, к чему в итоге привело, но эмоциональная картинка не складывается. И это противоречие ломает мозг и немного пугает.

Одно я знаю наверняка: несмотря на то, что я всех понимаю головой и никого не осуждаю и лалала, я не допускаю в свой круг людей из 2-го типа. Да, я вас понимаю, всё ок, но идите отседова нахуй. К счастью, свободу выбора своего окружения у меня ещё пока что не отнял.
Ещё другое знаю наверняка: ещё и из 1-го типа людей я могу выбирать. То, что человек такой растакой, ещё не значит, что нам с ним по пути.
А ещё: честно верю в то, что люди из 1-го типа преобладают над 2-м в соотношении 80 на 20. Хотя всё моё окружение считает иначе.

И да, пост специально построен так, чтобы вы сами додумались (или додумали), о каком типе людей где идёт речь

---

ВНИМАНИЕ

ДО МЕНЯ ТОЛЬКО ЧТО ДОШЛО, ЧТО ЭТО В ПРИНЦИПЕ КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ ПИНГВИНЬЕГО БАРАБАНА

запись создана: 10.07.2018 в 21:04

---

she said that I don't look like me no more

---

Вот это было ВООБЩЕ внезапно, ибо записывала я это весной.... 2018-го года..??
НО. УЧИТЫВАЯ ВСЁ, что в последнее время происходит... я воспринимаю это почти как знак.

---

Я только в этом году обнаружила, что живу в мире.
НУ ТО ЕСТЬ.... что на меня влияю не только я, но ещё и всё вокруг.
ЗНАЮ, ШОК-КОНТЕНТ... но увы)))

Фишка в том, что, проанализировав свои декабрьские приходы прошлые и всякие минорные моменты, я понимаю, что всё это время дело было не только во мне, но ещё и во внешнем мире. Я обнаружила, что на меня влияет ПОГОДА.
Что я становлюсь не такой энергичной, что я могу быстрее выматываться, что я не так активно общаюсь в живую.
То есть до этого 24 года я жила в полной уверенности, что все, кто списывает что-либо на погоду, ленивые уебаны. НО)))

Но самая внезапная штука - ЦИКЛ. Вот это блять открытие ГОДА.
Что на полном серьёзе существует не только пмс, но и неделя месячных, неделя овуляции и неделя отхода после месячных.
Просто был какой-то тупой шаблон, что пмс это чисто истерика/бесилово, но оказалось, что это целый дивный новый мир кучи разных симптомов.
И я реально подвержена даже таким маленьким гормональным изменениям.

Это всё важно знать и замечать не оправданий ради, а именно ради того, чтобы не совершать поспешные выводы или необдуманные поступки.
В момент слабость можно рубануть с плеча, но что если дело в том, что это просто ЗИМА/месячные?
И что если эта идея с новой работой не такая уж и крутая, а просто ты наткнулся на неё во время овуляции?
И это открывает какое-то глубинное понимание тебя и твоих реакций.

Можно, конечно, этого не замечать, но оно тебя догонит и ударит по бошке, потому что важно воспринимать себя всецело, включая своё тело и нахождение этого тела в определённой среде. Проще всего думать, что ты это твоя бошка и твои управляемые мысли/душа/суть/эго и т.д. Но ты это блять ты и твой пот, твои волосы и чувствительность твоей кожи. Ты это твоя кровь и твои сопли.
Ты это ты и твои бактерии в кишках. В общем, тебя больше, чем кажется.

---

how you got it wrong

Если бы я решила стать певицей, я бы пела именно ЭТО.
Ибо nothing makes me happier than singing sad songs.

---

---

so when you're by yourself, you're not alone

yeah I'm a psycho just like you said I'd be
not gonna fight the way I am naturally

---

ХОЧУ ПРОВОДИТЬ ВРЕМЯ ВОТ ТАК
ВОТ ТАК ЛОУ КИ ПРОСТО СОБРАТЬСЯ С МУЗЫКАНТАМИ И ЗАПИЛИТЬ НА КОЛЕНКЕ ШЕДЕВР

Я ХОЧУ
ТАК ЧТО

ВОПРОС ВРЕМЕНИ

---

friendship is a two-way street

Я подозреваю, что всё это время у меня были какие-то кривые представления на тему дружбы и простого человеческого общения.
Об этом свидетельствует целая огромная куча багажа прошлого, где вроде бы дружеское общение неизменно превращалось в такой лютый пиздец, о котором можно писать книги.

