жиза

---

---

Вы читали это уже сотню раз

Не понимаю, как я так забываю всех и всё, что было между нами. Я знаю, что это скорее дар, чем проклятие, но мне невыносимо грустно каждый раз перечитывать свой дневник.
Сколько было чувств, сколько нервов было потрачено, сколько было слов, сколько обещаний, планов на будущее. Всё проёбано. Бесповоротно. Одно-два слова и всё, всё летит в пизду. Я не понимаю, как это возможно. Что я за бесчувственная сука? Ничего святого нет.
Я же точно плакала когда-то из-за этого, не могла спать, переживала, это давало мне силы и мотивацию, это успокаивало лучше, чем медитации. Когда что-то будет в очередной раз начинаться, киньте мне этот пост, чтобы я никогда не забывала об этом.

Я как те ужасные бывшие из всех рассказов моих друзей. Про таких как я говорят "как это ублюдок мог так со мной поступить?!", "он сказал, что ничего не чувствует больше", "он игнорирует меня, хотя совсем недавно обожал"... будто бы, блядь, это специально.
Всё ведь было искренне. И ты реально начинаешь верить, что это не просто что-то там, что ты не сможешь так просто взять и перечеркнуть всё из-за хуйни. Или даже если не хуйни. "Человек-один шанс", кто-то вот пошутил когда-то, а мне уже не смешно.

Но есть кое-что вечное: яой, дрочка, проблемы 3ф, люди, которые любят меня со всем дерьмом, моя зависимость от въёбывания и побед.

---

Серьёзная ссора с 3Ф

---

Каждый раз, когда они СРАЗУ отвечают после дайри-магии, ору как ненормальная. -_- Спасибо, ребят!

---

Больше всего люблю ошибаться в людях.
Так вышло, что у меня дар охуенно в людях разбираться. Соционика и психософия лишь инструмент для объяснения другим, нельзя ведь просто взять и сказать "я просто знаю это и всё", люди начинают беситься.
А если всё, что ты говоришь, подтверждается, то бесятся ещё больше - ты что, хуева волшебница или что? ЭТО ТЫ НАКАРКАЛА!
Я циничная сука вовсе не потому, что лишина наивности или ещё чего-то. Я просто знаю, как всё будет, а всё будет не в сахаре.
НО ИНОГДА случаются сюрпризы. В последнее время они случаются всё чаще. И не от одного человека, которого я вижу в розовом цвете (я так думаю, мой лимит в жизни на этом поприще вообще исчерпан), а от многих в мелочах.
Типа как ты говоришь в лицо правду знакомому, который её у тебя спросил, а она очень жёсткая, ты рассчитываешь, что он больше ничего никогда не спросит вообще, обидевшись, а он на следующий день называет тебя своим другом. Старое-доброе подтверждение дружбы, я думала, что такое уже закончилось, знаете, ведь?
Или когда ты пишешь в дневнике "НЕ ОБЩАЙСЯ СО МНОЙ, Я ПЛОХАЯ, Я ЗАНИМАЮСЬ ТОЛЬКО ОБЩИМИ ДЕЛАМИ И ДЕЛАЮ ВСЁ ИЗ-ЗА ВЫГОДЫ", а человек, желающий общаться, просто ищет общие с тобой дела, предлагает интересные события, совершенно не жалуясь.
Когда человек пишет про дело, в котором он тебе помогает, не получая выгоды, ты думаешь, что он пишет, чтобы отказаться от этого, что логично, а он лишь хочет сказать, что нашёл более действенный способ тебе помочь.
И вот от такой херни мне реально становится здорово, потому что люди разбивают твои уебанские ожидания.
Возможно, всё дело в том, что я жду одной лишь хуйни, а мир состоит не только из хуйни, эта система а-ля "expect nothing and you'll never be disappointed" работает не только в учёбе, а вообще везде. И это не грустно, а вообще-то хорошо. Тогда сразу куча чудес вокруг, кто-то не гандон, а это уже чудо как бы.
ВОТ, НАПРИМЕР...


