Это всё начало означать слишком много.
Если у меня получится сделать это в другом мире, то, значит, получится и в этом.
А если нет, то..

tell them what I hoped would be
impossible

---

Это были одни из самых сложных 3-х недель в моей жизни, я даже скатилась до ПА, однако, новопассит спас положение даже в чужой стране.
Первая неделя - подготовка, косплей, проёбанный самолёт.
Вторая - конкурс караоке, тонна общения с иностранцами на английском, спасение девушки с диабетом, кормёжка за счёт друзей и победа на конкурсе.
Третья - снова тусовка с теми ребятами, которые выпустили мой альбом в Японии несколько лет назад. Самая лучшая неделя, но это можно уже только в твиттере и инстаграме заценить, транслировать не буду.

Было очень мало сна и очень много.. я даже не знаю. В России всё-таки я это именно я. Заграницей я становлюсь international child. Никого не унизишь, нигде права не покачаешь, все очень добрые, поэтому.. это было тяжело. Чувствовала себя просто очень радостной няшей. Фу.
Не моё это всё, но всё равно было охуенно. И, Господи, несмотря на то, что это была лучшая поездка за всю мою жизнь, несмотря на то, что Япония это на данный момент лучшая страна из всех заграничных для меня.. Как я люблю Россию.
Как я люблю Москву, как я дико и невероятно люблю свой дом. Это абсолютно точно моё место. Я как те ебанутые поэты. Да чёртовой боли я люблю свою страну, какое бы говно тут не происходило. Хоть вы, суки, в три раза рубль опустите, мне будет насрать.
Я не знаю, в чём хуйня, но это просто моё.

И это слегка печально, учитывая то, что для того, чтобы хоть как-то состояться в профессии, мне надо переехать. Какая ирония..
А меж тем, если в Японии не нагрянет какой-нибудь очередной пиздец в види катаклизма, я туда обязательно вернусь, теперь уже для проекта с моим лейблом.

---

победил - не плачь

даже если упрямо кулаки мои сжаты,
даже если я осмелюсь истину произнести
эта глупая гордость сожжёт до тла
и заставит снова быть безмолвной тенью

шрамы - словно метки бесконечных поражений,
долог путь к победе через тысячи сомнений.
сколько ни пытайся оттереть их - всё без толку,
я привыкла - и привыкнешь ты...

даже если остались от брони лишь лохмотья.
даже если я не в силах различить добро и зло...
осознаю однажды, что умерла
память о былом в моём усталом сердце.

сколько же ещё кричать в попытке докричаться?
может быть, давно пора с надеждой распрощаться?
я едва дышу, но меч тяжёлый поднимаю
против чёрной армии грехов.

в огне моей души
немая боль дрожит.
ни к чему теперь
притворяться сталью ледяной.
окончен долгий бой:
как стать опять собой?

---

Странно, ощущение, что всё равно опять же никого не осталось. Прошло, блядь, 3 дня, а все снова проебались. Тяжело быть таким хуёвым и неприавльным экстравертом.
Мама празднует День Рождения, там куча радостных криков, а я сижу тут и слушаю Pieces от Sum 41. ЛОЛ ЧТО ЗА ДРАМА

Посмотрела 4 фильма, пока летела домой:

1. Город героев. Просто заебись. Запейринговала братьев.

2. Гранд отель Будапешт. ОООХУУУЕЕЕННО. Хочу ролевую по этой атмосфере, что за прелесть.

3. Бёрдман. Зашло. Должна сказать, что вот именно такие актёры - самые настоящие, абсолютно повёрнутые на своей работе.

4. Одержимость.

И ВОТ ТУТ МНЕ НАДО СКАЗАТЬ!
Это фильм про ГНЕСИНКУ. Честное, блядь, слово. Когда после первого курса я нажралась в такое говно, что попала в тюрягу - это было то самое, потому что меня довели.
Все, кто будет спрашивать - а как? - получат отсылку к этому фильму. Всё в точности так. Сказать, что я благодарна? Ну что-то не особо.) Могла бы прожить и без этого, думаю, но выходишь оттуда почти что со стальными яйцами.
А ещё именно так и должны заниматься музыкой все настоящие профессионалы. Увы, но это суровая реальность. Если не ебашишь на инструменте день и ночь так же, то это именно хобби, а не большая сцена, надеюсь, все это понимают.