вы не готовы

Не берусь анализировать, на каком этапе родители в очередной раз засрали моё психологическое и социальное развитие (они, в конце концов, делали всё возможное и т.д.), но где-то там чё-то на эту тему пошло не так, очевидно. Где-то там, где формировался концепт меня и всех остальных, ибо до сих пор он какой-то удивительно косой.

Вскрылось это в связи с тем, что меня опять одолело ощущение, будто с моей дружбой опять чё-то не так. Не с конкретными людьми, с ними всё замечательно, а со всей концепцией дружбы. Всё опять не так и всё опять не то. Оно постоянно расходится с тем, что я ожидаю глубоко внутри, и с тем, чего бы мне ВРОДЕ КАК хотелось бы.

И сейчас, когда впервые за долгое время как раз всё вполне спокойно и уравновешенно во всех смыслах ИМЕННО в этой сфере.

Ну и какого хуя? - подумала я.

Под строгим отбором у меня сформировался приятный и позитивный (в меру) круг общения, где царит добро, понимание, забота и адекватность.
Никто не навязывается, но никто и не забивает. Никакой злой зависти (только добрая, конечно), никаких страстей, никакой драмы.
Ссоры, конечно, случаются, как в любых здоровых отношениях, но они продуктивные и тихие, кончаются почти сразу, как начались.

И хули блять мне надо-то ещё?

И как раз в этот момент я поняла, что всё это время стремилась не к экологичной и здоровой дружбе.
Здесь была точно такая же хуйня, как и в романтических отношениях.
А ЕСЛИ УЖ БЫТЬ СОВСЕМ ЧЕСТНОЙ, то ОНО И ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ ИМЕННО ТАКИМ ЖЕ, как и в романтических отношениях.

Стоп-стоп-стоп, блять... что..

Поняла я это тогда, когда мне захотелось общаться с друзьями так же, как я общаюсь с партнёром. О чём я ему радостно сообщила.
И он такой: чего, блять?)))) И я такая: ........и действительно.

Долгое время я оправдывала свои дрочные фантазии о "соулмейт-дружбе" тем, что ну партнёр это ж типа ДРУГ, просто с сексом.
Часто ведь говорят "партнёр должен быть также для вас и другом", ну я и присела на эту удобную теорию жопой сверху, думая, что ну теперь-то у меня будет оправдание завести ВТОРОГО ПАРТНЁРА НА МИНИМАЛКАХ....
Пиздец.........

И ладно бы мне это было на самом деле надо, так ведь нихуя. Мне нихуя не нужен гарем, это уже проверенная кровью и потом теория.
И что же тогда за мишура в моей бошке?

Те, кто в курсе, уже примерно догадались, с каким конкретно ГОДОМ связана эта хуйня в голове. ДА-ДА.

Прикол в том, что я сознательно отходила от этой модели "дружбы", но не придумала новую. Верней как. Я просто хуй знает, какие есть ещё варианты.

Я могу либо долбиться в дёсны, открывая душу, либо блять нихуя. Мне сразу уже как будто бы и НЕ ТО.
Ну и, разумеется, разгадка лежала в том простом факте, что мне хотелось быть номером один, хотелось быть особенной.
Мне нравилось то, что я могу дружить с человеком, который бешено рад меня видеть всегда и который как бы маленечко в меня влюблён. Ну понятно, что это вопрос где-то 3-6 лет детства, в душе не ебу, но там чё-то явно не так пошло, раз мне везде надо быть НУ ОЧЕНЬ ОЖИДАЕМЫМ ГОСТЕМ и что мне как-то не охотно появляться на вечеринке, где чьим-то центром вселенной являюсь не я.

