• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:02 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Вообще.. мне 21 и у меня тут с родителями настала высшая форма взаимопонимания, что я даже не знаю, как к этому относится.
В принципе с детства они разговаривали со мной, как с третим взрослым членом семьи, так что ничего удивительного.
Сейчас уже (!!!!! не шутя) они и правда готовы принять то, что чувства у меня бывают только к женщинам.
А ещё они никак не планируют помогать мне деньгами в будущем. Ни квартиру мне не купят, ни машину, ничего, абсолютно.
И я считаю, что это почти справедливо. Одно дело, когда вы растите ребёнка, который нихуя не может и даже в 30 висит у вас на шее.
Совсем другое дело, когда на воспитание ребёнка потрачено СТОЛЬКО сил и времени. Пускай не денег, ноооо!

Не знаю, как объяснить. Я их понимаю. Я и не жду, что они будут меня содержать. Уже давно деньги даю им я, а не они мне, собственно, что ещё можно ждать от меня в будущем, если не того, что я сама со всем справлюсь?

Просто как-то совсем неожиданно они превратились в парочку старичков, которые ездят в Сочи и снимают унылые, но такие родыне и смешные видео из отеля, что хоть плач.
Тратят на 50 лет в День Рождения 60 тысяч на праздник при том, что подарков там было ну максимум на 20, НО ИМ НОРМ. Они всё равно счастливы.
Они совсем не думают о том, как бы им соорганизоваться, чтобы обеспечить меня жильём. Этого просто не было в их системе ценностей изначально, я думаю.
ХОТЯ !!! Забавно, но вот им-то как раз квартиру купили в складчину родные, причём в Москве, сами они с ебеней.

Но я про то толкую, что это как раз не обидно. В смысле.. да заработаю, говно вопрос. Я пока не знаю, как.. и откуда взять такие суммы, чтобы обустроить своё жильё, но я уверена, что это непримернно произойдёт.
В крайнем случае на снятие квартиры я точно способна заработать.

URL
03:08 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Я помню лето 2012, в котором я пожалела о том, как провела его. С тех пор я поклялась себе никогда не просирать именно это время года.
Можно просрать зиму, потому что за учёбой и праздниками этого не заметишь, но нет ничего остойнее, чем просрать лето.
Это лето я въёбывала на все 200%. Причём самое важное, что не только в делах, но в работе над собой и своей хуетой.
Третья физика, успокоение, расслабление, принятие себя и отношения к деньгам. В последнем, мне кажется, был сделан особенный важный шаг, хотя, казалось бы..

И, кстати, отдельным пунктом про маму, которая, сказала тут недавно, что ей стыдно, что её дочь любит девушек.
Вот всё бы ничего, но на самом деле это огромный шаг вперёд. Раньше она попросту отказывалась это признавать, а сейчас ей стыдно, но она это осознаёт!
Немыслимо.

И, самое удивительное, до конца лета всё опять расписано по минутам, планов целое громадьё. Столько всего нужно успеть сделать и не облажаться.
Но вся моя сила воли сейчас направлена на одну святую цель. Просто ПОЖАЛУЙСТА. Я готова отказаться от чего-то ради этого, лишь бы все при этом остались счастливы. И я тоже.

URL
02:56 

Мощный заряд надежды, веры и упорства ПРЯМ ЩАС!

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Вселенная, подсознание, я тебя очень-очень прошу. Давай постараемся. Мне это очень нужно.
Я уже год живу этой мечтой, да, я сбивалась, я отвлекалась, но накопила достаточно моральной силы и энергетики, чтобы сделать финальный рывок.
Я верю, что у крупных неудач в личной жизни должны быть причины, поэтому, пожалуйста! Пускай это будет чем-то совершенно прекрасным и ценным.
От этого шанса зависит слишком многое. Я знаю, что возлагаю слишком много надежд на это, но я тебя умоляю! Уверена, что с помощью этого я смогу совершить что-то невероятное.
Я усвоила все уроки прошлого, осталось совсем-совсем чуть-чуть, но ты вершить в меня, я верю в тебя. Сейчас главное - не споткнуться по пути, не превратить чудо в бедствие.
Вместе мы сможем изменить многое, только дай мне шанс. Я не подведу.

