Фай
вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Итак, весь июнь заранее проёбан. Лечение поясницы приносит с собой огромный ущерб: я похожа на овощ во всех возможных смыслах.
У меня были планы, расписанные по минутам. В итоге я не нахожу в себе сил встать с кровати. Потрясающе.
В списках побочек ещё бессоница, дезориентация в пространстве вот это всё.
Не знаю, виноваты ли в этом таблетки, но мне приснилась какая-то дичь.

Думаю, ни для кого не секрет, что я в жизни много дерьма натворила по отношению к другим людям.
Годы шли, я начинала воспринимать это ритрически, перешла на сторону добра, а потом на сторону похуизма, что считаю лучшим вариантов для себя.
Поступать так, как хочешь, без оглядки на всё остальное. В целом это так или иначе приводит меня к очень комфортной социальной жизни.
Но кто спасёт ошибки прошлого, когда у тебя третье прошлое?

Меня отпускает, как только я вижу, что человек, которому пришлось от меня так себе в своё время, живёт прекрасно. У него всё в порядке, он счастлив.
Значит, думаю я, так нужно было когда-то. И хорошо, что всё в итоге хорого. Ценный опыт для всех.

Но когда я вижу, что всё хуёво, я начинаю КАК ПОСЛЕДНИЙ ЛОХ думать, что в этом есть моя вина. Это просто смешно.
Друзья и близкие говорят мне: ЮЛЬ, ОЧНИСЬ! На твоём месте мог быть кто угодно! Ты здесь не при чём! Всё в порядке! То, что человек не может переработать свою драму, вообще в принципе изначально твоей проблемой не было!
Я слушаю и понимаю: они, чёрт возьми, правы. Осталось понять, почему моё подсознание против этого простого и очевидного факта. Почему меня до сих пор ебёт чужая жизнь, когда у меня полно дерьма в своей, с которым надо работать?
Какого хуя я вижу сны, в которых единожды устроенная драма имеет продолжение, да ещё и такое, какое не во всех фильмах о любви увидишь.
Что за пиздец? Только я начну думать, что мне насрать, как подсознание успешно подкидывает мне просто настолько жизнеспособную встречу и диалог, что с утра я чувствую себя, блять, РАЗОЧАРОВАННОЙ, что это на самом деле никак не сходится с реальностью.

Вот я на 99% уверена, что всё дело в таблетках, потому что мне уже больше даже на дайри не нужно писать о своих пиздостраданиях, которые никак иначе, кроме как ЧЁ ЗА ХУЙНЯ? не назовёшь.
Но вот мне пришлось убрать спорт, плодотворную деятельность, стать овощем, как тут же понеслась пизда по кочкам.
Господи, почему мне просто не насрать? Просто ПОЧЕМУ? Почему меня ебёт всё ещё, хотя прошло несколько лет? Это пиздец. Один раз увидишь - и всё. Ни сна, блять, ни отдыха измученной душе. Юль, иди нахуй.

Подсознание, давай вот ты нормальные какие-то идеи подкинешь, а не ВОТ ЭТО. Я тебя НЕ ПОНИМАЮ.