Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:38 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
:D

Ребят, спасибо за веру в меня, она сработала! Я была на высоте везде, где могла!
К сожалению, по поводу влияния на бюджет она имела смысла мало, потому что, как выяснилось вечером, бюджетные места в трёх главных ВУЗах были заняты задолго до всех конкурсов.
Я иду в шарагу, занимаюсь своими делами и возвращаюсь в православную родную (лишённую взрослых вопросов) жизнь и чувствую себя по этому поводу абсолютно справедливо.
Никогда не позволю ни себе, ни родителям платить 600 тысяч в год на обучение в громком ВУЗе, в котором мне не обещают никакого трудоустройства. Это не имело никакого смысла изначально.
Мне жалко:
1) потраченного времени на это дерьмо, сами часы, проведённые там в ожидании прослушиваний, туров и прочего
2) своих наивных родителей, которые верили в советский союз и чудо, которые не слушали меня и моего трезвого взгляда на жизнь, которые получили удар в спину от суровой реальности

В остальном я благодарна этой гонке за то, чему я научилась, а научилась я, мягко говоря, всему и сразу - и мастерству, и расово правильному поступленческому вокалу.
Научилась проходить туры собственным талантом и умениями, не опираясь ни на деньги, ни на связи, ни на что-либо. Слететь из-за того, что мои родители не имеют связей и денег - не обидно. Это справедливо.
В конце концов всем этим людям, набирающим туры, тоже надо кормить и устраивать своих детей. Это нормально и я не понимаю злости всех - добро пожаловать в реальный мир, ребята.
Скажите, вы действительно не были к этому готовы?

И мне нормально. Мне нормально жить в таком государстве, в этой стране, где всё плохо с эстрадой, где коррупция, деньги и власть. Мне реально нормально. Потому что так везде, потому что это было всегда и так будет всегда.
Это закрытая система, выживает лишь тот, кто умеет быть счастливым внутри неё, кто сможет найти место под солнцем не в карьере, а своей душе. Свободу и счастье через деньги не обретёшь, поэтому так ли важно это всё будет завтра, когда вы будете умирать?

!
запись создана: 23.06.2014 в 01:32

Вопрос: !
1. ТЫ ПОСТУПИШЬ НА БЮДЖЕТ НЕСОМНЕННО  26  (100%)
Всего: 26
00:10 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Ещё произошло кучу всего, мне нравилось раньше отписываться по пунктам, я попробую делать так же.

