• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:20 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Но никто из вас почему-то ни разу не спросил, из-за чего я ушла?
Нравится думать, что дело было в том, что я просто остыла?
Проще верить в это, чем узнать правду.


URL
21:36 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
> Все отношения сводятся к тому, что в итоге ты сидишь один в темноте и слушаешь русский рэп.
(c) какойта ванильный паблос

Бля, версус батл выводит все ролевые на новый уровень.


URL
18:33 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
ВНЕЗАПНО какая-то пизда со здоровьем....... ОК, ВОТ ОНО.
Кажется не жрать и не спать было очень нехорошей идеей, но я это спустя 2 месяца ток понимаю
Сегодня была бессонница при том, что спать хотелось и вообще ПОРА БЫ УЖЕ, но нет.
Если резко встать просто со стула, то перед глазами всё плывёт и звёздочки белой пеленой. М Д А
И ЖИВОТ НОЕТ!
Чё, вот это вот говно! Давайте в моей жизни появится кто-нибудь классный и будет заботиться обо мне? <3
Самой мне лень. Помощь друзей я отвергаю. ?????? ПРОФИТ

URL
03:13 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Вот опять это происходит. Я схуднула, но моё мышление осталось там, где я была жирной, поэтому с внешностью творится хуй пойми что.
Постоянно закрываю волосами лицо, надеваю платье с перекрытой талией, а если уж психую, то наоборот что-то обтягивающее, отчего это вдруг на мне смотрится так нелепо.
Бля, не знаю, что делать. Хочу в Модный приговор. Сыграю тупую деревенщину, а мне дадут классных шмоток бесплатно. И научат одеваться.... СЛОЖНО.
Подсознание, давай найдём бабу или гея, которые возьмут и сделают из говна меня конфетку..?

Меня взяли на роль Дэдпула на полигонку в Москве следующим летом.
Перед этим мне пришлось узнать про Дэдпула если не всё, то практически всё, теперь я эксперт по Дэдпулу.
До него мне самого дела нет, но как же интересно будет его отыгрывать, Господи Боже!
Дальше только какого-нибудь Джокера 8D Жесть. Не столько ролевое, сколько актёрское испытание.

URL
03:09 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Слежу за маленьким Наполеоном на тейсти, который созревает как-то медленно, нашла посты а-ля моя тема, мол, нахуй люди переживают потом, если я сразу говорю, какое я говно?
Я и задумалась! Кажется, для этого и существует анализ прошлого, рефлексия и прочее дерьмо. Делать выводы, меняться к лучшему.

Возможно, моя манера речи не такая уж и сверх-охуенная в своей невозмутимости. В конце концов, мне немного обидно, когда ей я задеваю других.
Я никогда не изменюсь ради кого-то специально, но сегодня мне грустно, что ОЧЕРЕДНАЯ КОНФА ПО АССОРТИ ИДЁТ ПО ПИЗДЕ ИЗ-ЗА МОЕГО УНИКАЛЬНОГО ТАЛАНТА ДОВОДИТЬ ЛЮДЕЙ.

Не знаю, блять, что тут сказать. Многие из друзей скажут "Юль, забей хуй, кто они, блять, такие?", но ведь этой проблемы просто могло бы и не быть.
Я вижу, что кто-то из них может заводиться с пол-оборота (это так пишется????), но ведь кто-то и нет.. Не моя проблема до тех пор, пока мне не насрать на того, кто задевается.
В любом случае, всё уже пошло по пизде, поздно трубить в рога, но отличный урок на будущее?


ДА, Я ОПЯТЬ ТОПЛЮ СВОИ СТРАДАНИЯ В РОЛЕВЫХ. Ну а хули? А хули-то?

URL
01:35 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
we only said good-bye with words
I died a hundred times
you go back to her
and I go back to black

URL
01:33 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
И похабничал я и скандалил
Для того, чтобы ярче гореть.

URL
00:24 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Лучший для меня способ худеть: брать яйца в кулак и вообще переставать жрать нахуй.
В итоге я хз, что сейчас делать, потому что я сейчас уже ем блюда меньше чашки, а у меня ощущение, что я обожралась, как сука.
И даже если это просто ягоды и орехи, то тяжесть такая, что хоть плач. МДА.
Я знаю, что это такой тонкий намёк организма, что пора как бы уже включаться в спорт или начать применять что-то ещё, НО НЕТ.
НАДО ПРИДУМАТЬ ЧЁ-ТО ДРУГОЕ АСАП. Как на счёт есть поменьше, чем одну чашку в день.. ээ.. или ванная..
3Ф запрашивает поддержку у гуру потерь веса. Ещё 2 кило и я вернусь к фигуре а-ля "Я ЛЕЧУ В ЯПОНИЮ, ПАЦАНЫ" или "Я ЖЕРТВА ПАНИЧЕСКИХ АТАК".
Проблема в том, что это даже не близко к "нормально"..... это всё ещё жирно, просто типа с намёком на то, что ещё не всё потеряно.
И ДЕЛО НЕ В ШИРОКОЙ КОСТИ. ПРОСТО КТО-ТО... ОЧЕНЬ...... ТОЛСТЫЙ...............
Я буду писать тупые посты до конца августа, мне похуй. А то что-то пиздец всё серьёзно в последнее время, надо разбавить это дерьмо.

URL
00:19 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Не печалься, ты же знаешь, как меня найти -
В глянцевых журналах или в мировой сети.
Только, поверь, не стоит, лучше не находи.

URL
20:35 

МНЕ НЕ СТЫДНО

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Иногда нужна русская попса с ебанутым и бездарным в край текстом, чтобы почувствовать себя реально хорошо.


Cкачать Базиль Не буду верить ветрам бесплатно на pleer.com

и даже куплет!

Эй, кто не спрятался под панцирем? Кажется, есть те,
Кому давно пора сменить мягкий диван на рейс.
А ведь какая разница, где - там ты или здесь?
Впитываем всё, что вызывает острый интерес!


Не буду верить ветрам,
Хочу узнать весь мир, смотря по сторонам.
Забыл, что было вчера,
Но помню, что будет завтра новая игра.

URL
20:02 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Вообще.. мне 21 и у меня тут с родителями настала высшая форма взаимопонимания, что я даже не знаю, как к этому относится.
В принципе с детства они разговаривали со мной, как с третим взрослым членом семьи, так что ничего удивительного.
Сейчас уже (!!!!! не шутя) они и правда готовы принять то, что чувства у меня бывают только к женщинам.
А ещё они никак не планируют помогать мне деньгами в будущем. Ни квартиру мне не купят, ни машину, ничего, абсолютно.
И я считаю, что это почти справедливо. Одно дело, когда вы растите ребёнка, который нихуя не может и даже в 30 висит у вас на шее.
Совсем другое дело, когда на воспитание ребёнка потрачено СТОЛЬКО сил и времени. Пускай не денег, ноооо!

Не знаю, как объяснить. Я их понимаю. Я и не жду, что они будут меня содержать. Уже давно деньги даю им я, а не они мне, собственно, что ещё можно ждать от меня в будущем, если не того, что я сама со всем справлюсь?

Просто как-то совсем неожиданно они превратились в парочку старичков, которые ездят в Сочи и снимают унылые, но такие родыне и смешные видео из отеля, что хоть плач.
Тратят на 50 лет в День Рождения 60 тысяч на праздник при том, что подарков там было ну максимум на 20, НО ИМ НОРМ. Они всё равно счастливы.
Они совсем не думают о том, как бы им соорганизоваться, чтобы обеспечить меня жильём. Этого просто не было в их системе ценностей изначально, я думаю.
ХОТЯ !!! Забавно, но вот им-то как раз квартиру купили в складчину родные, причём в Москве, сами они с ебеней.

Но я про то толкую, что это как раз не обидно. В смысле.. да заработаю, говно вопрос. Я пока не знаю, как.. и откуда взять такие суммы, чтобы обустроить своё жильё, но я уверена, что это непримернно произойдёт.
В крайнем случае на снятие квартиры я точно способна заработать.

URL
03:08 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Я помню лето 2012, в котором я пожалела о том, как провела его. С тех пор я поклялась себе никогда не просирать именно это время года.
Можно просрать зиму, потому что за учёбой и праздниками этого не заметишь, но нет ничего остойнее, чем просрать лето.
Это лето я въёбывала на все 200%. Причём самое важное, что не только в делах, но в работе над собой и своей хуетой.
Третья физика, успокоение, расслабление, принятие себя и отношения к деньгам. В последнем, мне кажется, был сделан особенный важный шаг, хотя, казалось бы..

И, кстати, отдельным пунктом про маму, которая, сказала тут недавно, что ей стыдно, что её дочь любит девушек.
Вот всё бы ничего, но на самом деле это огромный шаг вперёд. Раньше она попросту отказывалась это признавать, а сейчас ей стыдно, но она это осознаёт!
Немыслимо.

И, самое удивительное, до конца лета всё опять расписано по минутам, планов целое громадьё. Столько всего нужно успеть сделать и не облажаться.
Но вся моя сила воли сейчас направлена на одну святую цель. Просто ПОЖАЛУЙСТА. Я готова отказаться от чего-то ради этого, лишь бы все при этом остались счастливы. И я тоже.

URL
02:56 

Мощный заряд надежды, веры и упорства ПРЯМ ЩАС!

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Вселенная, подсознание, я тебя очень-очень прошу. Давай постараемся. Мне это очень нужно.
Я уже год живу этой мечтой, да, я сбивалась, я отвлекалась, но накопила достаточно моральной силы и энергетики, чтобы сделать финальный рывок.
Я верю, что у крупных неудач в личной жизни должны быть причины, поэтому, пожалуйста! Пускай это будет чем-то совершенно прекрасным и ценным.
От этого шанса зависит слишком многое. Я знаю, что возлагаю слишком много надежд на это, но я тебя умоляю! Уверена, что с помощью этого я смогу совершить что-то невероятное.
Я усвоила все уроки прошлого, осталось совсем-совсем чуть-чуть, но ты вершить в меня, я верю в тебя. Сейчас главное - не споткнуться по пути, не превратить чудо в бедствие.
Вместе мы сможем изменить многое, только дай мне шанс. Я не подведу.

URL
05:08 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Тебе пишут, что хотят тебя увидеть, скидывают приглашение на живую ролевую по Мстителям + Людям Икс, ты судорожно ищешь подходящую роль в сетке, но тщетно, зато тебе в голову приходит Дэдпул, которого ты даже не видел.
И ты идёшь в автошколу, чтобы потом встретить в своём дворе идиота Дали, который снова сбежал от беременной жены, поныл несколько часов, затем поехал обратно, потому что жена плачет и просит вернуться. Виктим с последней волей, но всё же..
Однажды он сбегал на целую неделю. Довести можно даже таких терпил, оказывается, если постараться. Но сегодня он сдался слишком быстро, что я вдруг расхотела его жалеть. Мне стало за него стыдно.
Я стараюсь отделать от мышления конченного сексиста, но его поступки свидетельствуют о полном отсутствии яиц, прикрыванием ответственностью и самоутверждением за мой счёт. Всё это я ему сказала. Он даже не обиделся. Смирился.
И ты садишься смотреть Дэдпула, разочаровываешься (слишком уж много разговоров было), из всего фильма тебя кинкует только чувак в очках в баре, шутки которого настолько тупы, что даже очаровательны.

Примерно это я слышу, когда друзья говорят мне "ты отлично выглядишь, что ты несёшь?!":
- Ты точно умрёшь один. Лишь бы только побыстрей. В идеале. Ради человечества.

- Тебе нужен костюм и козырное имя имя. Типа.. Уэйд Смехотворец. Или.. Обосрамаха! Мистер-Хрен-Убьёшь-На!

- Уэйд, я бы пошёл с тобой, но.. не хочу.
AWWWWWWWWWWWWW

Мне бы хотелось спросить, не дал ли этот Уэйд Уилсон ёбу целый год бегать от любви своей жизни тупо потому, что у него типа ебло слегка поплыло? В нём даже можно узнать его самого.
ОДНАКО, я его ПРЕКРАСНО понимаю, как обладатель жёсткой третьей физики. В последние дни ничто не способно поднять мне самооценку. Это опять случилось. Я похудела, но красивой не стала. Самое ужасное время. Ты видишь, как ты в "норме", но тебя это не спасает.
Я знаю, это только отмаза, так проще думать (или проще думать, что это отмаза?), но я искреннее считаю, что я никому нахуй не нужна, потому что я страшная. Так и хочется сказать в лицо друзьям, которые утверждали, что я золото, адресованное явно не им: "я же говорила".

Кого волнует драгоценный металл, если он не блестит? И как бы я ни пыталась, ничто этого не исправит. Косметика смоется, волосы перестанут быть уложенными, я надену пижаму. И всё. Всё дело в этом.
Я как ебучий Сирано де Бержерак, только тупая и бесталанная. (как видите, у меня тут недели жалости к себе) (но спасибо, что хотя бы не топлю свои страдания в шоколаде) (на самом деле всё хорошо) (я смогу с этим жить)
В любом случае.. этого оказывается мало, так что выходит ночь фанфиков по Спайдипулу. И вот там я натыкаюсь на фразу из "Адвоката Дьявола": (а я его не смотрела)

> Свобода в том, чтобы не пришлось о чем-то сожалеть.

