Зачем я опять нажралась..?
НО! После этих плодотворных выходных у меня появилась, внимание, идея для ФАНФИКА. ЧТО. ВООБЩЕ. Я ни разу не писатель, но ИДЕЯ.. блядь, это просто космос.
Если я смогу её реализовать - поставлю себе памятник!

Вопрос: !

1. напиши, очень интересно		8	(47.06%)
2. господи, нет, только не с твоим писательским талантом		0	(0%)
3. чем бы дитя не тешилось..		5	(29.41%)
4. ЛА ЛА ЛА ЛА ЛАЛЛАЛАА ЛАЙК		4	(23.53%)
Всего:		17 Всего проголосовало: 12

---

В комнате темно cлишком-слишком. Много пустоты, я стал лишним, некуда бежать. Ты успела всё мне рассказать, что хотела. Солнце зажигать будет небо, и наступит день, где ты не был.
Ты - всё, что было у меня, но я тебе не верю.
Смотришь мне в глаза.. сколько можно лгать? Проще самому сказать об этом. Что любовь была перестрелкой душ,
Мне стало скучно.

---

Ну вплоть до вчерашнего дня всё шло просто потрясающе. Но, конечно, так везти может лишь однажды и очень недолго. Нужно что-то делать. Снова.

---

Я привыкла и привыкнешь ты.

---

@темы: Эллиот Сесил

---

Исторический момент: лучшие персонажные чувства и ощущения за всю мою недолгую ролевую карьеру чувствуются и ощущаются мной прямо сейчас. Жалетельно, чтобы это было как можно дольше.

@темы: Эллиот Сесил

---

Я стою на мосту и жду в темноте. Думал, что к этому времени кто-то уже будет здесь. Но никого нет, зато идёт дождь. Я прислушиваюсь к тишине, но ничьих шагов не слышно.
Неужели никто меня не ищет? Неужели за мной так и не приедут? Не заберут домой? Я безуспешно ищу пристанище, здесь есть хоть кого-нибудь знакомый?
Дела обычно плохи и жизнь в целом - дрянь, если у тебя совсем никого нет и никогда не было, а ты совсем не знаешь, что это вообще такое. И продолжаешь чего-то ждать.

Этой ночью почему-то очень холодно, а я не могу согреться под одеялом. Я пытался разобраться, что вообще происходит с моей жизнью, но так ничего не понял.
Ты не мог бы взять меня за руку? Может, не против отзвети в какое-нибудь интересное место...?
После всего, что сегодня произошло, оказалось, что я тебя совсем мало знаю, но..
Я с тобой.

@темы: Эллиот Сесил

---

*______________* ГОСПОДИ КАК ВОСХИТИТЕЛЬНО

21.11.2015 в 17:35

Пишет  in se:

это вот просто
как можно ржать до слёз и люто фапать одновременно?

xxx: У нас тут YYY (билд инженера) сманили. Чел принципиально жил только в консоли и vim, диаграммы рисовал скриптами в dot, доки писал в wiki маркдауном, если что-либо требовало больше чем 1.5 минуты писал скрипт. Сидим разбираем его наследие.
xxx: Из прекрасного
xxx: smack-my-bitch-up.sh - шлет видимо его жене "Задержался на работе" и генерит отмазки из списка. Поставлено в cron, стреляет после 9 вечера если на рабочей станции висят интерактивные сессии по ssh с его логином.
xxx: kumar-mudak.sh - сканит почту, ищет письма от Кумара (заграничный ДБА с говорящей фамилией) с ключевыми словами (sorry, help и т.д.) откатывает упомянутую базу стейджинга на последний бэкап и отписывается типа не вопрос будь аккуратнее в следующий раз. Зело заколебал его Кумар вестимо.
xxx: badun.sh - поставлен на cron на определенные даты, шлет письма "плохо себя чувствую, поработаю из дома" опять же если к 8-45 утра не обнаружилось интерактивных сессий на рабочей станции.
xxx: И наконец первый приз: coffe-blyat.sh - ждет 17 сек (!!!) логинится по ssh в кофе-машину (епрст, мы и понятия не имели что она в сетке да и еще что на ней sshd поднят) и засылает туда какую-то абракадабру. Экспериментальным путем выяснили что ЭТО запускает процесс варения half-caf chai latte среднего размера, которое начинает выливаться в чашку как раз к тому моменту когда неспеша идущий человек добирается от его офиса до автомата.

(с) баш

---

Конечно я дочитала Нану до конца залпом. Блядь. БЛЯДЬ. ЧТО Я ЗА ЧЕЛОВЕК!?
22 тома блядь в один присест. Хотя.. это ничто в сравнении с тем, как однажды я прочла залпом 60 томов Наруто =_____=
Но одно дело заниматься таким безрассудством в школе, совсем другое - сейчас. Ок..

И эта манга очень вовремя попалась мне на глаза. ВПРОЧЕМ, НИЧЕГО НОВОГО.
Честно говоря, для меня это история о кучке ебанутых людей, что-то в духе ненавистного Евангелиона. Просто все творят неправильную хуйню и я этого совершенно не понимаю. Более того - я не хочу это понимать.
НО! Одно я знаю точно: на старости лет эти уёбки будут счастливее всех остальных, вспоминая, какой хуйни наворотили по молодости. А ХУЙНИ ОНИ НАТВОРИЛИ БУДЬ ЗДОРОВ!
Но эти истории не по мою душу.

Зато я знаю того, кто мечтал бы жить так - в музыке, сексе, угаре, наркоте, концертах и вечном пиздеце. А живёт вместо этого нормальной жизнью. И для меня это насилие над собой такой же нелепый пиздец, как и я вся эта незаконченная манга.

Мне реально насрать на концовку. По сути любой из финалов очевиден. Всё с этой историей было ясно с самого начала.
Все счастливы, плавая в таком дерьме. Я просто не понимаю этого, наверное, слава Боженьке, что не понимаю? Но то, что было в самом начале.. разве это не то, что можно вспоминать с счастливыми улыбками в конце?
Надо обязательно превращать свою жизнь в пиздец..?


И да, я могу уже написать серьёзный трактат о массовой популярности и о её нужности. Ненужности.

---

БЛЯДЬ
ВОТ КТО
МЕНЯ
ТЯНУЛ
НАЧАТЬ
ЧИТАТЬ НАНУ
НА НОЧЬ?
Кто, блядь? Как это произошло?

Сейчас я остановилась на 17-ом томе из 22-х тупо потому, что у меня БОЛИТ ГОЛОВА и дико болят глаза, с которыми у меня и без того проблемы. Иногда я себя ненавижу.
Я азартный человек. Если я начну, я не могу остановиться, если дело касается чего-то такого и дело уже начато.

Это похоже на наркотики и алкоголь. У меня не зависимости, я не помню о существовании этого вообще. Но если уж случилось начать, но именно вот в тот раз, когда это случилось... да. Я асбест, абакост все да. (с) И прочие цитаты с пьянок, когда я не понимаю, как оказалась где-то. И иногда это не дом. =_=

Ну что я могу сказать? Щас будет очередной выпуск цитат великих людей.

1. Ну что за хуйню нагородили-то? Это просто бесконечные хитросплетения хуйни. Давненько я не читала мангу, в которой всё НАСТОЛЬКО сложно, мне кажется, что сами персонажи уже нихуя не понимают.
Во всей манге нет ни одного человека, который был бы в чём-то уверен дольше одного тома хотя бы. Чувства ВСЕХ героев меняются РЕГУЛЯРНО. Это, конечно, попытка написать что-то жизненное, но не до такой же степени..
Как можно быть настолько ни в чём не уверенными и наломать такое количество дров? Это просто большая компания людей (почти мини-мир), где все спят со всеми, где все любят всех, но всё очень сильно через жопу.
Такое написать может только женщина для женщин. ИЗВИНИТЕ. НО РЕАЛЬНО. СЛИШКОМ МНОГО ХУЙНИ. Тем не менее я женщина и я в востороге. -_-

2. Огромное значение в этой истории играет менталитет японцев. Ох уж эта блядская национальная особенность всё держать в себе, слишком много молчать о чувствах и быть такими скрытными.
Большинство проблем из-за неподъёмного количества лжи, в связи с которой было недопонимание, короче дальше как снежный ком.. Если бы хоть раз один из них сказал, что на самом деле думает по этому поводу - история бы нахуй поломалась.
И самое уебанское - сообщать о своих чувствах ТРЕТЬЕМУ ЧУВАКУ. И это происходит ПОСТОЯННО. И этот третий чувак вообще никак не помогает, не может дать совет и бесполезен, потому что не ему ты должен был это сказать. Но это японцы. И это прекрасно.
НОООО! Почти каждый из-за этого выглядит как поехавший эгоист. Вообще ни одного персонажа, который думал бы НЕ о себе. Даже родители о детях не думают, это уже явно перебор. Тут уже, видимо, личные тараканы автора так повылезали.

3. Отличный уровень жизненности проблем. Никаких розовых соплей в этом плане, спасибо за это. И порой проблемы они решают так, как люди в жизни - НИКАК)))))))000)) А ещё лучше ОЧЕНЬ ХУЁВО)))000))))
Вот тут реально похлопала. Забеременеть хуй пойми от кого без средств к жизни - оставить ребёнка, согласившись быть с садистом-жиголо. Любить одного - встречаться с другим. ПОТОМУ ЧТО ЗАЧЕМ ГОВОРИТЬ ЕМУ?))000 НУ ЗАЧЕМ?
Ты в отчаянии - принимай наркотики! Проблемы - сбегай! Нужно брать на себя ответственность - не бери! Прекрасно понимаешь, что сделаешь что-то и тебе будет от этого хуёво - делай именно так!!!!!!!!!!! И так по кругу.
Мне кажется, автор виктим-мазохист-эгоист и все персонажи как она, но блядь. ЧУТКА ЖИЗА, не поспоришь.

4. Мораль проглядывается очень слабо из-за того, что герои слишком часто меняют своё мнение. Есть парочка истин, которые остаются прежними, но их ПАРОЧКА. Всё остальное время ты хочешь подумать "ДА, ВОТ ОНО!", но через пару томов всё в дерьме.
Может, конечно, фишка в том, чтобы не прочесть всё за один присест, конечно, ноооо... чё-то всё равно пиздец с общей моралью. Я имею в виду мораль истории.

Ладно, давайте всё-таки о хорошем.

5. Если эта манга в конце концов реально про двух лучших подруг (я просто не дошла ещё до 22 тома), то я готова вручить ей Оскар, потому что вот всё могу покрыть хуями, но ТАКАЯ ДРУЖБА.
В смысле я не вижу их вместе как партнёров типа любовников (что не исключает, что они могут потрахаться), а именно идеальных лучших подруг. Это запредельно, как это прекрасно.
БОЛЕЕ ТОГО, это пиздец как мне напомнило нас с Леркой! Я считаю, это пиздец как про нас! Это космически, эта мораль - главная, эта линия - лучшая. Это были их лучшие полгода, бесспорно.

6. Все истории довольно проникновенны и дарят массу чувств, отвечают на кучу вопросов. Не могу сказать, что меня задела какая-то история больше всего, потому что все кажутся мне беспросветной хуйнёй.
Но хуже всего то, что они достаточно жизненные. В смысле.. не. Об этом я напишу отдельный пост даже, а пока.

Я так долго шла мимо этой манги, я даже не знаю, что на меня нашло, но.. НО.
Самое забавное, что огромнейшую известность в том числе я получила от потрясающего исполнения песни Рейры - A Little Pain на всяких аниме-патичках.
Меня опять же не ебло, что там за источник. Но, честно говоря, моё видение песни в 13 лет очень близко к видению Рейры - Я НЕ ЕБУ ЧТО Я ДЕЛАЮ Я ПРОСТО УМЕЮ ПЕТЬ))))00))) ХЕХХЕХЕХЕ))))00

---

Вот он я, кто ранил, а после смиренно ждал.
Оголенный провод, пустая комната и кинжал -
Я цветы наши срезал и больше их не сажал -
Без тебя я пустое место.
Мой позвоночник - 11 лезвий и 8 жал,
Ты ушла - я ни словом не возражал -
Лишь ладонь разжал,
Когда стало тесно.
Боль повсюду, куда бы я ни бежал,
Мое сердце никто так не обнажал -
Я бы вырвал его, похоронил, сбежал,
Но за мною тень твоя следует, как невеста.