1. Мы с Лерой, когда жили у неё, как молодожёны (это было восхитительно), посмотрели одни из самых монументальных фильмов - Зелёная миля, Престиж, Побег из Шоушенка, Остров проклятых. И 12 разгневанных мужчин вдогонку.
2. Я посмотрела сериал Black Books - он восхитительный. Бернард - мужчина моей мечты! ♥
3. Сдала диплом на 5, успешно сдала все ГОСы и вообще.. я закончила обучение в Гнесинке. Это всё-таки произошло. Апокалипсис не случился и не изменил этого факта.
4. Было выяснено, что актёрского таланта во мне нет. Во всяком случае природного. Как-то так исторически сложилось, что в жизни я в сотню раз интересней, чем на драматической (не путать с вокальной/эстрадной/мюзикловой) сцене и я искренне не считаю это минусом. Ну, разве что для поступления на полу-актёрский отдел.. Для меня это не стало неожиданностью, но для мамы, настоящей актрисы, это стало ударом. Она, зная меня в жизни, думала, что на сцене будет так же, но на ней я зажимаюсь, изображаю и показываю 20% от того, что могу и я ничего не могу с этим сделать. Возможно, если я поступлю, то это будет реально изменить, но пока.. пока что мечты моей мамы разбиты, но после нашего тяжёлого разговора в кафе, в котором я смогла впервые что-то съесть, она успокоилась и снова воодушевлена, потому что..
5. Всё-таки проблема непоступления перестала быть проблемой. Я теперь честно готова к этой ситуации. Я не пропаду, я знаю, чем я буду заниматься и я точно не упущу этот год, если вдруг не смогу никуда поступить. Теперь и родители готовы к этой ситуации, нет старого доброго ощущения паники перед неизвестностью. Потому что жизнь такая охуенная и без всех этих формальностей, ну.
6. В ВУЗах никому оказался не нужен мой потрясающий макияж, пришлось снова взяться за изучение классического, даже ездила на урок к одной тёлке бесплатно. В итоге на все прослушивания хожу с типичным классическим макияжем, пользуюсь типичными классическими штуками. Какого было моё охуевание, когда я, взглянув в зеркало, поняла, что мне идёт классический макияж. о___о Это был шок, несравнимый ни с чем. Я думала, что у меня какое-то неправильное ебало и ему ничего такого не пойдёт, АН НЕТ.
7. Основой моего стремления жить, творить, делать дела, успешно смотреть в новый день и никогда не отчаиваться теперь является Хайкью. И это не штуки ебучие! Стоит мне включить в плеере опенинг, как всё - Я МОГУ ВСЁ. Я СЕЙЧАС ПОБЕГУ, Я СЕЙЧАС ЖЕ ПОЙДУ ДЕЛАТЬ ВСЕ ДЕЛА, все психозы резко снижаются. Наверное, не каждый человек может похвастаться тем, что у него есть такой простой способ двигаться вперёд. У кого-то это, наверное, личная жизнь, ЛОЛ, НО НЕ У МЕНЯ. ХАЙКЬЮ ФО ЛАЙФ!
8. Постами ранее я говорила о том, что задрочилась по качеству жизни, я делаю это теперь каждый день. Вся эта хуита со здоровьем открыла мне глаза на бесплатные поликлиники - ребята, ВЕДЬ ОНИ ОХУЕННЫ. Во всяком случае для тех, кто умеет находить подход. Во-первых, записываться к врачу это очень удобно - никаких тебе очередей, никаких говн и отчитываний. Не придёшь - никто и не заметит, а приходишь чётко в своё время и тебя чётко принимают, несмотря на мыслимые и немыслимые очереди - ты по записи, значит, ты тут Бог и Царь. Потом стоит добавить немного ныть я на приёме, как тебе тут же октрываются новые грани обсуживания - меня отправили на бесплатное обучение лечебной физкультуре для решения вопроса со спиной, КАК ВАМ ТАКОЕ? Так же меня постоянно направляли в новомодные красивые клиники для диагностики - узи, рентгены и прочее, всё всегда на высшем уровне и совершенно БЕСПЛАТНО. Напроситься на анализы - проще простого. Вроде фигня, но, например, я теперь точно знаю, что во мне уже не осталось никаких наркотиков, лол. Ещё попробую организовать поход к мануальному терапевту, это ж вообще будет рай на земле. Наверное, едиснтвенное, в чём я не уверена по поводу бесплатного лечения - стоматология, но и то, смотря с какими проблемами идти. А удобство записи по интернету это вообще.. К тому же есть куча ништяков типа бесплатных консультаций, есть целые мероприятия в Москве по каким-то оздоровительным проблемам, СЛОВОМ, СПАСИБО, РОССИЯ, лол.
9. Я сделала гастроскопию! КАКОГО ХУЯ МЕНЯ ВСЕ ТАК ПУГАЛИ! Это ОЧЕНЬ ЛЕГКО И ПРОСТО! Процедура идёт секунд 45 и ты просто пытаешься блевануть, но похоже это на сильную отрыжку, но это НИЧТО по сравнению с тем, как нам хуёво, когда мы блюём не намеренно. Короче лол процедура обычная, никто пускай не боится, а то я там чуть ли не таблетки пить собралась перед ней.
10. Задротство по качеству жизни, часть 3: купила себе специальные кастрюльки/сковородочки/соусницы для готовки своей жратвы, потому что мои родители всё ещё не на одной волне со мной по правильному питанию, ибо "очень переживают за меня". Ну ладно, ладно, я не буду их ЧСить на тему питания, пока вся эта гонка не завершится. Я покупаю новомодные киноа, семечки чиа, СОЕВОЕ МОЛОКО (ОНО ОХУЕННОЕ), всякие там сложные вещи, о которых раньше не задумывалась. Мир правильного питания удивителен и прекрасен. К слову, раньше я оставляла дикие счета в ресторанах, сейчас я наедаюсь ровно одним блюдом в 150 грамм. А в другой поход я съела просто панакоту. Маленький десерт. И ВСЁ. И МНЕ НОРМАЛЬНО. ЭКОНОМИЯ. Везде плюсы, ёпта!
11. Задротство по качеству жизни, часть 4: все знают мои расовые проблемы с ногтями в течение обучения в Гнесинке. ЭТО БЫЛ ЁБАНЫЙ АД. Я всегда мечтала о длинных, красивых и ухоженных ногтях, но надо было всё время спиливать их под корень из-за фортепиано, короче АААА. И я забила на них совершенно, а летом ходила в маникюрные салоны и тратила бабло. Сидя дома во время очередного пиздеца с желудком, я села и подумала - а хули я делаю-то? Я же сама могу их намутить. Купила за копейки все сопутствующие материала и - вуаля - у меня потрясающие ногти: свои, длинные, мега-ухоженные, памятник мне и целуйте мои ручки, нян! БЕСПЛАТНО! Смотреть на моих котяток, большая фотка.
12. Ииии.. дубль 5: вот с педикюром всё сложнее, лол. Но я решила и эту проблему: задротила сайты с купономи. ВОТ ЭТО ЦЕЛЫЙ МИР. Думаю, я там поселюсь ненадолго, потому что там куча скидок на всевозможные развлечения и, поработаю немного над поиском, можно найти реально выгодные предложения, а не наёбку. Спасибо ленте твиттера за подробную консультацию! ♥
13. В свободное время от подготовки к поступлению и задротству я занимаюсь своими несчастными умирающими хобби: мыловарением, пластикой. Мыловарение пошло в гору и теперь я готовлю мыло не только на подарки и страдающим друзьям с огрубевшей кожей рук, НО ЕЩЁ И СЕБЕ, настолько это стало потрясающим. Накупила ароматизаторов и лол.. кофейное мыло с кокосовым маслом. КОФЕЙНОЕ МЫЛО С КОКОСОВЫМ МАСЛОМ. OH GOD PLEASE! Я бы покупала его за рублей 200, не могла б я его сама себе варить! Я даже купила малюсенькую каструльку-кофеварочку для варки мыло! Дружите со мной и я буду варить вам вкусное мыльце бесплатно ♥ ^___^
14. Рубрика "Юлька Хозяюшка": я начала выращивать на подоконнике клубнику и мяту. До поможет мне Бог. Теперь смотрю на себя с позиции себя же, когда мне казалось безответственным заводить рыбку, а потом за ней не следить. Для меня мои два горшка с растениями на нуле похожи на рыбок.. Они такие детки беззащитные. Но я уже задрочилась и тут - купила огромные банки для парникового эффекта, по 5 раз на дню проверяю, не нужно ли полить.. оказывается, что ненужно. Короче, я ЖДУ УРОЖАЯ. УЖЕ. ПРОШЛО 2 ДНЯ.
15. Купила блендер. А почему нет? Очень нужная штука в хозяйстве.
16. Занимаюсь теперь хуйнёй (язык не поворачивается назвать это "спортом"..) на специальной пенке, а не на тряпке.. :'D
17. Все, кто был у меня дома, знают, что у меня перед компьютером всегда лежит отвратительно убогое перестиранное полотенце, на котором я ем и мусорю, но оно стало невыносимым даже для меня, не только для эстетов. Поиск подходящего коврика растянулся на полгода, пока вчера в Ашане я не психанула и не купила детскую пелёнку. Она подошла идеально..
18. "Результаты задротства по качеству жизни летом в доме Фая" или "Причины, по которым я не смогу учиться на платном" - всё бабло уходило на повышение качества жизни. ЛОЛ!
19. Сходили с Ксю на "Как приручить дракона 2" D: Потрясающе.
20. Я теперь знаю все простые рецепты с рисовой мукой. Я НАШЛА РИСОВУЮ МУКУ. ШОК.
21. Я всё ещё худею, лол. Теперь в своей толстовке огромного размера (раньше он мне подходил), утягивающих джинсах, тканевом убогом пальто цвета болота, с чёрным рюкзаком за спиной я выгляжу прямо как мрачная лесбиянка из своих влажных фантазий.
22. Если ко мне придут гости теперь, то я смогу их вкусно и быстро накормить. \o/
23. Внутренние по русскому и литературе всё-таки имеют значение. -_- Поэтому у меня есть всего 2 недели, чтобы быстренько пройти всю литературную программу. Такие дела. Ну, попробую, чем чёрт ни шутит.