Ну ладно, насрать на причины, делать-то что с этим?

И тут самое интересное начинается (как обычно в моих постах - вы уже почти всё прочли, а это только начало)....

Дело в том, что новая модель придумана не была. Она была срисована с .. не знаю.. википедии? Май литтл пони?
Суть в том, что я её срисовала без приобретения базовых навыков и какого-то внутреннего анализа, соответственно, получилась ... какое слово..... хуета? Именно с моей стороны.

Начала я задумываться над этим, когда получила взгляд со стороны. И взгляд со стороны принёс неутешительную информацию: большая часть моего вроде бы экологичного и здорового окружения, кажется, использует меня.

Вот это блять шок-контент. И как мы к этому пришли?

Сначала я такая: чего нахуй..... но потом я стала наблюдать.

Необъяснимо, но факт: часть обращается ко мне ТОЛЬКО тогда, когда у них что-то идёт не так. Казалось бы, вполне нормальная практика: когда человеку плохо, он ищет компании. Да я сама вроде бы такая же, пишу друзьям, чтобы получить поддержку и понимание. Что же в этом такого? Но при дальнейшем наблюдении выяснилось, что у этих обращений есть похожая тема. И весь остальной контакт закономерно ставится на воображаемую паузу и посредственный подход, когда проблема якобы решается.

Есть ещё несколько неприятных паттернов в общении, но их мы сейчас не будем рассматривать, они локальные.

Разумеется, в первую очередь вопросы возникают ко мне, потому что такой конвейер общения поставила я сама. Где была допущена ошибка?

Я помню, до всей это параши с саморазвитием и психотерапией, люди знали меня как человека, который никогда не пишет первым (щас смешно, но это важная часть истории). И я была эдакой селебой, которая была слишком гордой для общения с простыми смертными. Образ сохранялся специфический, конечно. ОДНАКО...

Потом случился интересный переход, когда меня вдруг ОСЕНИЛО, что отношения, в которых тебе хорошо, нужно ПОДДЕРЖИВАТЬ, нужно что-то ДЕЛАТЬ, чтобы они процветали: общаться, дарить подарки, уделять внимание и время, говорить приятные вещи и помогать, ну и т.д.

И вот тут, как мне кажется, часть людей знатно охуела и не выхуела обратно.

Потому что теперь картина наблюдается следующая: часть окружения абсолютно перестала как-то проявлять инициативу, она начала лишь только отвечать на мою инициативу. Хммм, интересно как! С одной стороны, ну какая мне разница? Главное, что я получаю своё!
С другой, в какой-то момент "своё" таким образом я получать перестала. Это как "я хочу чтобы ты подарил мне цветы не потому что я попросила тебя подарить мне цветы, а потому что ты сам бы захотел подарить мне цветы, понимаешь?" Вот тут то же самое.

Весь этот проникновенный монолог сводится к тому, что я на самом деле, кажется, хуй знает, как выстраивать дружеские отношения ВНЕ контекста деятельности/вынужденного постоянного контакта (например, в виде учёбы/работы).

Сейчас мои потуги привели к тому, что я постепенно отдаляюсь от части вроде бы близких людей, потому что мне начинает казаться, что либо на мои попытки поделиться тем, что у меня происходит, они начинают со мной соревноваться, либо начинают завидовать и сливают тему (а я-то в свою очередь жду поддержи, понимания, внимания и т.д.), либо начинается с их стороны пассивная агрессия.

Я чётко пониманию, что это МОЁ восприятие ситуации, но оно именно такое и я хз.

Любой нормальный человек скажет мне на это: ПРОСТО ПОГОВОРИ С НИМИ. Иииии я это делала. Ииииии ничего не произошло. So...

Оказалось, что дружба ничуть не проще отношений. Но это означает лишь то, что она безумно ценна. И что не стоит воспринимать её как что-то должное, данное один раз и на веки вечные. Это ПРОЦЕСС, как и всё вокруг. И если вкладываться в него левой пяткой, есть шанс засрать всё хорошее и попросту потерять качественный и важный контакт с людьми.