URL
05:08 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Тебе пишут, что хотят тебя увидеть, скидывают приглашение на живую ролевую по Мстителям + Людям Икс, ты судорожно ищешь подходящую роль в сетке, но тщетно, зато тебе в голову приходит Дэдпул, которого ты даже не видел.
И ты идёшь в автошколу, чтобы потом встретить в своём дворе идиота Дали, который снова сбежал от беременной жены, поныл несколько часов, затем поехал обратно, потому что жена плачет и просит вернуться. Виктим с последней волей, но всё же..
Однажды он сбегал на целую неделю. Довести можно даже таких терпил, оказывается, если постараться. Но сегодня он сдался слишком быстро, что я вдруг расхотела его жалеть. Мне стало за него стыдно.
Я стараюсь отделать от мышления конченного сексиста, но его поступки свидетельствуют о полном отсутствии яиц, прикрыванием ответственностью и самоутверждением за мой счёт. Всё это я ему сказала. Он даже не обиделся. Смирился.
И ты садишься смотреть Дэдпула, разочаровываешься (слишком уж много разговоров было), из всего фильма тебя кинкует только чувак в очках в баре, шутки которого настолько тупы, что даже очаровательны.

Примерно это я слышу, когда друзья говорят мне "ты отлично выглядишь, что ты несёшь?!":
- Ты точно умрёшь один. Лишь бы только побыстрей. В идеале. Ради человечества.

- Тебе нужен костюм и козырное имя имя. Типа.. Уэйд Смехотворец. Или.. Обосрамаха! Мистер-Хрен-Убьёшь-На!

- Уэйд, я бы пошёл с тобой, но.. не хочу.
AWWWWWWWWWWWWW

Мне бы хотелось спросить, не дал ли этот Уэйд Уилсон ёбу целый год бегать от любви своей жизни тупо потому, что у него типа ебло слегка поплыло? В нём даже можно узнать его самого.
ОДНАКО, я его ПРЕКРАСНО понимаю, как обладатель жёсткой третьей физики. В последние дни ничто не способно поднять мне самооценку. Это опять случилось. Я похудела, но красивой не стала. Самое ужасное время. Ты видишь, как ты в "норме", но тебя это не спасает.
Я знаю, это только отмаза, так проще думать (или проще думать, что это отмаза?), но я искреннее считаю, что я никому нахуй не нужна, потому что я страшная. Так и хочется сказать в лицо друзьям, которые утверждали, что я золото, адресованное явно не им: "я же говорила".

Кого волнует драгоценный металл, если он не блестит? И как бы я ни пыталась, ничто этого не исправит. Косметика смоется, волосы перестанут быть уложенными, я надену пижаму. И всё. Всё дело в этом.
Я как ебучий Сирано де Бержерак, только тупая и бесталанная. (как видите, у меня тут недели жалости к себе) (но спасибо, что хотя бы не топлю свои страдания в шоколаде) (на самом деле всё хорошо) (я смогу с этим жить)
В любом случае.. этого оказывается мало, так что выходит ночь фанфиков по Спайдипулу. И вот там я натыкаюсь на фразу из "Адвоката Дьявола": (а я его не смотрела)

> Свобода в том, чтобы не пришлось о чем-то сожалеть.

Я читаю это и думаю о своём третьем прошлом. Я мало о чём жалею. Но уж если жалею, то пиздец. Об этом знают все. Например, я жалею, что у меня такое страшное лицо.
Я счастлива, что вижу, слышу, что у меня типа рот на месте. Что у меня ровные зубы. Все свои. Это что-то типа аутотренинга. Убеждать себя в своих хороших чертах, когда не повезло.
Но видеть в чужом лице отвращение, когда оказываешься слишком близко - вот, что лёгким движением руки убивает всё святое, что есть в твоей любви к себе.

Этот пост хаотичен, как и всё, что происходит в моей жизни.

Завести кота лишь для того, чтобы назвать его Кекс или Косяк. Лучше Косяк.

URL
05:33 

SICK OF TEA? THAT'S LIKE BEING SICK OF BREATHING

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки

05:29 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Тем не менее, каждый день ко мне кто-то приходит. Изначально в планах этого не было, но так вечно складывается. У меня вообще всё так постоянно складывается.
Я думаю "Бляяяять, ОКЕЙ, мне нужен СРОЧНО кто-нибудь в квартиру" и кто-то пишет мне вк..

Сначала это была Лиза, которая получила ускоренный курс кухонный психотерапии спустя 2 года, как мы не виделись, в итоге ушла, сказав на прощание "Я никогда не думала, что я настолько нихуя не делаю......" 8D
Очередная история, когда человек бежит от реальности и игнорирует мечту с таким видом, будто ему море по колено, хотя сам же начинает ныть об этом в процессе. ЧЁ?? СЛАБО ЧТО ЛИ ПРОСТО ИДТИ К МЕЧТЕ??!!

Настойчивый Дали продолжает с усилием то совершать официальное признание в дружбе, то предлагает заняться мне чем-то непристойным (при живой-то жене!! УЖЕ БЕРЕМЕННОЙ, КСТАТИ), но!
Надо сказать ему спасибо как минимум за то, что он вытащил меня из дома, когда мне стало совсем уже грустно, а потом ещё и приехал на следующий день.
У него всё совсем плохо, ну, если уж серьёзно. Я много грустных историй услышала за свою жизнь, УЖ ПОВЕРЬТЕ, но эта одна из тех, которая заставляет реально задуматься и осознать, насколько в твоей жизни всё охуенно, даже если вроде бы и нет.
Если Дали доживёт до среднего возраста, то страшно представить, что же там с ним произойдёт, потому что то, что происходит сейчас - пиздец.
И мой внутренний кухонный психолог тут бесполезен: он просто своими же руками превращает свою жизнь в разруху, потому что у него вроде как нет другого выбора.
Выбор у него, конечно, есть. Пока ты жив, выбор есть всегда.
Но мне его правда очень жалко, хотя это случается реально редко.

Ну вот вам мимимишечки. Дали со сцены посоветовал быть мне сильной девочкой и пережить кидалово:



Ещё со мной случился аноним с Флаймера, который хотел, чтобы его поддержали. Как можно НЕ поддержать человека, который мечтает всей душой поступить в Оксфорд, я не знаю. Разошлись на том, что однажды узнаем друг о друге где-то там в будущем и вспомним, как однажды помогли не сбиться с верного пути. #важно

Со стороны может показаться, будто я вернулась к "работе" в спасателя, но это не так. Ничто из этого не происходило в ущерб себе. Думаю, это просто часть моего характера и образа жизни.
Хз, день не кажется прожитым не зря, если не смог кому-то помочь или кого-то направить туда, куда ему очень надо, но он забыл, не важно, отпиздить его при этом надо, погладить или заставить рыдать.

URL
05:10 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Сейчас будет два гигантских поста, приготовьтесь!

У меня уехали родители с 21 по 28, поэтому я очень активно живу в одиночестве (хотя нихуя, но)!
В первый день я даже чуть не расплакалась, потому что никто не открывал мне дверь и не встречал счастливо у порога.
(лол, кто бы мог подумать, что это на самом деле такая большая редкость в наши дни..? чтобы я ещё при этом всегда делала, что хотела и с ними не считалась, а они всё равно меня любили бы)
Да, бывают моменты, когда ты приходишь и хочешь, чтобы весь мир оставил тебя в покое, но это был совсем не такой день.....
Однако, со следующего дня уже вошла во вкус.

1. Быт.
В быту со мной тяжело. Родителей-то я терплю, а вот чужие выебоны могу терпеть только в случае охуительно непомерной любви.
Оказалось, что я задрот чистоты. И без родителей моя квартира могла бы сиять. НЕ ШУТЯ. Пол чист, к зеркальным поверхностям я стараюсь не прикасаться вообще !!!
Сегодня на стекле сидел комар, так я сохранила ему жизнь, потому что не хотела трогать свежевымотое окно. Да и вообще. Он не стоит того, чтобы потом за ним протирать.
Посуду мою сразу, всё убираю сразу, ХУЖЕ ТОГО: иногда встаю и иду убираться ПРОСТО ТАК, ибо нет предела совершенству.
Я ненавижу генеральную уборку и всю мерзкую часть уборки вообще, но в умении поддерживать чистоту мне нет равных.

2. Режим.
Вот сейчас я понимаю это яснее ясного: я клиническая (лол, так вообще можно говорить?) сова. Это моё. Вот просто пиздец. Вся основная деятельность приходит на вечер, ночь и очень раннее утро.
Причём в основном я ложусь часов так в 11 утра 8D И НИКТО НЕ ДОЁБЫВАЕТСЯ, мол, вся жизнь мимо проходит, хули ты спишь. Сплю я всё равно крайне мало, вот всё жду, когда придёт расплата..

3. Всё пространство в моей власти.
Могу пройтись без одежды до ванной (хотя это случается пару раз в день, но всё же......), могу играть на фортепиано столько, сколько захочу. Занять ванну надолго, занять кухню.
Самое смешное, что, кажется, вообще все соседи уехали, поэтому даже если мне захотелось поиграть на фортепиано ночью - не проблема. А вокруг такая святая тишина. *____*

В общем, совершенно точно жить я одна не то, что смогу.. я думаю, что я буду в этом мастером. И есть даже подозрение, что моя производительность может увеличиться.
Однако, совсем-совсем-совсем в полном одиночестве тоже не хотелось бы. Ну, тут правда всё равно постоянно приходят друзья, но я говорю о потенциальном сожительстве... наверное........
Но с бытом всё равно придётся, конечно, охуенно долго подстраиваться под меня.

URL
04:55 

Я не знаю, почему я так смеюсь над этим

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
URL
08:04 

Хочу их всех

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки

URL
06:18 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки

@настроение: я уже не знаю, что сказать в своё оправдание, отвалите от меня

URL
05:40 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
URL
18:33 

Когда ты из тех долбаёбов, которые никогда не сдаются...

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки

@настроение: очень нужно завоевать мир (ну или не совсем его) срочно бесплатно без смс и регистрации ладно можно за деньги так и быть я не жадная МНЕ ОЧ НАДО

URL
17:54 

#важно #bestfriendsforever

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
начало

Потому что помнишь лишь самые глупые из приколов
Только те мгновенья, где нет ничего такого
Поздний май под небом нелепым и васильковым
Где ты сам, как набросок — улыбка да борода

Потому что друзья — результат важнейшего в мире фарта
Не того, что достиг, а того, кто ты есть по факту
Не бабло с кабинетом, а мудрый и хитрый фатум
Что отыщет тебя через стены и города

***

Я всего лишь лист по ветру, не терминатор
Я не знаю, где нужный поезд, где терминал там
Ожидать ли колючих звезд или терний надо
С головой бросаться в омут, мотать на ус

Время ходит между нами худым аскетом
Накрывает паутиною всё, что спето
Все пытается достать; но пока я с кем-то
Я совсем его,
ни капельки,
не боюсь.

URL
17:52 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Не хочу расстраивать всех, кто был рядом со мной все эти годы, но по-настоящему вера в дружбу (НОРМАЛЬНУЮ) ко мне вернулась только в этом году. (несмотря на там всякие наёбки с мужиками, которые пытались быть моими "друзьями")
Теперь я даже могу сказать, что это такое. К тому же, я могу честно признаться, что друг из меня так себе. Нет-нет, всё-таки я не лишена этого дара, но это не совсем то, в чём я хороша.. И не особо кому-то советую.
До 2010 года дружба представлялась мне созависимостью, одержимостью и полным растворением друг в друге, что как бы не есть ок, это скорее очень переёбанная версия любви в самом худшем её проявлении.
И долгое время я искала чего-то подобного, но, как мы все уже знаем, всё кончалось либо чувствами, либо хуйнёй, либо собственничеством, либо сексом, короче.. сплошной пиздец.
И ВОТ! СПУСТЯ ШЕСТЬ ЛЕТ!!! Нет, серьёзно.
Во-первых, конечно, спасибо Лере. Но тут всё ясно без слов. ХОТЯ Я СКАЖУ, ПОГОДИТЕ! Она почти каждый день делала мне массаж в Питере, в итоге у меня пропала ебучая тупая боль в спине, с которой я была готова уже целый год проходить до поездки в Таиланд.
Это тот человек, которого я могу попросить протереть мои ботинки, потому что я опаздываю куда-то, зная, что ей это не мерзко и не противно. Тот человек, который может пронести мой чемодан по дождю через весь Питер, потому что мои проблемы это и её проблемы.
Лера научила меня, что друг может узнать твои слабые стороны и никогда не использовать их против тебя. Это, блять, очень важно. Мне всегда представлялось, что уж есть вложил этот ценный ресурс в руки кому-то, то всегда будь готов к говну. Это мне доказывали все, кто оказывался близко.
Я думаю, что дело в том, что Лере в целом от меня ничего не нужно, кроме меня самой, желательно живой и счастливой. Я особенно хочу подчеркнуть последнее. !!!
Во-вторых, спасибо Миле, которая сказала тут недавно, что друг из меня хуёвый 8D ЭТО ПРАВДА, РЕБЯТ! Но она приехала помочь мне в трудный момент, я знаю, что я могу обратиться к ней, когда мне херово, позвонить и поныть, опять же, не ожидая подставы или хуйни.
Она знает, что друг я реально отстой (особенно в плане постоянного контакта и эээ эффекта присутствия в жизни), но она принимает меня такой, какая я есть, несмотря на мои несовершенства как друга.
В-третьих, ВНЕЗАПНО, спасибо ДЖЕЙ И ЛЕНУ (РЕБЯТ АХАХАХАХА), с которыми я уже вижусь в сотню раз чаще, чем с кем-либо в этой жизни. Уж не знаю, что они во мне такого нашли, но мы охуенно сдружились.
И это при том, что, честно говоря, причин забить на меня у них было достаточно, да и выкинуть какую-нибудь хуйню тоже. Но нет, мы регулярно видимся, ржём, как полоумные, у нас даже есть совместные планы и сотни приколов.
И Белка! Несмотря на то, что мы видимся раз в год. Серьёзно, это абсолютно ничего не меняет. Это тот случай, когда количество не перетекает в качество, а, может, даже наоборот.

Со стороны может показаться, будто я типа ничего не вижу и не ценю, но, ребят, это совсем не так. Я вижу каждую мелочь: типа когда вы предлагаете мне вкусную еду для меня или пытаетесь участвовать в моей жизни, хотя я нередко напрочь отрекаюсь от помощи.
Дружба (ОСОБЕННО НОРМАЛЬНАЯ, А НЕ КАКАЯ-ТО ЖЕСТЬ) - важнейший пласт моей жизни (и не ток моей, а ваще у всех..), но это первый год, где дружба не намешана с какой-то еботнёй и лажей. СЕРЬЁЗНО.

И я знаю, что если мне будет очень хуёво, никто меня не кинет. Если я проиграю, то вы всё равно меня не будете любить меньше. И мне не обязательно находить лекарство от рака, чтобы вы мной гордились.
И вам даже не нужно это говорить, я просто знаю, что это так. Я уверена в том, что в этом нет никакого подвоха. Но на эту простую мысль ушли годы, лол, но оно того стоило.

СУКА, ЩАС РАСПЛАЧУСЬ, КАПЕЦ
ПАЦАНЫ, ВЫ ЛУЧШИЕ

URL
17:18 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
У меня какой-то феерический талант даже самую большую лажу оборачивать в преимущество и пользу, так что, ЕСЛИ ЭТО КОГО-ТО ИНТЕРЕСУЕТ, у меня всё хорошо.
Нимношк вестей с полей:
1. Перестала тратить огромные суммы на Лайн Плей (АЛЛИЛУЯ!!!) и коплю на ПОКУПКУ РЕАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ. ОЧЕНЬ НУЖНО.

2. Начала наконец-то учить ПДД дома, потому что 5 пропущенных занятий из 9-ти - это ОЧЕНЬ нехорошо. Но, если уж совсем честно, объясняют там хуёво.
Хотя мне начинает казаться, что дело не в них, а в том, что это очередная система, которую нужно сначала скурить самостоятельно, прежде чем что-либо слушать о ней.
Решила не выпендриваться и последовать советам гуру: тупо учу их с помощью тестиков на телефоне. Ответы в среднем 15 из 20 при том, что я не учила пока что нихуя..
Думаю, что к сотому тесту я выучу эти правила. Но доучивать как обычно буду в ночь перед экзаменом, кого я обманываю?
НО Я ВАМ ТАК СКАЖУ: реально водить я не создана изначально. Но в случае зомби апокалипсиса я канеш поведу лучше всех.

3. Охуенно провела время в Питере. Вообще это заслуживает отдельного поста про дружбу, так что вот запощу и правда.
Но в целом:
- Сирано де Бержерак. Сука. Я тут пропагандировала фильм "Агентство знакомств Сирано", пушо ЖИЗА, но я не думала о том, НАСКОЛЬКО ОХУЕННО корейцы вывернули главную идею.
Я теперь хочу прочитать оригинал, театра недостаточно. Рифмы супер-дрочные, а история - МОЯ. ПРОСТО ЗАЦЕНИТЕ. ЭТО ИСТОРИЯ О ЛЮБВИ 2Э, СССУКА.
"Давай я помогу те замутить с этим красавчиком, хотя лол посмотри на меня я же запал на тебя, но ты вроде там кого-то другого любишь, так что забей, короче я те помогу, не беспокойся!"
- Кармина Бурана. Карла Орфа. !!!!! Не знаю, как я вообще умудрилась агитировать своих пойти туда, мы просто подошли к кассе и я такая "МЫ НЕ МОЖЕМ ЭТО ПРОПУСТИТЬ!!!!", хотя я не знала ни состава оркестра, ни подробностей.
Просто сухая надпись с названием, но я всех заставила пойти со мной, будто там мы обретём лекарство от рака. В итоге это было, конечно, феерично. Люди аплодировали полчаса стоя в конце. Все мои рыдали и благодарили меня, обнимая.
А я до сих пор помню 3-4 номера наизусть с детской музыкальной школы. Нам посчастливилось это исполнять! Мы, идиоты, нихуя никогда этого не ценили. ГОСПОДИ, МОЁ ДЕТСТВО БЫЛО ПРОСТО ОХУЕННЫМ, РЕБЯТ! Т___Т
- Свадьба Фигаро в Мариинке. Моцарт. Ну, это классика. Раз в жизни каждый должен посмотреть это, как мне кажется. Всё чисто, чинно, идеально, без нареканий, как и ожидалось от Мариинки.