Всё это и многое другое здесь. ♥

19:09 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Ребят, кто бывал в Москве в караоке, есть отзывы о каких-нибудь местах? У кого есть советы на тему цены/качества?

Вопрос: !
1. ПОШЛИ В КАРАОКЕ, ВОЗЬМИ МЕНЯ С СОБОЙ  3  (20%)
2. караоке - это убого  2  (13.33%)
3. ТЫК (´。• ᵕ •。`)  10  (66.67%)
Всего: 15
Всего проголосовало: 14
17:56 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
UPD: Ребят, если вы выбрали какой-то вариант, то отпишитесь, почему, пожалуйста, если он обоснован т_т Это очень важно!
Так, ребят, у меня есть варик пойти во вторую волну и написать-таки ЕГЭ по литературе и русскому, а если возможность сдать внутренние экзамены.
И, честно говоря, это большой вопрос, что из этого хуже. У кого был опыт, кто что слышал, кто что думает, что из этого будет выгоднее?
На подготовку вот разве что недельки 3-4, половина книг не прочитана, а система ЕГЭ мне неизвестна. Однако, что подсказывает мне, что на внутренних будут бить больнее и точнее..
запись создана: 16.06.2014 в 17:23

Вопрос: Ну?
1. внутренние  9  (47.37%)
2. ЕГЭ  4  (21.05%)
3. отвали, мне всё равно  2  (10.53%)
4. провались ты уже  0  (0%)
5. какая разница? ты всё равно всё сдашь, как Бог, чё ты заливаешь-то  4  (21.05%)
Всего: 19
19:56 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Из-за желудка я вынуждена питаться только здоровой пищей и пить только воду.
Из-за хондроза я вынуждена делать растяжку/зарядку/упражнения.
Из-за эм.. ... стресса.. ?? я вынуждена расслабляться чаще, чем я раньше находила на это время. Раз так в 5.
Из-за поступления я вынуждена очень много ухаживать за собой.
Из-за того, что я лучше учусь и работаю только в организованном пространстве, я вылизываю и доделываю организацию комнаты по полчаса в день.

И ЛОЛ.. не так уж всё это и хуёво, я должна сказать.
Здоровье, конечно, не исправится по щелчку, но сегодняшний приступ хондроза мне удалось спугнуть без обезболивающих и дикой паники, а, как мне кажется, это что-то значит.

Даже если я не поступлю, то вся эта гонка за бесплатным местом и хорошим дипломом помогла мне взяться за здоровье, за питание, вес, режим, за моё абсолютно далёкое от спорта тело, за голову в конце концов.
Я провожу каждый день дома в чётком распорядке: считаю по полчаса времени от воды, от воды до еды, от еды до ничего, от одного упражнения к другому, всё это под аудиокниги для экзамену по литературе, а в свободные минуты я собираю рецепты с ютуба, которые я смогу опробовать, когда выздоровлю. И не могу никак это контролировать - прибираю всё, что можно. Ещё вчера я уже идеально организовала отдел со свечами и мыловарением, но сегодня пришлось переставить - пришла в голову более удачная комбинация, чтобы вместить всё в одну коробку вместо двух.
Уже успела разобрать все костюмы с народного отдела, распределить их по коробкам, отнести в другое место, чтобы освободить гардероб для вещей, которые я теперь ношу (почему-то всегда покупала себе вещи на 2 размера меньше.. необъяснимо, но факт, носить почти весь свой гардероб я могу только сейчас.. поэтому до этого я ходила в одних и тех же платьях круглый год, just saying), все оставшиеся с Гнесинки ноты лежат теперь в папках по каждому курсу, а внутри так же всё разложено по семестрам и концертам. Всё на своих ёбаных местах и я начинаю пугать этим фанатизмом места сама себя.