А мне, кажется, предстоит очень многому научится в 2020-м году, ибо до этого я честно считала себя королевой социализации и дружбы, ноооо нихуя.

Давайте поможем Юле научится дружить.

---

всем ретроградный меркурий, пацаны!

Наконец-то я поняла, почему одним людям действительно можно беззаботно употреблять алкоголь, а другим - нет.

Я поняла, почему конкретно мне совершенно точно нельзя этого делать, а другие могут себе это спокойно позволить.

И нет, в этот раз мне не пришлось для этого пить, можете меня поздравить!

А нельзя мне пить по той же причине, по которой нельзя:

1. Играть в ролевые игры онлайн

2. Играть в ролевые игры живого действия

3. Дружить с теми, кто заинтересован в чём-то большем со мной

4. Употреблять вещества

5. Ввязываться в исключительно идейные компании ради идеи

6. Играть в любые азартные игры

7. Флиртовать

8. Жрать чипсы (потенциально тут может появиться шоколад, но я всё ещё верю...)

Вообще "нельзя" - очень плохое слово. Мочь-то можно, но не стоит этого делать ради любви к себе.

Так почему кому-то можно и кому-то от этого может быть даже хорошо, а мне нет?

Для кого-то что-то из моего списка может оказаться даже проявлением любви к себе, в то время как у меня это индикатор того, что "что-то пошло не так".

Ну это вы слышали от меня все эти годы, здесь ничего нового, что меня это убивает. Вопрос в том, почему я наконец-то признала, что это не ВСЕОБЩАЯ беда.

До этого года я честно считала, что пьют/курят/употребляют/играют во что угодно только те, кто БЕЖИТ от чего-то.

А суть была в том, что в силу моих особенностей личности (НАЗОВЁМ ЭТО ТАК) меня быстро уносит эмоционально. Я жутко загораюсь тем, что мне интересно, я начинаю сносить всё на своём пути, забивать на всё остальное. Когда есть какой-то объект моего вожделения (что бы это ни было), мой фокус становится лазерным. Я просто теряю связь с остальным миром. Я реально НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ.

И могу остановиться только тогда, когда вокруг уже руины, а пить/играть уже попросту нечего.

И прикол как раз в том, что это не деятельность/явление виновато. ЭТО Я. Это я делаю из простых вещей сложные схемы демонических ловушек для себя. Нет ничего плохого в баночке пива. Это я начинаю садиться на измену, думая, что через секунду я стану алкоголиком. Потому что У МЕНЯ ЕСТЬ ОПЫТ. Есть опыт того, что я начинаю раскручивать это состояние, мне необходим полный блэкаут, чтобы "ОТКРЫТЬ СЕБЯ", снять все барьеры и чёрт знает что ещё. И добиваюсь целого НИХУЯ, потому что я просто превращаюсь в животное. И ЧТО НОВОГО Я ОТКРЫВАЮ? Я ЗНАЛА ЭТОГО И ДО ПРИЁМА АЛКОГОЛЯ.

С играми та же хуйня. Мне нужно расковырять себя до состояния жизни и смерти, хотя ничего за этой дверцой не скрывается, это просто пустая гонка за поиском смысла в том, чего не существует. Это иллюзия, в которой нравится находится, но чтобы её поддерживать, каждый раз нужна доза. КОРОЧЕ. Я не знаю, насколько вы понимаете, что я имею в виду, но...

А вот список того, что не убивает меня. И, как вы догадываетесь, это приятный список того, в чём я могу вовремя остановиться перед тем, как удовольствие превратится в отрицание (если мне вообще захочется этого удовольствия):

1. Компьюетрные игры - ВНЕЗАПНО, но я настолько не вовлекаюсь, что могу спокойно поиграть полчасика и закрыть игру после этого.

2. Курение. Не курю вообще, но и не могу обрести зависимость от этого, хотя попыток было много. Просто ничего не чувствую и не вижу смысла.

3. Чтение книг/фанфиков/манги, вообще любое чтение. Мне довольно скучно это делать, так что я быстро насыщаюсь и забиваю хер.