Смешно, но на счёт культуры - всё. В остальном я ходила 70% времени бодрствования. ВСЁ ВРЕМЯ С ЛЕРОЙ. + Мы с ней ходили в клуб английского. Захотелось чего-то подобного бесплатно в Москве, пушо я забываю грамматику медленно, но верно.
Очень удобно было кататься за бугор, чтобы не забывать всей хуйни, но в этом году не свезло, практики ноль, я превращаюсь в долбаёба. НУЖНО БОЛЬШЕ РАЗГОВОРНОГО АНГЛИЙСКОГО!!!!!11111

4. Я не помню, насколько прямо я тут об этом сообщала, но меня в качестве вокалистки взяли в одну русскую дейт-сим игру. Но с записью возникали проблемы, так что один из денёчков я потратила на студию звукозаписи.
В итоге это получилось в сотню раз пиздаче, чем запись дома.. я не знаю, КАК это работает, но при наличии людей, которые делают за меня всю грязную работу (звукорежиссёр в данном случае) я выкладываюсь на 999999%
Вторую песню мы записали почти что с первого дубля. И мне уже нравится, как звучит. За такое исполнение мне уже не стыдно, а ещё безумно интересно посмотреть на результат.
Моя первая серьёзная работа вокалиста в Москве. И за это мне заплатили деньги! Сущие копейки, конечно (или нет.....?), но всё равно ёбаный в рот!

5. Лерка стала веганом. #важно

6. С питерскими клубами лучше не шутить. Серьёзно, я думала, что это прикол, но в определённом районе там целый пласт и субкультура, где даже просто находиться страшно.

Блин, столько всего ещё написать хотелось, капец, нихера не помню уже. =_= Вот вам лучше Кармина Бурана:


16:31 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
URL
03:25 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
URL
02:16 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
В общем, звезда не упала.

URL
16:33 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Проще уйти, чем остаться. Мы же всегда оставались.

URL
11:03 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Когда мне было семь лет, мама сказала мне: "иди заведи себе друзей или останешься одиноким".
Мир был огромен, но мы считали себя больше, заставляя другу друга идти по краю. Мы быстро учились, к одиннадцати годам курили траву и пили обжигающий алкоголь.
Мы ведь сразу знали, что никогда не разбогатеем, мы должны были зарабатывать определённую сумму, чтобы просто прожить.

Когда мне было одиннадцать лет, папа сказал мне: "иди найди себе жену или останешься одиноким".
У меня всегда была мечта, а до меня — у папы, так что я начал писать песни и рассказы.
Разговоры о славе, казалось, всегда утомляли меня, ведь даже те, кого я на самом деле любил, ещё не знали меня.

Когда мне было двадцать лет, мою историю рассказали всем. Я писал обо всём, что видел перед собой. Жизнь была одинокой.
Я видел лишь свои цели, я не верил в неудачу, потому что знал: даже крохотные голоса добиваются больших успехов.
Со мной остались мои друзья, по крайней мере, те, что в почёте, а если мы не встретились до моей смерти, надеюсь, увидимся на том свете.

Скоро нам будет тридцать, наши песни распродали, мы объездили весь мир и продолжаем свой путь.
Я до сих пор узнаю о жизни новое, моя женщина хочет родить детей, так что я смогу петь им все свои песни и рассказывать им истории.
Большинство моих друзей со мной, некоторые всё ещё ищут славы, а некоторых мне пришлось бросить. Прости меня за это, брат.

Скоро мне будет шестьдесят, мой отец всегда говорил мне: "запомни жизнь, и твоя жизнь станет лучше".
Я так порадовал приятеля, просто черкнув ему однажды письмо. Надеюсь, мои дети будут навещать меня разок-другой в месяц.

Скоро мне будет шестьдесят, буду ли я одинок? Или рядом будут люди, которые согреют меня?

URL

двор чудес

главная