Обычно я жила так: ЩАС Я ВСЁ ДОДЕЛАЮ, а потом займусь, собственно, тем, чем хотелось бы - здоровьем, собой, уборкой, попыткой вернуться к своим хобби.. и это длилось 4 года, пока я училась, лол. Лето обычно тратилось на "психанула" с бухлом, случайными людьми и бесполезными людьми. Сейчас по странному стечению обстоятельств я вынуждена заниматься именно собой и своим здоровьем.
И когда гонка кончится (и без разницы, с каким результатом), то я обнаружу, что переделала половину планов, которые были задуманы уже после. И мне даже хватит остатка лета, чтобы всё на свете переделать и не оставлять на "после учёбы", как обычно.

На какое-то время я усомнилась в мироздании и в том, что какие-то испытания приходят к нам не для чего-то лучшего. Я всё ещё не знаю, насколько со мной всё плохо, но даже если так, то теперь я уверена, что это будет сделано не просто так.

Если ещё больше разобраться в ситуации, то я частенько просила у мироздания помощи в занятии своим здоровьем, помощи в приведении себя в форму для поступления, помощи в учёбе. Но, как обычно это бывает, я не делала ничего. А просила очень хорошо и настойчиво.
Что ещё оставалось делать небесной канцелярии, если подумать? Только заставить меня это делать. А паника и страх оказались единственными вещами, которые меня нагнули и отпинали.
Когда-то очень давно я писала тут, что все (абсолютно все) мои желания исполняются, имея ввиду под этим всякие адекватные запросы а-ля "я хочу подарочек" или "хочу, чтобы я победила тут и там", я стараюсь загадывать что-то более-менее возможное, однако, иногда меня заносит, но даже тогда все мои желания исполняются. Недавно это даже смешно оказалось - я отрыла свои старые рукописные ежедневники (не дневники, потому что я веду уже давно именно ежедневники, где я пишу все дела и списки задач на день), так вот там я нашла такие трогательные вещи, которые меня заставили помереть от умиления.

переписала милый список, которому 4 года

Я про этот список забыла напрочь, там были ещё какие-то мелкие желания, я выписала самые кричащие. Он лежал себе и лежал. И вот я достаю его через 4 года и всё отмечаю галочкой. Мать твою, могла ли я даже предположить, что я смогу съездить в такие страны даже не за свой счёт? Что я реально научусь готовить? Что я куплю костюм через 4 года только?
Все мои желания исполняются. И пускай они убогие, маленькие, ничтожные, плотские, эгоистичные желания, но желать за других людей я не могу и не имею права, у них есть своя воля, а почему бы мне не позволить мирозданию исполнять свои, чтобы больше помогать остальным?

Какие-то посты восхваления в последнее время я пишу, но, согласитесь, что что-то хорошее тут всё-таки должно быть! :'''D

19:08 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Половина моего окружения протипирована неправильно (зачастую самостоятельно), но уже успели свою жизнь подвести аккуратно под ТИМ, они смеются и обсуждают какие-то соционические термины прямо у меня под ухом, а я не могу ничего сказать, потому что меня уже тошнит от всего этого.
Я даже не могу им сказать, насколько они ошибаются, потому что мне лениво, потому что мне реально тяжело объяснять заново что-то тем, кто уже у нас тут очень умный и столько статей в интернете прочитал, а кого волнует, что он понял это неправильно? Ну уж точно не меня.
Потому что уйдут годы, прежде чем все вокруг выбьют это стереотипное представление у себя из головы.
Спустя 5 лет я действительно ненавижу соционику. Мне проще воспринимать её в виде фандома. Но когда вы обсуждаете рядом со мной, как здорово проявились ваши функции в той или ной ситуации, где-то умирает маленький Фай.
Хотя лол, то, что я так до сих подгораю от этого всего, как бы доказывает, что мне охуенно не всё равно.. Значит, впереди ещё одна стадия. Что там? Смирение? :'D

> отрицание > гнев > торги > депрессия > принятие О, вот оно!

02:11 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
i regret nothing

PS: Господи, уже вторая такая история за этот год. Наверное, это мой стиль маскировки отсутствия чего-либо серьёзного в личной жизни, но так или иначе он работает на меня, не понимаю, как, но работает. И это восхитительно.

22:53 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Познала дзен и гармонию минут 10 назад, когда разбирала покупки после семейной поездки за всем необходимым.
Всё-таки отхапала себе вкусные гели для душа - банановый, шоколадный, клубничный - они все мои. Я могу ими пользоваться, когда захочу. И душ превращается теперь в потрясающее бодрящее нечто - по утра с фруктами/ягодами, а вечером с шоколадом. БОЖЕ.
Остановилась у отдела с короткими шортиками. Раньше я не могла себе позволить такой роскоши, мои ляхи были слишком огромные. Они и сейчас далеки от идеала, но всё же теперь это хотя бы не так уж отвратительно.
Я зависла - я не знала, какой размер брать. Пошла в примерочную и каков был мой шок, когда мне пришлось в итоге брать шорты не на 1, а на 2 размера меньше. Чёрт возьми, а.
Вчера, поедая тортик, который нам подарили на дипломном празднике (кстати, лол, я получила 5 за диплом, ко мне пришли котятки с цветами, мне сказали много приятного, поздравляли, я рыдала, как дитя и прекрасно провела время, об этом можно почитать у меня в твиттере, лол),
я почувствовала впервые полное удовольствие от еды, наверное. Питаясь 3 недели как двинутый умом несчастный, который боится положить что-то не то в себя, я немножечко возненавидела еду.. самую малость.
Первые действительно приятные вкусовые ощущения мне вернуло детское пюре с бананом, яблоком и творогом, потом это смогла сделать варёная молодая картошечка с нежирным сливочным маслицем, которую я потом старательно разминаю вилкой в полу-пюре. Это были 2 радости в моей пищевой жизни, это было что-то вроде десерта..
Вчера был большой праздник и его надо было как-то отметить и телом, поэтому я решила, что сам Бог решит, достойна ли я кусочка вкусного тортика со сливками или нет. Он решил, что я достойна. Вспоминая это сейчас я опять почти плачу, потому что всё это было так символично, котятки подарили нам именные тортики.. и.. и.. ТТ__________________ТТ О ГОСПОДИ КАК Я ЛЮБЛЮ СВОЙ ДОЛБАННЫЙ ХОР БОЖЕ МОЙ. Так, всё. Надо успокоиться.
Но надо было возвращаться к обычной жизни с её прелестями какой-то убогой еды, но я не унываю. В конце концов я ношу шорты на 2 размера меньше, твою-то мать.
На радостях купила (возвращаясь к теме, собственно) кучу носков и гольф, потому что мои ноги получили кучу комплиментов и теперь даже носочки и гольфики имеют смысл с туфлями, а то всё колготки одни, нужно разнообразие!
Ох, лол, жду очень, когда кому-нибудь смогу показать свою шикарные чулки. :'''D НО МНЕ НЕКОМУ :'''''''''D
Со здоровьем всё ещё что-то непонятное происходит, я буду таскаться к куче врачей, меня ожидает ещё один ГОС финальный, выпускной с вручением дипломов, к которому я уже купила новое платье (я убьюсь, если никто толком его не увидит, надеюсь затащить кого-нибудь из друзей на вручение), а ещё поступление, которое кажется таким далёким.. но всё это уже не так страшно.
Я так и не поняла, что происходило с моей психикой те 2 чёрные недели в этом году. Я бы назвала это паникой из-за изменённого состояния.. не знаю чего, самочувствия?
Я всегда гордилась и славилась своим умением действовать в экстренных ситуациях, на те 2 недели я его потеряла, считаю это сильным ударом по самолюбию и слабостью, но мне было очень приятно, что меня никто не бросил и окружение с достоинством выдержало этот натиск нытья.
Сейчас я всё ещё сталкиваюсь с приступами а-ля "со мной происходит какой-то пиздец", но реагирую на них в разы спокойнее, хотя бы не паникую, а это уже дорогого стоит, скажу я вам. Может быть теперь я уже знакома со всеми прелестями жизни с болью, поэтому спокойно выжидаю, когда это кончится уже.
На самом деле я пришла сюда написать о том, что познала дзен благодаря чёткому ощущению того, что жизнь в каком-то смысле удалась. Она всегда удавалась, но как человек, ценящий помимо моральных вещей настоящие яркие ощущения, я просто расстаяла от происходящего.
Стояла минут 10 в центре комнаты и чувствовала счастье. И пускай для этого мне нужны были гели для душа с запахами.
Раньше я не могла позволить себе мыла с каким-то вкусом, не могла думать о влажных салфетках, а сейчас я выбираю влажные салфетки с каким-то запахом. Раньше мы не могли выехать к бабушке в деревню, а сейчас мы выбираем между Таиландом и Германией. Мы выбираемся всей семьёй вместе на новый финансовый уровень каждый год, но как ребёнок, выросший в бедности, который когда-то ходил в одном платье не потому, что так практичней, а потому что больше нечего, я плачу от счастья каждый раз, когда могу сделать материальный выбор. Пускай это масс-маркет, но всё же. Кто знает, к чему мы придём через ещё какое-то время? В конце концов этим простым ощущением счастья от достатка (по сути такой мелочью для богатых детей богатых родителей) не каждый может похвастаться, я как погляжу.
Жизнь прекрасна.

Возвращаемся к постам а-ля "начали за здравие, кончили за упокой" + "каким образом ты перескакиваешь с темы на тему, я даже не хочу знать, что творится у тебя в голове" ♥

19:32 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
После больницы, наслушавшись опять какой-то херни про свои проблемы, я решила как-то просто отвлечься от всего этого и пошла в магазин со всякой такой фигнёй для настоящих тёлок - с косметикой и прочим.
Бродила там целый час, пуская слюни на всё, пытаясь как-то распределить бабло, которое у меня было с собой, на всё, что мне нравится. Набрала всяких ништяков и случился внутренний монолог.
"О, Господи, этот гель для душа с ежевикой.. целых 300 рублей, ладно, хрен с ним, стоп. У меня же есть целых 3 геля дома шоколадных крутых. Эээ.. ладно, тогда пока отложу. Свеча со вкусом карамели, ГОСПОДИ, КАК ОНА ПАХНЕТ, ПРЯМО СЕГОДНЯ ЗАЖГУ, минуточку.. но у меня же есть свечи с корицей и кофе.. и ещё.. штук 10.. ммм. Что ж. Ладно. Окей. ВАНИЛЬНЫЙ БЛЕСК ДЛЯ ГУБ ИХИХИХИХИ.. чёрт, но ведь.. у меня ещё сотня их. Не открытых. Блядство какое-то. Я МОГУ ЧТО-НИБУДЬ КУПИТЬ ИЛИ НЕТ! КАКОГО ЧЁРТА У МЕНЯ ВСЁ ЕСТЬ?!?!?"
Так и ушла ни с чем. D:

01:33 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
У меня был роскошный интернет-роман, который длился долгих 5 лет, наверное, я не помню оттуда ничего, помню, что он сыграл огромную роль в моём пикап-мастерстве, потому что те тексты, которые мне попадаются до сих пор..
Господи, я сейчас не смогу этого выдать никак и никогда. Тогда я, оказывается, божественно вешала лапшу на уши, была настоящим Дон Жуаном! В 11 лет! Куда всё пропало!!111
Мне тут говорят, что во мне не хватает лиричности, рыцарского пиздежа и сладких речей, ДА ВОТ ЖЕ ОНИ! КУДА УШЛИ! АААА! Вернитесь! Хочу снова быть сладкоголосой обольстительницей! D: Я сейчас так ни в жизни не скажу/не напишу.

Честно говоря, не понимаю, почему вообще сейчас интернет-роман так тяжело осуществим. Ведь что может быть естественней для ребёнка ролевых, дайри и интернета?
Тогда казалось, что всё просто и понятно - сразу ясно, с кем мутить, как, когда всё произойдёт. Сейчас я потеряла какое-либо чувство времени на эту тему, я вообще кажусь себя ужасной трезвой реалисткой, что начисто лишает интернет-роман возможности бытия в моей жизни.
А чё, блин, сложного? Хочу хотя бы попробовать. Столько объявлений, а я сижу и думаю "как же вы делаете это, ребята.." А ОНИ БЕРУТ И ДЕЛАЮТ, пока я тут чешу яйца и жду просветления.
ХУЛИ ТАК СЛОЖНО-ТО
ДАВАЙТЕ МНЕ ТИПА 12 и из проблем только, знаете, ну, там всякие душевные самокопания. "Я страшный человек, со мной быть тяжело, но если ты хочешь.." и всякая такая хуйня. ГОСПОДИ КАК ЖЕ ЭТО БЫЛО ОХУЕННО
Ты вся такая страшная, огромная, неуклюжая, НО ЛЮБОВЬ. ВЕЗДЕ ЛЮБОВЬ. Всё охуенно просто и легко!
OH PLEASE!

12:49 

УЖЕ ЗАВТРА!

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Ребята, приходите на концерт, к которому мы готовились с сентября, мою дипломную работу и последнее выступление в Гнесинке.
Please! Приводите друзей/знакомых, пишите мне и поддержите меня, ну и всё такое.


запись создана: 09.06.2014 в 01:22

Вопрос: !
1. удачи  11  (39.29%)
2. я там буду  3  (10.71%)
3. хочу там быть, но не могу  11  (39.29%)
4. НЕ ХОЧУ И НЕ ПРИДУ АХАХХАХАХА  1  (3.57%)
5. тык  2  (7.14%)
Всего: 28
Всего проголосовало: 19
22:40 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Разговор с главным руководителем нашего отдела, человеком, который будет ставить мне оценку за диплом.



Здорово. Спасибо за понимание.
Нет, серьёзно, никто не говорит, что мне плевать на диплом, его так же не интересует, что я отсутствовала из-за здоровья, что мне пришлось вызывать скорую, всё это не имеет значения.
И он прав. Абсолютно. Пускай это выглядит так, будто я пропускала.
Но поступление.. ну уж тут-то можно было пойти навстречу. Настолько всё равно ему? Не могу поверить в это.
Кто виноват, что у отборочных нет второй волны?
Какого чёрта.

Итак уже ясно, что у меня будет трояк по диплому, за это мне не обидно, но зачем ещё самоутверждаться на пустом месте? Вот чего я не пойму.

20:15 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Ребята, тут такое дело.
Я не знаю, когда точно, но где-то в середине-конце июня мне требуется помощь в русском и литературе, лол.
Как честный человек я успешно протусовалась ЕГЭ, а, значит, попадаю на внутренние экзамены по этим предметам. Занималась этими вещами в последний раз я 5 лет назад. То есть вы понимаете, да? Всё очень плохо.
Сейчас я буду судорожно пытаться прочитать хоть что-нибудь, но прочитать, как мы с вами знаем, это половина дела. Возможно, у вас есть алгоритм действий для меня уже сейчас, который поможет мне лучше подготовиться? :D
Образцы тестов/вопросов/требований есть, нужно только разжевать мне и вложить в рот. На самом деле дело огромных и непростых 2-3 занятий, просто я очень боюсь что-то упустить или не вспомнить какие-то моменты, которые знала.
Мне нужны добрые ребятки, которые хорошо знают русский, либо литературу, либо и то, и то, которые готовы будут разжевать мне нужные правила из основ языка. Которые готовы будут объяснить мне суть символизма и объяснить роль всех во всём, вы понимаете.