4. Сериалы/кино/аниме/мультики - могу реально смотреть 1 серию в день и всё.

5. Ютуб - та же херня, даже если бывают запои, они контролируемые и вольные.

6. Еда - любая, кроме чипсов и шоколада....

7. Музыка - пункт странный, но тем не менее.

8. Работа - !!!

Короче, оказалось, есть куча вещей, в которые бегут остальные, но куда не бегу я. И вот на этом фоне я наконец-то осознала, что зависимости и одержимости у всех совершенно разные. И если я не умею пить/играть, то это не значит, что все остальные такие же косые. Просто они не воспринимают это так. И им ХОРОШО, с ними всё в порядке.

Господи, я не перечислю, сколько людей я считала бракованными и больными просто от того, что у меня у самой эта тема была больной. А меж тем люди могут реально выпить бокал вина и не парится, не превращаться от этого в тревожно-ебанутых. Да они даже не заметят, как его выпили, он никак на них не повлияет. Шок-контент.

---

Ебать, как же мне грустно, это пиздец.

---

ъуъ сука

Так, ну прошло сколько-то там времени с тех пор, как я перестала быть абьюзером во имя любви к себе, но иногда на меня накатывают праведные волны негодования, потому что, как оказалось, абьюзером перестала быть ТОЛЬКО Я.
И остальной мир не спешит следить за своим ртом, прежде чем что-либо сказать.
Иногда я чувствую, что это приносит мне пользу, иногда я чувствую превосходство перед другими (ВСЕМИ) людьми, которые этого не делают, но иногда я чувствую такую злую обиду и несправедливость, что настроение только послать громко нахуй, не церемонясь и не подбирая слова. Останавливает только то, что я знаю, что сделаю этим хуже только себе, опускаясь до их уровня. Да и вообще не люблю злиться, не люблю причинять людям боль, это очень тяжело потом переваривается всё.

"У меня проблемы с контролем своей агрессии"
"Я решила расслабиться рядом с тобой и просто быть собой"
"Я не очень долго думала, прежде чем сказать, потому что меня разъебало эмоционально"
"Просто я доверяю только тебе, что ты примешь меня в таком состоянии"
"Мне даже в голову не пришло, что тебя это может обидеть"

ИДИТЕ НАХУЙ!!!!!!!!
А почему блять у меня доверие не приводит к тому, чтобы вести себя как говно?
Почему блять Я думаю о том, что вас что-то может обидеть, прежде чем сказать?
Почему ваш эмоциональный разъёб должен стать оправданием ебучему поведению?
Почему только я думаю о последствиях своих высеров?

Я всех прощаю, конечно, всех понимаю. Я очень понимающая и терпеливая.
Но сука очень тяжело быть Дартаньяном в белом пальто, который не делает всего то, что с лёгкостью позволяют себе другие.
Аж зависть берёт. Какого хуя всем можно вести себя как говно, а мне нет? (можно, конечно, но всё равно не буду)
Обидно пиздец!!!

Настроение послать всех нахуй и жить одной на горе, потому что уже сил никаких нет сдерживаться, чтобы не показать всем, где их место.
Сначала они несут хуйню, а потом блять чему-то удивляются. Ебаный рот, тебе могут дать в ответ по ебалу?! Даже самый спокойный и понимающий человек, как я? Да блять прикинь! Вот что бывает когда делаешь хуйню, не подумав!

Очень это всё раздражает. Больше всего раздражает то, что по сути я держу внутри себя запертым монстра, который бы мог выйти, навалять всем пиздюлей, защитить мою ранимую душу и прописать так, чтобы все думали 40 раз, прежде чем сказать мне что-то.
Но нет же блять мы будем как правильные гуры говорить словами через рот, чтобы сберечь этих дорогих мне людей, у которых нет моей силы волы, чтобы последить за своим ртом.

Ёбаный рот, не злите меня, потому что то, что я могу выдать в ответ на ваше говно, не понравится никому, включая меня.
А я не хочу превращаться в это всё, поэтому давайте все резко возьмут себя в руки и начнут себя нормально вести.
Нормально же общались!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра