Фай
вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
И только теперь я понимаю, что же с нами тогда произошло и почему.
Конечно, теорий может быть много, ведь кто уже теперь знает на самом деле? Это всё история. К тому же, предвзятость суждений.
И всё же. Мне есть, что сказать.

На примере того, как это происходит сейчас, я понимаю, что первый и последний до этого раз, когда это со мной случилось, оказался твоим. Все остальные мои жалкие попытки повторить это провалились. Возможно, потому что в один прекрасный день наша бесконечная любовь друг к другу проверку временем и жизнью не прошла. И я с тех пор начала её бояться.
В этом нет ни моей, ни твоей вины. Это просто случилось. Нам не с чем было сравнить, всё сложно было понять и объяснить.
За твоим поведением крылись твои страхи и травмы прошлого, за моим - мои. И это нормально.

Мне понадобилось...... ДОХУЯ лет, чтобы простить себя, простить тебя и отпустить эту ситуацию.
И я не уверена, что я бы до конца поняла её, если бы не то, что со мной происходит сейчас.

Говорить всю ночь напролёт, просто потому что тебе действительно интересно - это было то самое.
Для меня стало настоящим открытием простое человеческое РАЗГОВАРИВАТЬ....... типа когда тебе реально интересно, что там внутри у человека.... я забыла, что это такое. Возможно, потому что я до усрачки боялась того, что всё повторится опять, как было с тобой.
Именно такая настоящая близость в один прекрасный день способна причинить тебе такую невъебенную боль, что ты готов на созависимую парашу, лишь бы не чувствовать всего этого снова.
Это было очень хорошо, но боль, которая шла за этим, отбила нахуй всё святое, что было во мне, разрушила саму идею моего стремления к качественной близости. И я не пыталась увидеть в этом серьёзную проблему очень много лет. Спасибо, что не дольше, конечно.
Моя беспощадная психосоматика, вооружившись паническими атаками, решила всё за меня, и ей спасибо за это. Ну то есть мне.

Моя бесконечная обида и непринятие ответственности за произошедшее в какой-то момент перестали служить мне спасением и безопасностью. Поэтому всё это пришлось отправить к хуям. И это произошло не так давно. Просто потому что я вспомнила, каково это: не бояться открываться, не бояться показаться свою уязвимую сторону кому-то, сказать правду прямо в лицо, подставлять вторую щёку, признаваться в своей неидеальности. Не защищаться. Не атаковать первой.

И всё это однажды было и у нас с тобой. И если бы не наш с тобой опыт, я бы ни за что не распознала этого всего сейчас.
Теперь я вспоминаю о нас с теплом. С пониманием и состраданием. Более того, я думаю, что эти чувства были достаточно настоящими для того, чтобы длиться до сих пор. И это нормально.
Это не про то, чтобы хотеть всё вернуть или ждать всю жизнь как какой-нибудь великий Гэтсби, это больше про то, что глупо отрицать и отрекаться от этого. Мы не смогли продлить это долго, у нас не хватило опыта, мудрости, силы и осознанности, но это тоже по-своему прекрасно. Я безумно благодарна за то, что всё это случилось и за то, что всё случилось именно так.