У подножья ладоней июнь поменяет май,
Моя вечность, я терпеливый Кай -
Привыкай ко мне по кусочку, заново привыкай.
А сейчас закрывай глаза, засыпай.
Сколько я протяну вот так - мне доподлинно неизвестно.

---

Расскажи, что с нами было?

---

Я всегда говорила, что если захочешь - сделаешь всё.
До этого года я слабо понимала, как это делается на практике. То есть слов было много, а дела мало - мне казалось, всё плывёт мне в руки само, что, отчасти, было правдой, но дело было лишь в том, что я не бралась за что-то сложное.
В этом году я стала музыкантом. Я честно признаюсь, что до этого я им не была вообще. Мне не хотелось, меня тошнило, я не видела в этом смысла, искренне считала, что у меня нет ни таланта, ни предпосылок. Голос был просто голосом, это похуям всё для музыки.
И только в этом году почему-то меня торкнуло. Папа мне сказал, что это произойдёт примерно в этом возрасте. Я не верила, но он оказался прав.
Я часами торчу за фортепиано, разбирая произведения. Я достала всё, что играла в музыкальной школе, в колледже. Я освоила всё заново. С каждым разом становится всё лучше и мне не надоедает.
Теперь мне не нужна аудитория, чтобы получать кайф. Дома может никого не быть, мне не требуется кому-то что-то доказывать, я просто люблю в этом копаться.

У нас на истории искусств сначала был бородатый джаз, что было познавательно, но мне было на это похуй. А потом меня резко вбросила в первую британскую волну, в Битлов. Теперь у нас Led Zeppelin и Pink Floyd.
Мне было ТАК похуй на это всё раньше, это просто словами не передать. Биографию я всегда считала лишь унылым приложением к гениальной музыке, мне было так насрать, какие идеи толкает личность и человек, важнее было их творчество.
Кто бы мог подумать, что чужие истории открывают так много нового и заставляют пересмотреть собственную жизнь? Благодаря тому, что ты музыкант, ты понимаешь, как оно работало у других, так легче понять.

Я не знаю, что с этим годом вообще не так, мне почему-то резко стали интересны вещи, на которые мне было раньше совершенно насрать, это просто прекрасно.
За всю жизнь я не копалась в таком огромном количестве информации, как в этом году. Это уже перешло все границы. =__= Надо срочно перестать думать, мне только 20 лет, а меня УЖЕ понесло в историю мира. Чё-то как-то не тянет на счастливое будущее это всё. =_=

---

Через игры я так старательно пытаюсь понять других, но ни разу - себя.
Никак не могу поверить в то, что я действительно хорошо разбираюсь в других людях настолько, что даже не требуется это подтверждать.
Каждый раз искренне удивляюсь. Как такое вообще возможно - ни разу не ошибаться?

Зато в себе - каждый блядский день. -_- И тупо то, что от того, что ты плохо понимаешь себя, ЗАВИСИТ ВООБЩЕ ВСЁ.
Включая даже банальное выживание. Ты же просто не поймёшь, что тебе там нужно, чтобы не загнуться.
Я просто делаю, что хочу, считая, что это реально поможет мне найти все ответы на счёт себя и вообще не париться ни о чём, а хочу я следующего сейчас:

1. Изводить себя до того, чтобы вырубаться от усталости в середине дня.
2. Удовлетворить свою потребность в продуктивности. Моя продуктивность это огромный список дел: начиная от сияюще чистой комната, успешной работы и учёбы до идеального маникюра. И новую серию Хайкью. Да, это тоже продуктивность. =_=
3. НЕ СЛЕДИТЬ ЗА ПИТАНИЕМ И ЗДОРОВЬЕМ! Особенно за сном. Ваще похуй.
4. Проводить всё время дома с семьёй по максимуму, выбираться из него при крайней необходимости. (вот эту часть вообще на отлично выполняю =_=)