Так, ещё разочек:
1. Вы знаете русский или литературу очень-очень хорошо.
2. Вы можете объяснить то, что вы знаете, на языке, понятному народу.
3. У вас будет время встретиться и лично вдолбить мне это в голову/провести парочку диктантов-сочинений-изложений.
4. Вы очень хотите мне помочь просто так.

Ограниченное предложение, только раз в жизни! Не упустите свой шанс потратить время впустую вместе со мной! \o/

Вопрос: !
1. ахаххахахахахах нет  0  (0%)
2. ты чё-то поздно спохватилась, не?  2  (22.22%)
3. надеюсь, ты провалишься ♥  1  (11.11%)
4. горе ты моё луковое  5  (55.56%)
5. само Мироздание решит, сдашь ты или нет, не готовься бля  1  (11.11%)
Всего: 9
Всего проголосовало: 6
22:30 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Поразительно, насколько чётко у меня разделилась традиция ведения записей.
Ровно всё хорошее я пишу в твиттер, а всё плохое - сюда. И это такая чёткая граница, что даже странно.
Я пока не разобралась, хорошо это или плохо.. но пускай будет так.
Просто двуличность какая-то, ей Богу :'D

20:52 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Паника - мой враг. Я теперь после всего дерьма за год боюсь любой фигни в своём организме, как те больные пациенты, которые боятся смерти и вообще всего.
От паники у меня едут нервы, за нервами здоровье ДЕЙСТВИТЕЛЬНО начинает ехать. Мне нужен психолог или что?
Страх смерти переходит в страх болезни, а он, в свою очередь, переходит в страх ВСЕГО. КАКОГО. ЧТО. ПОЧЕМУ.
Ёбаное взросление, честное слово! Ну когда меня что-то пугало, кроме ебанутой мистики! Зато она теперь меня совершенно не пугает.. -_-

23:06 

Нытьё о здоровьюшке (и вы не узнаете, как хорошо я провела выходные)

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Наконец-то пришла к доктору. Встречу с ним я ждала, как первое свидание. Вообще я догадывалась, что мой врач какой-то неправильный, но надежда умирает последней.
Получилось как в той грустной истории от Ромы, которому врач при температуре 39 прописал просто пить аскорбиновую кислоту.

Сначала врач просто хотел отправить меня выздоравливать со списком таблеток, которые дают при гастрите. Я это уже проходила, чёрт возьми, я могу отличить боль при гастрите от этой ебанутой боли, которая распространяется на всё тело + какое-то изменённое состояние.
На самом деле где-то уже в глубине души я догадываюсь, что у меня эрозия желудка или начало язвы, которые приключились после отравления, поэтому мне нужно было развести врача на зонд, чтобы расставить все точки над.
Развести удалось, но сначала нужна пачка анализов, так что я прям почувствовала воодушевление от того, что 3 часа сидения на жопе ровно в очереди бесплатной поликлиники прошли не зря.

Эпично:

- Проблема в том, что вместе с болями в желудке - атомный реактор, ноющая, колющая + изжога - на меня нападет сонливость, я начинаю зевать, но заснуть при этом не могу. Сбивается температура, голова перестаёт адекватно соображать.
- Я думаю, это из-за жары.
- Но.. это.. только при болях в желудке..
- Это нормально.
- ... Ладно.

01:31 

Я просто оставлю это здесь

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Монолог Заремы из "Бахчисарайского фонтана"

Родилась я не здесь, далеко,
Далеко... но минувших дней
Предметы в памяти моей
Доныне врезаны глубоко.
Я помню горы в небесах,
Потоки жаркие в горах,
Непроходимые дубравы,
Другой закон, другие нравы;
Но почему, какой судьбой
Я край оставила родной,
Не знаю; помню только море
И человека в вышине
Над парусами...
Страх и горе
Доныне чужды были мне;
Я в безмятежной тишине
В тени гарема расцветала
И первых опытов любви
Послушным сердцем ожидала.
Желанья тайные мои
Сбылись. Гирей для мирной неги
Войну кровавую презрел,
Пресек ужасные набеги
И свой гарем опять узрел.
Пред хана в смутном ожиданье
Предстали мы. Он светлый взор
Остановил на мне в молчанье,
Позвал меня... и с этих пор
Мы в беспрерывном упоенье
Дышали счастьем; и ни раз
Ни клевета, ни подозренье,
Ни злобной ревности мученье,
Ни скука не смущала нас.
Мария! ты пред ним явилась...
Увы, с тех пор его душа
Преступной думой омрачилась!
Гирей, изменою дыша,
Моих не слушает укоров,
Ему докучен сердца стон;
Ни прежних чувств, ни разговоров
Со мною не находит он.
Ты преступленью не причастна;
Я знаю: не твоя вина...
Итак, послушай: я прекрасна;
Во всем гареме ты одна
Могла б еще мне быть опасна;
Но я для страсти рождена,
Но ты любить, как я, не можешь;
Зачем же хладной красотой
Ты сердце слабое тревожишь?
Оставь Гирея мне: он мой;
На мне горят его лобзанья,
Он клятвы страшные мне дал,
Давно все думы, все желанья
Гирей с моими сочетал;
Меня убьет его измена...
Я плачу; видишь, я колена
Теперь склоняю пред тобой,
Молю, винить тебя не смея,
Отдай мне радость и покой,
Отдай мне прежнего Гирея...
Не возражай мне ничего;
Он мой! он ослеплен тобою.
Презреньем, просьбою, тоскою,
Чем хочешь, отврати его;
Клянись... (хоть я для Алкорана,
Между невольницами хана,
Забыла веру прежних дней;
Но вера матери моей
Была твоя) клянись мне ею
Зарему возвратить Гирею...
Но слушай: если я должна
Тебе... кинжалом я владею,
Я близ Кавказа рождена.

