В Е Ч Н О Е - ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ

- что ты сделал?
- хуйню))))))
- зачем ты это сделал?
- я не знаю))))))

---

Происходит второй раз абсолютно то же самое, только в этот раз я прекрасно понимаю, как это всё работает, с чем связано и прочее.
И почему в этом есть только моя вина, а не кого-то другого. И, разумеется, самое смешное, что, зная, как всё работает и почему, я поступаю точно так же и делаю то же самое.
Знание не изменило ничего. Что же получается? Что можно доверять своей бездумности? Что можно было забить и не копаться?
Или что я совершаю одни и те же ошибки, разглядывая их, но не делая выводы и не пытаясь избежать всратых ситуаций?
А хуй его знает))))))))))))))))))))))))))))))
И всё-таки знать причины мне нравится больше. Думаю, это избавляет от двусторонних страданий. По крайней мере надеюсь на это.

---

Круговорот вечных вопросов. Я достаточно уважаю себя, чтобы позволить себе чувства. Достаточно люблю, чтобы довериться и открыться.
Но настолько ли я на самом деле себя уважаю, чтобы позволять так с собой обращаться? И достаточно ли люблю в таком случае?

Пока хорошее перевешивает, сомнений никаких, казалось бы. Но это уже вопрос наглости и избалованности.
Я уже не знаю, стоит ли оно того на самом деле. Я же вижу, с какой на самом деле огромной разницей мне пришлось столкнуться.

---

---

Многие спрашивают, как так вышло, что я теперь жру всё, что попало, но при этом вешу 56, хватаю критику о том, что я стала уродливо-худой и всякое такое.
Я не особенная снежинка и открыла для себя ныне модное интуитивное питание. Просто прогуглите, там уже сотня видосов снята до меня и прочее.
Правда я ещё далека до идеала, на мой взгляд, мечтаю весить 50, но надо сказать, что жрать всякую хуйню и весить так мало при этом я даже не мечтала никогда.
И многие друзья, которые волновались за меня, видели, как я ем сейчас, быстро при этом расслаблялись, потому что то, что я себя ни в чём не сдерживаю, ОЧЕВИДНО.
Ну то есть натурально я ем внушительные порции, могу вдруг пережрать, короче... не важно.

Важно то, что в основе этого питания какой-то мудацки простой принцип лежит, что ты ешь всё, что хочешь и тогда, когда хочешь. ЗАБАВНО, НО ЭТО помогло мне похудеть с 90 до 56. НУ КАК БЫ.
И, конечно, любовь к себе, НО ЛОЛ. ЭТО НЕ ПОМЕШАЕТ схуднуть, как видите)))

И я просто сейчас задумалась. А какого хуя нельзя сделать то же самое со всей жизнью?
Делаешь всё, что хочешь и когда хочешь.
Это ведь больная ошибка фантазии, что ты сразу начнёшь при этом убивать или трахать куриц, на деле мы все не особенные снежинки, которые хотят простых вещей.
Просто еда в сотню раз проще, поскольку есть магазины, возможность приготовить и заработать на еду.
А КОГДА ТЫ ХОЧЕШЬ БЫТЬ ЛЕТАЮЩИМ ПОНИ В ПОНЕДЕЛЬНИК, СИТУАЦИЯ ЧУТЬ УСЛОЖНЯЕТСЯ =D

Только в середине года осознаёшь, как на самом деле важен этот ваш ментальный рост, который радостно скипаешь, когда тебе 22 и просто хочется быть богатым и всё. -_-

---

Вы не представляете себе (НУ ИЛИ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ), как на самом деле важно найти и заниматься тем, что действительно нравится.
И я сейчас не только о просмотре сериалов, дрочке, чтении фанфиков и ролевушечках. КОНЕЧНО, это безумно важно. И всегда нужно находить время для этого.
Но сейчас речь немного о другом. О самовыражении. О том, чтобы создавать что-то прекрасное. И, опять же, дело не только в музыке или рисовании.
Может, вы создаёте прекрасные статьи, организовываете чьё-то мероприятие, пишите код. Всё это на самом деле может оказатся вашим видом творчества, а не работой.
И это пиздец как важно, ребята. В конце концов именно это позволяет твёрдо стоять на ногах. Больше, чем деньги или крепкие взаимоотношения с людьми.
Не перечислю, сколько раз я сталкивалась с ситуацией, где образцовый член семьи по всем параметрам страдал от отсутствия самореализации, даже не подозревая, как он упускает то, что важно для него самого.
Нельзя забивать на то, что тебе нравится. Нельзя откладывать то, что тебе ХОЧЕТСЯ делать, как бы сильно не давили обстоятельства.
Только в наших руках найти свободное время для того, чтобы сделать нечто вдохновляющее, нечто прекрасное и то, что даст сил.
Да, кто-то скажет, что ты хуйнёй в этот момент занимаешься, что тратишь время зря, пока пытаешься гнаться за каким-то там успехом или типа того.
Шлите таких людей нахуй. Посмотрите на их жизнь. Надо ли их слушать? Своё-то время они тратят на то, чтобы доебаться до вас. Сразу видно, у кого прям всё в порядке.
Не надо думать, что рисование кривых хуёв в блокноте нахуй не сдалось, если вы кайфуете от этого. Оно сдалось ВАМ. Вы КАЙФУЕТЕ. ЧТО ЕЩЁ ВООБЩЕ НАДО?
Понимаете, ваш след в истории вам будет до пизды, когда вы умрёте. Вы даже не сможете собой погордиться. Вас просто не будет в живых.
Но сейчас вы хотите порисовать хуи. Так какого чёрта? Зачем пытаться найти лекарство от рака, когда на самом деле просто хочется рисовать хуи? В чём тут логика?

В общем. Пожалуйста, найдите любимые дела и делайте их. Делайте, даже если это бессмысленно, тупо и кажется бесполезным.
Самовыражение - это РЕАЛЬНО важно. И если день идёт по пизде, а вы лежите на кровати, думая об одном и том же по кругу, чего даже изменить не в силах, то скорее всего ваш мозг сигнализирует вам о важности самовыражения.

---

and when you're needing your space
to do some navigating
I'll be here patiently waiting
to see what you find

---

Б о г и н я

---

полнометражка поней - всё, что мне нужно, чтобы жить дальше т_т

and hope shines eternal
and friends are all I need
and the future is always bright
when you're here with me

---

Ты забрал мое сердце. Ты сделал это, проронив единственное слово. И вслед остальным словам вся моя любовь вырвалась наружу.
Самое худшее, что каждое нашёптанное слово, пустое по сути. Одно-единственное слово - и во мне пустота.

Для меня не так просто легко относиться к этому и отпустить, потому что я принимаю на веру каждое слово и каждый намёк.
Я верю только в то, что чувствую. Я живу только этой романтической чепухой, но пытаюсь надеяться, когда надеяться не на что.
И больно любить, когда ты даёшь мне только ласковые слова.

Недостаточно просто сказать, что тебе не всё равно, когда мы оба знаем, что слова - пустой звук.
Ты не даёшь мне ничего.

---

Лучшее из 4-ого сезона Шерлока

осторожно, спойлер

- Иногда у меня возникает кошмарное чувство, что все мы просто люди.
- Даже ты?
- Нет, даже ты.

---

I walk a lonely road the only one that I have ever known
don't know where it goes but it's home to me and I walk alone

---

За все те разы, когда ты портила мне настроение. За все те разы, когда ты подавляла меня.
Я была влюблена, теперь же я не чувствую ничего. Была ли я глупа, позволяя тебе меня угнетать?
Думаешь, ты разбила мне сердце? О, девочка, ради Бога! Думаешь, я плачу? Вот те на! Что за вздор?

Но когда ты мне сказала, что ненавидишь моих друзей, проблема была только в тебе, а не в них.
Ты каждый раз говорила, что моё мнение ошибочно, и пыталась сделать так, чтобы я забыла, кто я и откуда.

Я не хочу тайн, возможно, тебе следует знать, что ты не нравишься моей маме, а она любит всех.
Мне не нравится признавать свои ошибки, но я так сильно была погружена в работу, что не замечала происходящего вокруг.
А теперь, я знаю, мне лучше спать одной.

Ведь если ты так сильно себя обожаешь и если ты думаешь, что я за что-то держусь до сих пор,
то лучше иди и люби саму себя.

---

Я устала, так что идите нахуй.

---

Лучшее порно ЭВАР

---

Господи, ну пожалуйста. Я уже не знаю, что мне сделать. Так тяжело поверить в то, что это может быть мне во вред и в этом вся причина.

