ДОЛЖНА ПРИЗНАТЬ, что ролевые игры, в которые надо хоть сколько-нибудь вкладываться (а я делаю это просто направо и налево) реально хуёво влияют на меня.
Как хуёво на меня влияют разные абьюзные отношения, так и они. На полном серьёзе, жизнь прям становится хуже по качеству.
Это тяжёлые наркотики, очень классные, но они причиняют мне страдания и вред. ТЯЖЕЛО ЭТО ПРИЗНАВАТЬ, ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО.
Но, кажется, это реально никак нихуя не исправишь и не проконтролируешь, потому что дело именно во мне. Ебануться.

---

Как же меня выбивают из колеи даже самые простые и глупые ошибки типа потери кошелька или забытая встреча.
Такая ебучая мелочь, а я убиваюсь, будто ПРОПУСТИЛА САМОЛЁТ В ЯПОНИЮ. Я ДОЛЖНА ДЕРЖАТЬ ВСЁ ПОД КОНТРОЛЕМ.

---

подключено

---

halp

Настроение: нажраться в ничто и рыдать у кого-то на плече.
НО ЕЩЁ НЕДАВНО ВСЁ БЫЛО ОЧЕНЬ ХОРОШО КАКОГО ЖЕ ХУЯ

---

back to black

Ну кто тебя, блядь, просил?

Не оставив времени на сожаления, он сразу нашёл, к кому приткнуться. Его беспроигрышный вариант всегда срабатывает.
Высохли слезы, и, высоко подняв голову, я хорошо справляюсь без него. Ты вернулся к своей бывшей – она так далека от того, что было между нами.
Я одна, и мне не чем больше крыть. Я возвращаюсь к унынию.

Я так тебя люблю, но этого недостаточно.
Ты любишь пожёстче, а я – понежнее. Ты прожигаешь жизнь, а я живу.
Жизнь - труба, а я монетка, застрявшая внутри, катающаяся по её стенам.

Мы расстались только на словах, с которыми я умирала сотню раз, ты возвращаешься к ней, а я возвращаюсь...
Я возвращаюсь к нам.

---

Я ничего не хотела об этом знать.

---

всякая романтическая милота с геями

И один смехуёчек в комментах:

---

Коротко о моей ситуации в нижнем посте через омегаверс лол

---

Вот так вот в детстве сидела в асечке, да на беончике, думала, где же моя жизненная драма, как в манге?
Чёт такое должно быть типа преодолевание себя, нужно чё-т поприкольнее.
Вот оно всё - как на ладони, каждый день что-то новое, а у всех такая же хуйня. Всё ТАК стандартно.
И ТАК ожидаемо, что, спрашивается, чего я там особенного-то ждала?

---

Мне казалось, что проблемы с принятием своего пола проявляются довольно ярко: писать о себе в мужском роде, ненавидеть платья, избегать украшений, косметики, всего якобы "женственного", всего что официально делает женщину женщиной помимо одной только детородной функции и вагины, как считается обществом.
Но всё в итоге не так-то просто, а я смотрела на эту тему слишком поверхностно. Никто не считала себя человеком, который не осознаёт свой пол. Я его прекрасно осознаю и чувствую каждый день, но вот в том, что я его принимаю, я не уверена.
Скорее всего, даже хуже - нихуя-то я его не принимаю. Как вам такие новости, а?

Меня раздражает любая тема, которая поднимается в отношении меня на тему "женственности", мол, какого чёрта я не нуждаюсь в мужиках, почему я не вешаюсь на хуи, где, спрашивается, моё стремление быть изящной красавицей и кокеточкой.
Я хочу взять лицо человека и ударить его об стеклянный стол, приговаривая, что я ему должна и кому важно его мнение. В основном это моя мама, кстати, которую я безумно люблю и считаю образцом типичной женщины, какой её описывает современное общество.

Не то, чтобы я хочу иметь между ног хуй (хотя, конечно, хочу временами.... или даже не временами.........), но меня точно раздражает концепция о женщине и мужчине от сексистов.
Я срусь с феминистками, потому что считаю, что женщина может быть достаточно сильна и самостоятельна и без всей этой хуйни. В истории полно женских имён, которых не остановили ни закон, ни порядок, ни отсутствие всяких там прав.
Я срусь с теми, кто ПРОТИВ сексизма, чувствуя, что все имеют право на своё мнение. Почему сексисты как будто гандоны? Как можно их осуждать за другое мнение? Я всё ещё так считаю.
Но сама безумно выхожу из себя, чувствуя на себе влияние сексизма, но мне и в голову не приходит винить в этом кого-то, кроме себя, что я позволяю себе на это обижаться.
Если позволяю, значит проблема-то во мне, а не в них.
И да, совершенно неприкрытая такая проблема с принятием себя.

В жизни я альфа в теле омеги, как сказали бы в омегаверсе.
Не поворачивается немного язык сказать, что я мужик в теле бабы, ноооооо ПОХОДУ ЭТА АНАЛОГИЯ ВПОЛНЕ СЕБЕ ВЕРНА........
Я ненавижу свою женскую часть как не половой орган, а концепцию в нашем мире. Она мне абсолютно не близка.
Я ношу платья, хорошо крашусь, ухаживаю за собой, вешаю на себя украшения, но не потому, что я женщина, КАК ВАМ ТАКОЕ, А? Мне просто это нравится. Но не было ни дня, чтобы я думала "так я буду казаться милее как женщина", что за ебанина?

Короче, блядь, не было беды, а.
Привет, нахуй, я человек, который вечно находит в себе какую-то хуйню, которую до этого ваще не видел, пока не случилось 1000 и 1 намёка от подсознания.

Ну и, блядь, я правильно понимаю, что всё дело как раз в сексизме внутри меня, даа?

---

Некоторые мои вокальные записи старые - просто пиздец, я не могу это слушать.
Признаю буквально пару треков и то, с большой натяжкой. Я ненавижу свой голос старый совсем.
И себя ненавижу в те годы, всё так через жопу, так халатно сделано, так поверхностно это всё было.
Бо-же.

Сраный лавизвор, записанный мной в 13, до сих пор лучшее, что случалось со мной. Нахуя я живу и пою оставшиеся 8 лет - не понятно.

---

В прошлом месяце один анон, послушав меня, сказал, что есть вероятность, что я немного ошиблась и на самом деле у меня не 2Э4Л, а 2Л4Э.
Я думала, что я забью, но чем больше времени проходит, тем больше мне не по себе.
Я совсем не учла, как может работать 4Э, если у тебя творческая этика, природный дар распознавать ложь и безошибочно разбираться в людях.
И что, если моя патологическая невозможность выражать искренние и настоящие эмоции, как могло бы быть с 2Э для прикрытия, на самом деле вполне себе отсутствующая функция?
И что, если понимая эмоции остальных, я лишь говорю шаблонами, которые лежат у меня с детства, благодаря маме-Гамлету и её театру?
И что, если этих шаблонов так много было, что я как раз набрала тот самый необходимый опыт, чтобы успешно жить, будучи 4Э? Потому что с несознательного возраста их было просто воз и маленькая тележка.
И на самом деле я действительно не знаю, что делать, когда надо выразить свои искренние чувства. Бикоз я реально хуй знает. Анонимность - моё спасение.
Этик с творческой этикой, но 4Э. Блядь. А если реально так?
И живи с этим, как хочешь.

Но прошлый вариант слишком удачно вписывался, чтобы посмотреть на ситуацию предвзято, мне, кажется, нужно ещё несколько месяцев, чтобы, расслабленно держа у себя в голове эту мысль, дойти до окончательного решения.

---

Пару дней назад папа зашёл на кухню и пожаловался мне, как ему больно. Я обняла его, он даже немножко заскулил.
Прямо сейчас папа плачет от боли.

И в такие моменты я понимаю, что сила это очень расплывчатое понятие, как и роль половой принадлежности в характере. И даже очень сильные люди могут проявлять слабость нормально.

---

---

А ещё вчера всё было не так ебано: сходила на сходку флаймера (без комментариев), где меня угостили винишком, потом тусила опять со своими протестантами, играла и вела мафию.
Они меня уже узнают, я известна там, как ебанько, которая играет только в закрытую, ведёт как Бог и лучше всего играет за маньяка. (хотя я честно за кома люблю больше)
Покупают мне молочные коктейли, такие котики. ^^ Протестанты милые.

А в середине дня я была на парах, где перед этим было свободное время, я решила сотворить какую-то хуйню в твиттере, но внезапно видео вышли очень естественными, а не как обычно шик блеск вот это всё...



Сегодня тоже всё было хорошо вообще-то. Ко мне приезжала Камико со своими потрясающими капкейками и Джей, мы играли в Товарища, Свинтуса, болтали о личном, в общем, всё было просто заебись.
И ничто не предвещало хуйни.... как оно обычно и бывает..................

---

Блядь. Пиздец. Ну нахуй.

---

И соигрок тот другой с которым я изменила основному всё-таки меня бросил. Обидно до слёз.
НО ХОРОШО, ЧТО УШЁЛ МОЛЧА. Правда, спасибо. Порыдаю и пройдёт. Ох уж эти ролевые.. -_-

---

Никогда не считала себя романтиком, но если анонимно, то пиздец.
Стыдно за такое, но одновременно приятно так, что сил никаких нет.

---

Принадлежащие кому-то люди для меня мертвы как партнёры, зато живее всех живых как друзья. ЖИВЕЕ ОСТАЛЬНЫХ, НАДО СКАЗАТЬ!
Так же это относится к тем, кто до сих пор принадлежит кому-то, кому на них уже насрать.
Меня это вообще не ебёт, поскольку один хуй, принадлежать они мне в ближайшем будущем точно не смогут ещё долго.
И вот вторая категория, походу, реально не въезжает, ошибочно полагая, что я как рыцарь на белом коне планирую излечить их от всех печалей.
Нет, разумеется, это так. Но точно, что не в ромнатичексом плане, ребят.

Когда я с порога говорю о том, что я собственница, не надо понимать это как-то по-китайски.
БЛЯДЬ, Я НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПРОШУ ВРАТЬ, что вы там на самом деле не продолжаете любить ушедшего недавно от вас анона, НО!
Не обижайтесь, пожалуйста, что я после этого ваще на вас не смотрю в этом плане, мне же тоже не стоять на собственных яйцах?
Люди, плз.

---

КАКОЙ ОХУЕННЫЙ ОСТ Я НЕ МОГУ БОЖЕ МОЙ КТО ПИСАЛ ЕГО ТОТ ГОСПОДЬ

27.03.2016 в 00:03

Пишет  канамацу:

Bishoujo Senshi Sailor Moon Crystal Season III ed