И пора восстанавливать то, что давало мне силы, мотивацию и суть последние полгода. ДА, ДА.. Прошло каких-то полтора месяца. Так странно.
Я очень сильно отличаюсь от основного контингента собравшихся там. Для меня реальная жизнь как суть всего, я никогда не буду тем человеком, который живёт в своих мечтах.
Осозанные сны, дрочить на фантазии - да, но сказать, что это хоть сколько-нибудь заменит реальность? Увольте. Моя жизнь слишком пиздата, чтобы от неё сбегать таким нелепым образом.
Для меня это, как сейчас я чётко осознаю, в первую очередь обучение. Новые знания, информация, скилы, расширение кругозора.
Это повод выйти из дома (всё реже, больше обещанные киндеры), выглядеть не убого (не потому, чтобы нравиться другим, другим я ХВАЛА БОГАМ нравлюсь в любом виде и состоянии, для того, чтобы воплотить задуманное визуально).
Это даёт чувства и эмоции в безопасных дозах, не превращает тебя в охуевшего край дебила, готового на всё. Это просто зона для чувств, где ты контролируешь ситуацию. НИКАКОЙ ХУЙНИ.
И, блядь, ещё одно доказательство, как хорошо я понимаю других людей и разбираюсь в них. Но ещё одна область, где я почему-то боюсь узнать себя получше. =____= Вместо того, чтобы изучать себя, опять изучаю других.

---

Привет, это я. Просто хотела узнать, не хотел бы ты встретиться спустя все эти годы, чтобы, наконец, всё обсудить.
Говорят, что время лечит, но мне всё не становится легче.

Привет, ты слышишь меня? Я предаюсь мечтам о том, какими мы были тогда - в юности, наполненной свободой.
Я уже и забыла, каково это, когда мир не у твоих ног. Мы с тобой такие разные. И нас разделяют миллионы миль.

Привет, как твои дела? Да, я знаю, что вечно говорю только о себе, прости, надеюсь, что у тебя всё в порядке.
Ты смог выбраться из того городка, в котором никогда ничего не происходило? Это не секрет, что наше время на исходе.

Привет из другой жизни. Должно быть, я набирала твой номер уже тысячу раз, чтобы сказать "прости" за все, что я натворила, но, когда я звоню, тебя, видимо, никогда не бывает дома.
Привет из другой жизни. По крайней мере, я пыталась извиниться за то, что разбила твое сердце, но всё это уже не важно, ведь тебя это больше не терзает.

---

---

Люди никогда не перестанут меня удивлять. И никогда не кончатся. Это просто поразительно.
Кажется, что уже худшего ожидать от них нельзя, но они поражают тебя снова и снова. Потрясающе.

---

Выстрел, мы уши прижали, дышать перестали, и только запахло гарью.
Кто-то упал в снег.
Это я.

И громко слишком сердце бьётся о рёбра, я чувствую локти тех, кто остался.
Тех, кто не бросил.
Я поднимусь с колен и вцеплюсь в горло.

Мы пели луне песни, знали, что время течёт быстро, значит и нам умирать вместе, пусть даже каждому свой выстрел. Таял снег.
И что-то большее, что я не знаю, чем страх или злость, в нас закипает и к горлу комком, и шерсть на загривке дыбом, а значит уже потянуло дымом.
Значит каждый сделал свой выбор.

Это мои волки. Моя стая остаётся здесь, своих не бросая.

@темы: Эллиот Сесил

---

У меня в семье беда, у мамы нашли очень хуёвый диагноз и ей срочно нужна операция на 100 штук.
Завтра она будет просить квоту на бесплатное лечение, поэтому давайте дайри-магию?
Да и вообще, всё ведь будет хорошо.

Вопрос: !

1. удачи маме завтра		20	(37.04%)
2. всё будет хорошо		16	(29.63%)
3. здоровья маме		18	(33.33%)
Всего:		54 Всего проголосовало: 22

---

Думаю, это правда: я не подхожу на роль партнёра на одну ночь. Такое чувство, что эти ночи идут не по плану.
Но мне всё же нужна близость, я обычный человек. Я не хочу, чтобы ты уходила. Ты не возьмешь меня за руку?
В глубине души я знаю, что это не работает, но ты можешь лечь со мной, и мне не будет так больно.

Ты не останешься со мной? Это всё, что мне нужно.
Здесь нет любви, это очевидно, но, дорогая, останься со мной.