---

Я всё могу понять, но не могу понять, какого хуя у меня не было и шанса с детства быть красивой.
Это целая трагедия жизни. Можете ржать сколько хотите, но это правда для меня проблема.
Знаю, что люди в Африке голодают и прочее, но так вышло, что мне лично жить с этим фактом ТРУДНО.
Я смотрела в зеркало тысячу раз, улыбалась себе, была в хорошем настроении, говорила себе, что я красивая.
Всё хуйня. ВСЁ хуйня. Красивые фотки на фронталку, старания кучи фотографов - всё это не изменит одного простого факта.
Я не красивая.
Это просто факт. Я могу исправить зубы, нос, сделать лазерную коррекцию, сменить причёску. Это всё блажь.
Причём скорее всего я всё это обязательно сделаю (ну ладно, от ринопластики я всё-таки решила отказаться пока что), чтобы хоть немного спасти ситуацию.
Я не говорю про то, что не имеет смысла краситься или пытаться что-то поменять. Конечно, смысл есть.
И когда красишься, надеваешь линзы, надеваешь подходящую одежду, тренируешься по утрам, следишь по всякому, то результат есть.
Просто самого факта это никак не изменит. Ты становишься лучше. Ухоженной, стильной, здоровой, элегентной, можете вставить своё.
Но красивой ты уже не станешь никогда. Никогда. НИКОГДА. Красивой можно только родиться. НИЧТО не спасёт ситуацию.
С этим можно только как-то жить научиться, я не знаю. НАВЕРНОЕ. Но пока что я перестаю себе врать и нести хуйню в зеркало, потому что это бред какой-то.
Я не утверждаю, что страшных нельзя любить. Или что я себя не люблю. Я люблю. Я люблю себя страшную. ЧТО БОГ ПОСЛАЛ.
Любовь это дело такое... инвалидность и уродство души при желании не помешает. И друзья всё равно ценят тебя не за внешность.
Но так вышло, что она для меня очень важна. И мне тяжело это пока что всё принять.
Я люблю многое в своей внешности. Во-первых, свой пол. Ноги. У меня прекрасные ноги! НО НА ЭТОМ ВСЁ.

Ладно, это частая рубрика у меня тут на дайри... уже всех заебало. Но мне важно было это записать.

---

Сплю МИНИМУМ по 7 часов в день, иначе просто никак, а лучше 9. Если всё-таки удалось только 6 (это край), то по-любому досыпаю ещё 2 где-то в течение дня. Не понимаю, как можно жить иначе.
Охуеваю, когда читаю у себя тут на дайри, что сплю по 2-3 часа и страдаю... ебать... слабо что ли было просто СПАТЬ? Манда тупая))))
Но удивительно, как ситуация изменилась нагляднее всего тупо после того, как я достала из подполья свой СМАРТ-БРАСЛЕТ, где реальные цифры заставили меня охуевать.
Жру как не в себя, кажется, весь день жру без остановки, но вешу 56 при росте 172, не напрягаясь.
НУ ТО ЕСТЬ все считают, что я охуела и не ем, но это же бред)))) Я прям при друзьях жру по 2-3 тарелки жратвы, торты, пончики и пряники прям ЗАГРУЖАЮСЬ ИМИ))
И самое смешное, что люди начинают реально меня прям ЖАЛЕТЬ. Самое частое при виде меня это "бедная......" 8))) Бля меня никогда не было так приятно в жизни слышать о чьей-то жалости......
Дело за малым: перестать быть такой слабой физически. А то я уже бутылку не могу открыть СОВСЕМ. НУ И ПОТОМ... МОЖЕТЬ БЫТЬ..... я попробую в ментальный рост))))00))))

Мне в 10:10 исполнится 22 годика. НЕ ЗНАЮ, РЕБЯТ. Что-то я уже ссу перед старостью)))
Блять, это был ОХУЕННЫЙ ГОД. Просто ОХУИТЕЛЬНЫЙ. Жизнь хотя бы стала похожа на что-то нормальное впервые за долгое время! ВСЁ НЕ В РАЗРУХЕ!
У меня есть работа, я иду на красный диплом, нормально сплю и ем, выгляжу не как полный пиздец, у меня шикарные друзья, даже какое-то подобие личной жизни есть 8)))
Знала бы я раньше, что я как-то к этому приду... я бы так не заёбывалась. НУ ДА, ДА, хуя с два все эти мудрые советы работали раньше всё равно, ничего не говорите лучше! Без говна никак.
Горжусь собой всё-таки. Изо всех сил старалась не проебаться)))) Прям СТАРАЛАСЬ. И это как-то работает, если прям натянуть глаза на жопу!!!

---

Мне себя жаль. :/

---

Лучшие девочки!