Я ТУТ ОТРЕЗАЛА СЕБЕ ПАЛЕЦ, потому что мне просто необходимо было порезать лимон кружочкам (рубрика #3ф на связи всегда), поэтому ВТОРОЙ УЖЕ СУКА ДЕНЬ я мучаюсь. И ВСЕ ПРОБЛЕМЫ СРАЗУ ИСЧЕЗЛИ, ВСЁ КАК ВСЕГДА.
Теперь кажется, что было бы две руки в действии, то было бы бля море по колено. Верните как было, я всё прощу и решу всю хуйню.

Я сдала сессию без единого хвоста на повышенную стипендию, если это кого-то интересует. Теперь я отдыхаю дохуя времени, НАСЛАЖДАЮСЬ ОТДЫХОМ.
РЕБЯТ, РЕБЯТ, Я ОТДЫХАЮ!!! СМОТРИТЕ!!!!!! Я ДЕЛАЮ ЭТО! Я реально это делаю. Вместо чудес с самооценкой произошло только долгожданное расслабление.
Типа когда ты ложишься полежать, в процессе засыпаешь внезапно и это похуй. Не чувствуешь себя уёбком, который просрал возможности.
Вообще за прошлый год надо было в итоги вписать одну важную вещь: я могла бы записаться в клуб анонимных трудоголиков, потому что только так я чувствую себя счастливой. ВОТ ТАК НОВОСТИ.

Последние дни перед экзаменами были просто фантастически напряжёнными и сложными, но такими приятно-удовлетворяющими, была шикарная тусовка с ХТ, где я дала свой первый мастер-класс по вокалу и, ГОСПОДИ, он был таким охуенным! Я могу давать мастер-классы по вокалу! Это реально тема!

Отдельно напишу про Акичку с 1ф, которая восполняет все мои физические потребности на 100%. <3

---

21.01.2016 в 00:13

Пишет  Фай:

Концерт Imagine Dragons 24 января
Кто-нибудь идёт на этот концерт? Во сколько кто собирается выезжать на него? К кому можно присоединиться, чтобы до него добраться?
Это мой первый концерт в Олимпийском в фан-зоне, я паникую и не могу понять, стоит ли стоять на морозе в очереди или что вообще спасите помогите

---

Я расплачиваюсь за весь свой жизненный игнор походу.

Вопрос: !

1. они ответят		4	(66.67%)
2. всё будет потрясающе		2	(33.33%)
Всего:		6 Всего проголосовало: 4

---

Не скрою, что хочу записать её исключительно ИЗ-ЗА ЭТОГО. ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ В ЭТОМ КЛИПЕ, ЭТО ДОЛЖЕН БЫТЬ ИМЕННО АКАШИ
И щас как раз будет свободное время, чтобы это сделать, но наёбывающие меня переводчики это прям =___= Проблемочка.
Придётся дрочить на это всё в сторонке, бл

"Если любишь его, используй свою чудовищную силу" >D

Сколько нового смысла приобретает эта песня, если внести в неё нотку селфцеста.. Вообще я что-то настолько одержима этой идей..
Вот взять, например, Ушиваку из Шираторизавы... У него похожие симптомы были, но без селфцеста не так красиво -_-

this

Вообще получается отстойно, потому что я смотрю на всё это и стараюсь уж точно не позволять себе думать "нет никого лучше меня в вокале", ХОТЯ ЭТО, НЕСОМНЕННО, ТАК, но если так размышлять, то остановишься на достигнутом и всё, пиши пропало.
От того, что я выигрываю все конкурсы, толку мало. ЖИЗНЬ - вот, где главная хуйня с победой.. Так что всё это пусто звук.

Всё, я ударяюсь в красиво оформленный селфцест, создавая вокруг себя ореол загадочности. (вот как будто раньше так не было.......)

---

В панике, что второй сезон Хайкью будет последним, побежала читать всю переведённую мангу на английском. В эфире 4Л.
Скажу только одно: командная битва это или нет (ХОТЯ КОМАНДНАЯ ОХУЕННЕЕ!!!!) я явно потеряла где-то на жизненном пути умение радоваться победе.
В основном я скорее расстраиваюсь, принимаю как должное, точнее как воздух, как синоним меня, отчего-то это стало очень большим стрессом.
Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ АКАШИ ПО ПРАВДЕ ГОВОРЯ. Я не гений, не сын миллиардеров, НО ВСЁ РАВНО МЫ С АКАШИ ОЧЕНЬ ПОХОЖЕ.
Вместо того, чтобы радоваться победе, я воспринимаю её как необходимый инструмент, как охоту. Отстой полный, надо срочно выиграть и радоваться.
Или проиграть, чтобы перестать воспринимать это как что-то должное..
Боже, мой селфцест просто идеально ложится на историю Акаши. БОЖЕ, Я РЕАЛЬНО АКАШИ. ГОСПОДИ, НЕТ!!!! ГОСПОДИ, ДАААА!!!!! >D

---

Живу ради новых серий Хайкью. Гомоспоконы как смысл жизни. Что я буду делать, когда оно кончится?! Начала смотреть Страйд, чтобы уж хоть на что-то переориентироваться, когда всё пойдёт ко дну.
Но, БОЖЕ МОЙ, КАК же я люблю Хайкью. Куроко был моим идолом долгое время, но истории совершенно разные. Куроко это zomg teh drama драма и фантастика, помноженные на пейринги, а Хайкью это мотивация и командный дух, помноженные на пейринги.

Самое странное в этом то, что я так и не досмотрела Фри, Кисуми был последней радостью, которая там случилось, больше воспринимать Рина как мужика я не смогла. Это баба с гендерным расстройством. А без мужской любви теряется весь смысл, никакой МакоХару не спасает.

---

это я ревную

как определить, ЧТО ВЫ НА САМОМ ДЕЛЕ МНЕ НРАВИТЕСЬ

это я и ролевые

---

СТАРАЯ ПЕСНЯ О ГЛАВНОМ

ДАВАЙТЕ ЖЕ ПОГОВОРИМ О ТОМ, ЧТО ВОЛНУЕТ МЕНЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО
И как вы думаете, что натолкнуло меня на это всё? ДА. ЯОЙНАЯ МАНГА. На этот раз я даже поделюсь с вами ссылкой с этим шедевром.
История на самом деле простая, необычна она лишь тем, что она в списке популярной яойной мангли, в целом там всё настолько жизненно, что аж грустно.
Мне вот лично не просто грустно, это уже какая-то запредельно-феерическая грусть. ЧТО-ТО В ДУХЕ ОТЧАЯНИЯ. И это при том, что там вообще-то всё хорошо.

Я обожаю осознанные сны. Неистово. Недавно мне приснился очередной, в процессе я зашла в лифт, где болтали два человека, я посмотрела в зеркало и подумала "Боже, во сне я так красива.. и всё равно ведь на себя похожа, так?"
Я принялась изучать отражение: у меня были волосы красивого пепельно-сливового цвета, кудрявые, как я люблю. Всё было прежним при этом. Глаза зацепились за нос. "Могу ли я сделать его всё-таки получше?"
Минут 10 я меняла форму, делала немного меньше, острее, исправляла спинку. Всё не то. По нулям. Я подумала тогда "Боже, я ругалась недавно после первого просмотра Матрицы, что они просто не удалят к херам весь свой мир во сне, какого хуя я не сделаю так же? Я же Бог этого мира. Я МОГУ СДЕЛАТЬ ВСЁ, ЧТО УГОДНО!!! ПОЧЕМУ Я ИСПРАВЛЯЮ НОС И ЗАНИМАЮСЬ ХУЙНЁЙ, ПРЯМО КАК НЕО!??!?!?! ЁБ ТВОЮ МАТЬ"
- Мне просто интересно, что будет дальше. Поэтому я ничего не удаляю, а просто хочу продолжить. - Сказала я вслух, выходя из лифта. ОЧ ИНТЕРСНАЯ ИСТОРИЯ.

Уже несколько раз мне снился сюжет, где мне начинается нравится кто-то из ноунейм бичез, просто человек - мужик или баба, всегда рандмоная внешность, которую я никогда не запоминаю. Это норма.
И вот этот человек, к которому в рамках сна у меня как минимум очень большая симпатия, приступает к следующему шагу в наших отношениях. К ебле, да. И всё обламывается. Я начинаю думать "БЛЯДЬ, НЕТ, ЭТО ПИЗДЕЦ, ЭТО НАДО ОСТАНОВИТЬ!"
Всё останавливается. Я просыпаюсь. Я, БЛЯДЬ, В ОТЧАЯНИИ. Даже во сне я уже не могу ебаться. Я больше не могу винить в этом 3Ф, по-моему это уже выходит за рамки каких-либо типологий. Это, блядь, патология.

Где-то под Новый год, а потом уже после него я поняла, что в принципе всё было ясно с самого начала. Есть много разных людей, есть много разных сценариев. ЕСТЬ Я. Я СОЗДАНА ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ РАБОТАТЬ. Вот и всё.
Не везло бы мне во всём остальном, повезло бы в любви и всём таком. Но нет. Мне повезло со всем остальным. Это здорово. НЕ ТО, ЧТОБЫ Я ЖАЛУЮСЬ.. Я слушаю жалобы многих о том, что они отдали бы всё за то, что есть у меня. Например, талант. Я понимаю, что каждый идёт за тем, чего у него нет. Это нормально.
Вот видите, я как будто оправдываю своё сраное горе? И так постоянно. Я это пишу всё к тому, что недавно приезжала Лера, и я поняла, почему я так сильно не хочу всего этого.
Не удивляйтесь, разумеется, что этого не происходит потому, что я этого не хочу. Я бля царь своей судьбы, я знаю, что как только я захочу, у меня всё будет. Я даже не могу этого пожелать. Я реально не могу сказать это вслух. Реально ЗАХОТЕТЬ. Я имею в виду любви, а не того, о чём вы там подумали.
Почему? Да потому что я не вижу ни одного хорошего примера. Где те люди, которые счастливы в любви? Покажите их мне. Я не вижу. Я в курсе, что я притягиваю то окружение, которое отражаю сама, но я не смотрю исключительно на своё окружение.

Вся моя родня в огне несчастья по этому поводу. Вероятно, мой брат совершает осознанное медленное самоубийство. И все рыдают. Всё у всех плохо. Кто-нибудь когда-нибудь был вообще об этого счастлив? Где хоть один хороший пример?
Пока что единственные люди, у которых всё очень хорошо, беспредельно тупы. Их жизнь ограничена продолжением рода. Они счастливы в любви, безусловно, но ничего, кроме мысли "да, такие люди нужны для полноценного баланса, не всем ведь быть думающими", они у меня не вызывают.
Вот и все ваши счастливые примеры. Они ни к чему не стремятся. БЛЯ, Я ЗНАЮ, ЧТО Я ПРОСТО ВИЖУ ТОЛЬКО УРОДСКИЕ ИСТОРИИ. Знаю. Захочу - увижу другие, конечно.
Но пока что всё равно всё хуйня. Как вот я буду жить, если этот человек умрёт? ПОНИМАЕТЕ, Я СРАЗУ ДУМАЮ О ПОСЛЕДСТВИЯХ. Господи, что вообще стало со мной в этом плане..
Я потеряла этот хаос в жизни (НУ ТО ЕСТЬ, КОНЕЧНО, ОН ВСЕГДА СО МНОЙ, НО ТЕПЕРЬ ОН ЗАПЛАНИРОВАННЫЙ), я перестала вообще ошибаться в своём понимании, начала очень жёстко контролировать свою жизнь.

Я абсолютно довольна тем, что я делаю. Заработок, идеальная учёба, стремления, совершенствование, постоянная работа над собой. Самую большую ошибку в прошлом году я совершила лишь однажды - пропустила самолёт.
Отдых в мою систему ценностей как-нибудь да войдёт, я просто знаю, что я выкарабкаюсь из всего на свете, я точно смогу. Эта уверенность появилась недавно. Я просто это знаю теперь. Это чувство больше меня не покинет.
Всё можно исправить. Всегда есть выход. Кроме тех случаев, когда уже всё. ИХ-ТО Я И ШУГАЮСЬ.

В общем, в этой истории про Цирк я вижу себя в роли ГГ. Я даже не знаю, хорошо это или плохо вообще. Вся жизнь как будто проёбана, а вроде и нет.

Все знают, что я пою с закрытыми глазами 99% времени (притворитесь, что знали), причём я открываю их только потому, что мне совесть не позволяет не смотреть на зрителя, какое-то ебучее неуважение. Потом как же, если глаза так важны для выступлеия на сцене.. ОЙ ЛИ.
На последнем занятии по вокалу я спела с закрытыми напрочь глазами You lost me. В начале я думала о том, что я делаю, слушая комментарии преподавательницы, поэтому думала о звуке постоянно, а потом вдруг впервые почувствовала что-то особенное.
Я пела, но делала это почти на автомате, я как будто вошла в тот терапевтический транс (БЛЯ, НЕ СМЕЙТЕСЬ, Я ГОВОРЮ ТУТ НЕ О МАГИИ, А О РЕАЛЬНЫХ ВЕЩАХ!), в моей голове не было ни одной мысли, ПО-МОЕМУ ТОЛЬКО ГЕОМЕТРИЧЕСКИЕ ФИГУРЫ.
Это необычное ощущение изменённого сознания, но для меня это был как знак, что то, что случилось, это единственный правильный вариант звукоизвлечения, который я искала все эти годы. Чёрт возьми, так я и должна была петь всегда.
Почему я шла к этому так долго? У кого-то это, вероятно, было всегда. И все эти переходы.. чёрт. Я проебала столько времени зря.

Я ездила в Питер с Ильёй. На обратной дороге он сказал мне "Я никогда не видел, чтобы ты воспринимала хоть кого-то, как личность, как человека, все для тебя лишь рабы или инструменты для достижения выгоды."
- Пока ты мило улыбаешься, ты на самом деле используешь реакцию человека, чтобы удовлетворить себя. Ты зовёшь их к себе и делаешь с ними дела, ты задаёшь вопросы, но никогда на самом деле не пытаешься узнать самого человека. Ты лишь берёшь, что тебе нужно.
Я умру в одиночестве. Разумеется, это омерзительный подход к людям. Все, кто это читает, бросьте меня и идите дальше. Я не хочу, чтобы кто-то страдал. Я рада, что Илья понимает меня и не предъявляет претензий. Я рада, что есть те, кто относится к этому без ненависти.
Да, таков мой подход к людям. Я не хочу оправдываться. Просто сейчас это так, не удивительно, что у меня не бывает никаких чувств или я не могу никому довериться.
Когда человек начинает хотеть быть со мной не ради общего дела, то у него появляется своя воля в отношении меня. Одно дело, когда все просто делают, что хотят, а ты это выгодно используешь, совсем другое - когда то, что они хотят делать, ЭТО ТЫ. МЫ ТАК НЕ ДОГОВАРИВАЛИСЬ.

Была тут с Акичкой на православной тусовке, какой-то парень протянул мне руку, чтобы я поднялась с пола. Я встала в самую смешную позу, поднялась настолько нелепо, насколько это возможно, но руки ему не подала. ЭТО БЫЛ ВСЕГО ЛИШЬ РУКА, АЛО. В ЧЕМ МОЯ ЁБАНАЯ ПРОБЛЕМА?!??!

МНЕ ПРОСТО ЗАХОТЕЛОСЬ ПОБОЛТАТЬ С ВАМИ, РЕБЯТА. КАК ВИДИТЕ, Я НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ И РАССКАЗЫВАЮ ВСЕ МОИ ГЕНИАЛЬНЫЕ МЫСЛИ ЗА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ПОДРЯД.