---

это все было бы бессмысленно, если бы не было тех, кому ты можешь это все рассказать
самое классное - это все можно с кем-то разделить
что еще круче - я буду нужна и без всего этого
и, наконец, это все вообще не главное

странно, но я правда очень радуюсь каждый раз, когда открываю вк
и вижу новые сообщения
я их жду
и даже не боюсь это высказать

ванильный пост из Японии о том, что
я_хочу_чтобы_это_продлилось_как_можно_дольше_пожалуйста

это сейчас очень греет мое это самое кокоро
my heart is a ghost town бич, но чёрт возьми..

а так ваще я в Японии и все охуенно кроме того, что я должна 90 тысяч, потому что пропустила самолет
но это уже совсем другая история
а еще я выиграла спец-приз от жюри на конкурсе ну это в принципе фигня так-то

---

love me like you do

---

У кого нихуя не готово и кто морально не готов?
Это я.

Следить за подробностями можно уже исключительно в твиттере и инстаграме. т_т

Вопрос: !

1. удачи в Японии		13	(30.95%)
2. не облажайся		6	(14.29%)
3. всё же заведи друзей, а то пропадёшь		4	(9.52%)
4. ты всё сможешь		10	(23.81%)
5. если ты ничего не выиграешь, то мы всё равно будем тебя любить		9	(21.43%)
Всего:		42 Всего проголосовало: 16

---

cause it's a bitter world and I'd rather dream

Ну, собственно, не знаю, как это ещё назвать, но если приглядеться, то переход на светлую сторону осуществлён до конца не был, потому что затея это была ебанутая всё же.
Я могу сказать, что придерживаюсь правила "всё хорошо, пока все получают от процесса удовольствие", не важно, как это будет достигнуто.

Самая неприятная сторона этого вашего "добра" - когда люди, вроде как орущие, что ты всё делаешь правильно, начинают потом пользоваться созданной моделью спасательства и чувством вины против тебя.
Все эти ситуации заставили меня разочароваться и в людях, и в модели. Официально заявляю, что в рот ебала тех и других.
Поразительно, до чего доводят людей собственные выебоны! Вот, казалось, совсем недавно они заявляли тебе, что ты так смешно выглядишь в своей восторженности ими, а потом они не довольны, если сценарий развивается иначе.
А чего же вы тогда выёбывались, позвольте спросить? Зачем тогда было пиздеть, что вам похуям на это всё? Зачем было воротить нос, если в конце выясняется, что всего этого вам как раз и хотелось?
Зачем вы вели себя, как говно, если на самом деле можете быть такими милыми, когда всё кончается? Почему надо обязательно так делать, когда всё кончается? Возможно, рассчитывается, что я, сломя голову, понесусь обратно, но, к сожалению, как бы мне ни хотелось, это невозможно.
Почему надо доводить до этого? Почему просто нельзя было попытаться всё исправить, как стоило бы сделать, если вы действительно этого хотели? Почему гордость не позволила вам признать, что всё же вы будете жалеть, до того, как стало слишком поздно?
Вы ведь не думали, с какой скоростью всё произойдёт, да? Вы ведь думали, что я только пизжу, когда говорю, что всё реально кончается, да? Так ведь?
Некоторые люди воспринимают это как какие-то брачные игры, а меж тем, я всегда очень чётко сообщаю в самом, блядь, начале - друзья, одного вашего слова иногда достаточно, чтобы у меня упал на вас хуй. Но тем не менее всегда бьюсь до конца.
Я говорю им: пожалуйста, давайте не будем ничего портить, потому что потом ничего нельзя будет вернуть, я не хочу этого. Ок - отвечают они, видимо, считая, что это для красного словца я тут такие речи толкаю.

Этот сценарий повторялся ни один раз, а всё равно я каждый раз охуеваю. Люди очень странные.