А. С. Пушкин

11:15 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
нытьё о здоровье

Узнать, что это, я смогу только завтра вечером (только тогда меня может принять мой терапевт в бесплатной клинике), а что делать пока - не ясно.
Если кто что знает, отпишитесь в комментах, пожалуйста.

!!! UPD: Решила не есть после ситуации с мясом, последний раз в итоге ела вчера в 7, с тех пор пила только воду. В итоге с утра у меня опять тот же атомный реактор, сонливость, зёв. И это без еды! Значит, всё это время это происходило по независящим от еды и меня обстоятельств?
запись создана: 21.05.2014 в 20:39

Вопрос: !
1. поправляйся скорее  16  (100%)
Всего: 16
22:17 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Меня реально пугает то, что с возрастом я начинаю бояться любого состояния организма, кроме "всё хорошо".
Раньше я бы отравилась, помучилась более-менее спокойно, уж точно не нервничала бы, максимум, что я бы сказала "господи, как же хреново".
Однажды я умудрилась заработать серьёзное отравление с вирусом от пиццы из Ашана и провалялась 2 недели в больнице (второй раз в жизни, когда я была в больнице, из двух), мне было очень плохо.
Перед тем, как меня туда увезли на скорой, я блевала 7 раз подряд, на 7-ой я блевала уже желчью, то есть это было ну очень хуёво, но я как сейчас помню, что мне было плохо, но я не парилась. Совершенно.
Сейчас обычные боли в желудке (кроме переедания) первое время у меня вызывают одну и ту же реакцию - "я умираю". Я пишу это спокойно сейчас, но час назад я была готова вызывать скорую. На пустом, сука, месте.
В Таиланде мы пошли в потрясающий ресторан, где я жахнула 2 острейших блюда, на вкус всё было потрясающе, к острому я привыкла, во рту ничего не жгло.
Но, разумеется, желудок привыкает к таким финтам жизни в своём ритме, поэтому через 10 минут после еды в животе разразился пожар. Но у меня было ощущение, что у меня сердце сейчас остановится. И что вообще я умираю. В Таиланде. Ну, то есть, вы понимаете масштаб моей паники?
Мне лечили зубы, вылечили 7 сразу, анестезия перестала действовать в магазине и мне показалось, что я умираю. Мне было просто очень хреново и болела челюсть, но в ту секунду, когда всё это болело, мне казалось, что болит вообще всё, сердце, мозг и я умираю.
Подвернула ногу - умираю. Температура - я умираю. Отравление - я умираю. Любая боль чего угодно - умираю. Что-то подозрительное на теле - это признак страшной болезни, начало гангрены - всё, КОРОЧЕ, КОНЕЦ. Не поминайте лихом! Всех люблю!

Немного подумав, я понимаю, что реальных оснований для паники нет, НО Я ПАНИКУЮ. Выглядит это так: всё, я умираю, стоп.. но ведь.. это всего лишь боль чего-то там, это не может быть.. А ПОХУЙ, ВСЁ РАВНО СТРЁМНО, СМЕРТЬ, БОЛЬ, ОТЧАЯНИЕ, ГДЕ САУНДТРЕК О КОНЦЕ СВЕТА
Тут надо, конечно, указать, что чаще всего я паникую молча, потому что я из тех людей, которые не ноют о своих проблемах, а если и ноют, то это очень-очень серьёзно, зачастую, правда, никто не верит и все считают, что я шучу. Ну я сама виновата. :'D
То есть я не ношусь как Гамлет с "я умираю", как очень любит делать моя мама. Потому что если, например, меня накрывает дома, то мама начинает паниковать, естественно, сильнее меня, а это кончится ещё хуже, чем простая какая-нибудь болезнь.
И у меня такая тихая паника "бля, бля, бля, я умираю", я сворачиваюсь калачиком на кровати и мысленно со всеми прощаюсь. Но это дай Бог, если дома, а если не дома, то с меня можно картины рисовать "человек с лицом приближающейся смерти", но всё будет молча.
Иной раз я начинаю паниковать, сердце начинает люто биться из-за этого, а я начинаю думать, что ВОТ И ИНФАРКТ НЕ ЗА ГОРАМИ, хотя все врачи уже давно сказали мне, что с моим сердем всё потрясающе и чтобы я не парилась.
Это очень-очень неудобно в жизни. Я раньше легче ко всему относилась, но, мне кажется, переломный момент наступил после того, когда я один раз действительно чуть не сдохла, но с этим надо что-то делать.
Но что, ё моё?

14:38 

Видео с академического концерта ♥

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки


ещё божественное выступление со мной
запись создана: 15.05.2014 в 04:37

Вопрос: !
1. потрясающе  3  (13.04%)
2. невероятно  1  (4.35%)
3. богиня  3  (13.04%)
4. я люблю тебя  4  (17.39%)
5. КАКОЙ ГОЛОС  4  (17.39%)
6. КАКИЕ НОГИ  4  (17.39%)
7. давай встречаться!  4  (17.39%)
Всего: 23
Всего проголосовало: 11

двор чудес

главная