Вот ещё. Ксю (привет, Ксю) недавно звонила мне и рассказала про своё безопасное место после терапевтического транса. И я вспомнила про свой. И охуела.
В моём безопасном месте не было людей. ТОЛЬКО Я И МОЁ ПОДСОЗНАНИЕ, КОТОРОЕ ТРАХНУЛО САМУ МЕНЯ. Моя жизнь это вечный селфцест в замкнутой системе.
Фанфик, который я хотела написать, но не напишу, это гениальная идея о селфцесте, ОНА ПРИШЛА КО МНЕ ВО ВРЕМЯ ПРОСЛУШИВАНИЯ ПЕСНИ "Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ" ЛЕПСА И АГИЛЕРОВОЙ. #ВАЖНО
Передумала писать, потому что вот насколько я хорошо отписываю ролевые посты, но насколько хуёво я пишу что-то вообще с нуля.. ДУМАЮ, ВЫ УЖЕ УСПЕЛИ ЗАМЕТИТЬ ЭТО ТУТ.. + я наткнулась на простой пост в ленте вк одной тян (одна_тян_тм), которая до сих пор пишет, как бог..
Я, кстати, задумалась, что почти все, с кем я официально встречалась, были если не литературными гениями, то очень близко к этому.. По-моему у меня слабость к тем, кто пишет как Господь Бог. я думала, у меня вообще-то кинк на юмор, но после последнего раза эта мысль отпала...
И это была бы восхитительная история, описывающая мою жизнь последние 2 года. Это просто бомба. Всё так идеально сходится, если представить, что на самом деле всё это время меня было двое и я запала на саму себя, причём взаимно.
И просто я сама себе не давала никаких шансов ни с кем, потому что я ревновала саму себя, я же от себя хотела убежать, но сама же себя останавливала, сама себе изменяла, страдала, убивалась, очень трагичные диалоги-монологи, удары по лицу, истерики, игнор, исчезновение на несколько месяцев.
И это был лучший роман в моей жизни. ОН ИМ И ОСТАНЕТСЯ СУДЯ ПО ВСЕМУ. Трахаюсь я, разумеется, исключительно с собой. ЭТА ХУЙНЯ ЗАШЛА СЛИШКОМ ДАЛЕКО. Настолько, что попытки других людей взять меня за руку В ЭТОМ СМЫСЛЕ вызывают у меня ШОК и ОТТОРЖЕНИЕ.
Друзья могут меня лобызать, но как только я вижу в друзьях взгляд а-ля "я был бы не прочь замутить" или, что ещё хуже, "я был бы не прочь оттрахать тебя", ТО ПИЗДЕЦ, МНЕ НАДО БЕЖАТЬ. Никак я не могу это объяснить, кроме как тем самым, что у меня роман с собой.
А уж если кто-то начинает нравится мне, то я самой себе таких пиздюлей отвешу, что искры из глаз полетят и я забуду этого человека, ибо нехуй думать о ком-то, кроме себя.

Мне 20, я до омерзения ненавижу однозначные прикосновения и никогда никого не любила. Это в принципе нормально, как пытается любезно истолковать мне мир. Это просто очень жизненно.
Сразу вспоминается почему-то Цукишима, которому Бокуто сказал "Может, ты не любишь играть в волейбол любить, потому что ты хуёв в нём?"
Но так ли я хуёва в этом, если я так охуенно люблю саму себя, если допустить возможность селфцеста............ .мдаааааааааа
ВЫ ПРОСЛУШАЛИ МОНОЛОГ ИРРАЦИОНАЛА 4Л

Вопрос: !

1. иди спи бля		9	(60%)
2. ой всё		5	(33.33%)
3. господи, что ты несёшь..		1	(6.67%)
Всего:		15 Всего проголосовало: 12

---

Привет от мироздания *зачёркнуто* подсозания

Сука, почему это так жизненно? Гори всё, Я ИДУ РАБОТАТЬ! РАБОТАТЬ!!!!! НАХУЙ ВАШ ТОРТ!!!!!!!
ГОСПОДИ, КАК Я ХОЧУ СПАТЬ!!! КТО-ТО ДОЛЖЕН ЭТО ОСТАНОВИТЬ!!!!

*ушла работать*

---

Ладно, хуйню несу, конечно. Как захотеть отдохнуть..?
Как позволить себе отдохнуть?
Как перестать видеть отдых как проёб времени?
Как перестать требовать от себя навыков супер-героя?
Как увидеть, что отдых так же важен, как ебашилово...?
HALP

Вопрос: !

1. никак		6	(54.55%)
2. а зачем?		2	(18.18%)
3. отдых приходит во время работы		1	(9.09%)
4. нет, куда интересней, когда ты убиваешься ахахах		2	(18.18%)
Всего:		11 Всего проголосовало: 8

---

---

Сколько я протяну вот так - мне доподлинно неизвестно.

Вот он я, кто ранил, а после смиренно ждал.
Оголенный провод, пустая комната и кинжал -
Я цветы наши срезал и больше их не сажал -
Без тебя я пустое место.

Мой позвоночник - 11 лезвий и 8 жал,
Ты ушла - я ни словом не возражал -
Лишь ладонь разжал,
Когда стало тесно.

Боль повсюду, куда бы я ни бежал,
Мое сердце никто так не обнажал -
Я бы вырвал его, похоронил, сбежал,
Но за мною тень твоя следует, как невеста.

---

---

Бля, мне очень надо отдохнуть. Как это делается?

---

Поспала целых 8,5 часов. Вот это настоящий праздник!
А ЕЩЁ ОНИ ОТВЕТИЛИ, ГОСПОДИ, ДА!