Фай
вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Тебе пишут, что хотят тебя увидеть, скидывают приглашение на живую ролевую по Мстителям + Людям Икс, ты судорожно ищешь подходящую роль в сетке, но тщетно, зато тебе в голову приходит Дэдпул, которого ты даже не видел.
И ты идёшь в автошколу, чтобы потом встретить в своём дворе идиота Дали, который снова сбежал от беременной жены, поныл несколько часов, затем поехал обратно, потому что жена плачет и просит вернуться. Виктим с последней волей, но всё же..
Однажды он сбегал на целую неделю. Довести можно даже таких терпил, оказывается, если постараться. Но сегодня он сдался слишком быстро, что я вдруг расхотела его жалеть. Мне стало за него стыдно.
Я стараюсь отделать от мышления конченного сексиста, но его поступки свидетельствуют о полном отсутствии яиц, прикрыванием ответственностью и самоутверждением за мой счёт. Всё это я ему сказала. Он даже не обиделся. Смирился.
И ты садишься смотреть Дэдпула, разочаровываешься (слишком уж много разговоров было), из всего фильма тебя кинкует только чувак в очках в баре, шутки которого настолько тупы, что даже очаровательны.

Примерно это я слышу, когда друзья говорят мне "ты отлично выглядишь, что ты несёшь?!":
- Ты точно умрёшь один. Лишь бы только побыстрей. В идеале. Ради человечества.

- Тебе нужен костюм и козырное имя имя. Типа.. Уэйд Смехотворец. Или.. Обосрамаха! Мистер-Хрен-Убьёшь-На!

- Уэйд, я бы пошёл с тобой, но.. не хочу.
AWWWWWWWWWWWWW

Мне бы хотелось спросить, не дал ли этот Уэйд Уилсон ёбу целый год бегать от любви своей жизни тупо потому, что у него типа ебло слегка поплыло? В нём даже можно узнать его самого.
ОДНАКО, я его ПРЕКРАСНО понимаю, как обладатель жёсткой третьей физики. В последние дни ничто не способно поднять мне самооценку. Это опять случилось. Я похудела, но красивой не стала. Самое ужасное время. Ты видишь, как ты в "норме", но тебя это не спасает.
Я знаю, это только отмаза, так проще думать (или проще думать, что это отмаза?), но я искреннее считаю, что я никому нахуй не нужна, потому что я страшная. Так и хочется сказать в лицо друзьям, которые утверждали, что я золото, адресованное явно не им: "я же говорила".

Кого волнует драгоценный металл, если он не блестит? И как бы я ни пыталась, ничто этого не исправит. Косметика смоется, волосы перестанут быть уложенными, я надену пижаму. И всё. Всё дело в этом.
Я как ебучий Сирано де Бержерак, только тупая и бесталанная. (как видите, у меня тут недели жалости к себе) (но спасибо, что хотя бы не топлю свои страдания в шоколаде) (на самом деле всё хорошо) (я смогу с этим жить)
В любом случае.. этого оказывается мало, так что выходит ночь фанфиков по Спайдипулу. И вот там я натыкаюсь на фразу из "Адвоката Дьявола": (а я его не смотрела)

> Свобода в том, чтобы не пришлось о чем-то сожалеть.

Я читаю это и думаю о своём третьем прошлом. Я мало о чём жалею. Но уж если жалею, то пиздец. Об этом знают все. Например, я жалею, что у меня такое страшное лицо.
Я счастлива, что вижу, слышу, что у меня типа рот на месте. Что у меня ровные зубы. Все свои. Это что-то типа аутотренинга. Убеждать себя в своих хороших чертах, когда не повезло.
Но видеть в чужом лице отвращение, когда оказываешься слишком близко - вот, что лёгким движением руки убивает всё святое, что есть в твоей любви к себе.

Этот пост хаотичен, как и всё, что происходит в моей жизни.

Завести кота лишь для того, чтобы назвать его Кекс или Косяк. Лучше Косяк.