---

На сайте Хиноде выложили моё интервью.
Теперь вы знаете причину, по которой я никогда не стану известной - я говорю, как есть, даже если это выйдет мне боком.
Например, причина, по которой я начала смотреть аниме - хомячки.. -_-

Всё это и многое другое, а так же уродливые фотографии уродливой меня со сцены снизу.. и потрясающие фотки Пса. <3

---

переписки с Бальзаком (1)

переписки с Бальзаком (2)

---

Вся суть уровня моей романтичности и создания атмосферы в этой картинке..
Просто что угодно я могу угробить, как сука! :'D Такой натиск!

ЛУЧШЕ Б ЧТО-ТО ПОШЛОЕ СКАЗАЛ!

---

С каких пор из-за виртуального секса стыдно по утрам? О___О Негде уже от этого стыда спасения нет?
Что я должна по логике моей психики делать вообще? А что, если я вообще никто не найду кого-то особенного, тогда мне что, дрочить до конца своих дней?
Ладно ещё когда стыдно в реальности, потому что с друзьями спишь или с кем-то непонятным просто потому что, но ТЕКСТОВЫЕ РОЛЕВЫЕ? Это, блядь, как?! И зачем??!??!

---

В последнее время хочу попробовать снова начать отыгрывать свою особенность в своей голове, это в детстве очень хорошо действовало, как сейчас помню свой восторг и аккомпанемент из оркестра и орагна на фоне в стиле Интерстеллара.
Когда каждое твоё слово или действие является если не спасением мира, то как минимум проекцией самого Мироздания. Что-то вроде очень незаметной внутренней ролевой игры, прям как УОЛТЕР МИТТИ *_____*

---

Мои читатели самые лучшие <3

Вопрос: !

1. мы реально самые лучшие		11	(55%)
2. прекрасны как рассвет		9	(45%)
Всего:		20 Всего проголосовало: 13

---

ДАВНЕНЬКО У НАС НЕ БЫЛО ЭТОГО ДЕРЬМА, Я ЗНАЮ, ВЫ ЗАЖДАЛИСЬ, А ТО ЧТО ВСЁ ДЕЛА ДА ДЕЛА

I got on a knee
when you came back for me
I got all I need
when you came after me
and I can barely breathe
when you're here loving me
fire meet gasoline
I’m burning alive

запись создана: 27.06.2015 в 18:05

---

Мисаки лучше всех. Боже, почему я Наполеон? Сраное говно. Я хочу быть Штирлицем или Габеном, давайте вернёмся в детство и всё переиграем.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

утреннее нытьё про чувства

Напрасно мы вцепились друг в друга и прикипели душой. Мы сошлись без лишних вопросов, не было никаких сомнений.
Я ворвалась в твою жизнь с разрушительной силой, ведь прежде я никогда не чувствовала ничего подобного.
Я хотела лишь разрушить стены, что ты воздвигла, а ты просто взяла и сломала вместо этого меня.

И не смей говорить, что я ушла сама, я всегда буду в тебе нуждаться.
Жизнь во лжи – не для меня, я спасаюсь бегством, но я не перестану желать, чтобы ты была рядом.

Я даже не думала начинать войну, я лишь хотела, чтобы ты впустила меня.
Поэтому вместо того, чтобы открывать огонь, наверное, мне следовало уступить тебе победу.

---

Не могу уже написать откровенно в дневник всё, что думаю, это меня напрягает. Производственная травма любых компаний.

---

it's still the same

Выстрел. Мы уши прижали, дышать перестали, и только запахло гарью. Кто-то упал в снег. Это я.
И громко слишком сердце бьётся о рёбра, я чувствую локти тех, кто остался, тех, кто не бросил.
Я поднимусь с колен и вцеплюсь в горло.

Мы пели луне песни, знали, что время течёт быстро, значит и нам умирать вместе, пусть даже каждому свой выстрел. Таял снег.
И что-то большее, что я не знаю, чем страх или злость, в нас закипает и к горлу комком, и шерсть на загривке дыбом, а, значит, уже потянуло дымом, значит, каждый сделал свой выбор.

Это мои волки, моя стая остаётся здесь - выжить или умереть, своих не бросая.

запись создана: 14.04.2014 в 03:05

@музыка: JA