Я читаю это и думаю о своём третьем прошлом. Я мало о чём жалею. Но уж если жалею, то пиздец. Об этом знают все. Например, я жалею, что у меня такое страшное лицо.
Я счастлива, что вижу, слышу, что у меня типа рот на месте. Что у меня ровные зубы. Все свои. Это что-то типа аутотренинга. Убеждать себя в своих хороших чертах, когда не повезло.
Но видеть в чужом лице отвращение, когда оказываешься слишком близко - вот, что лёгким движением руки убивает всё святое, что есть в твоей любви к себе.

Этот пост хаотичен, как и всё, что происходит в моей жизни.

Завести кота лишь для того, чтобы назвать его Кекс или Косяк. Лучше Косяк.

URL
05:33 

SICK OF TEA? THAT'S LIKE BEING SICK OF BREATHING

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки

05:29 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Тем не менее, каждый день ко мне кто-то приходит. Изначально в планах этого не было, но так вечно складывается. У меня вообще всё так постоянно складывается.
Я думаю "Бляяяять, ОКЕЙ, мне нужен СРОЧНО кто-нибудь в квартиру" и кто-то пишет мне вк..

Сначала это была Лиза, которая получила ускоренный курс кухонный психотерапии спустя 2 года, как мы не виделись, в итоге ушла, сказав на прощание "Я никогда не думала, что я настолько нихуя не делаю......" 8D
Очередная история, когда человек бежит от реальности и игнорирует мечту с таким видом, будто ему море по колено, хотя сам же начинает ныть об этом в процессе. ЧЁ?? СЛАБО ЧТО ЛИ ПРОСТО ИДТИ К МЕЧТЕ??!!

Настойчивый Дали продолжает с усилием то совершать официальное признание в дружбе, то предлагает заняться мне чем-то непристойным (при живой-то жене!! УЖЕ БЕРЕМЕННОЙ, КСТАТИ), но!
Надо сказать ему спасибо как минимум за то, что он вытащил меня из дома, когда мне стало совсем уже грустно, а потом ещё и приехал на следующий день.
У него всё совсем плохо, ну, если уж серьёзно. Я много грустных историй услышала за свою жизнь, УЖ ПОВЕРЬТЕ, но эта одна из тех, которая заставляет реально задуматься и осознать, насколько в твоей жизни всё охуенно, даже если вроде бы и нет.
Если Дали доживёт до среднего возраста, то страшно представить, что же там с ним произойдёт, потому что то, что происходит сейчас - пиздец.
И мой внутренний кухонный психолог тут бесполезен: он просто своими же руками превращает свою жизнь в разруху, потому что у него вроде как нет другого выбора.
Выбор у него, конечно, есть. Пока ты жив, выбор есть всегда.
Но мне его правда очень жалко, хотя это случается реально редко.

Ну вот вам мимимишечки. Дали со сцены посоветовал быть мне сильной девочкой и пережить кидалово:



Ещё со мной случился аноним с Флаймера, который хотел, чтобы его поддержали. Как можно НЕ поддержать человека, который мечтает всей душой поступить в Оксфорд, я не знаю. Разошлись на том, что однажды узнаем друг о друге где-то там в будущем и вспомним, как однажды помогли не сбиться с верного пути. #важно

Со стороны может показаться, будто я вернулась к "работе" в спасателя, но это не так. Ничто из этого не происходило в ущерб себе. Думаю, это просто часть моего характера и образа жизни.
Хз, день не кажется прожитым не зря, если не смог кому-то помочь или кого-то направить туда, куда ему очень надо, но он забыл, не важно, отпиздить его при этом надо, погладить или заставить рыдать.

URL
05:10 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Сейчас будет два гигантских поста, приготовьтесь!

У меня уехали родители с 21 по 28, поэтому я очень активно живу в одиночестве (хотя нихуя, но)!
В первый день я даже чуть не расплакалась, потому что никто не открывал мне дверь и не встречал счастливо у порога.
(лол, кто бы мог подумать, что это на самом деле такая большая редкость в наши дни..? чтобы я ещё при этом всегда делала, что хотела и с ними не считалась, а они всё равно меня любили бы)
Да, бывают моменты, когда ты приходишь и хочешь, чтобы весь мир оставил тебя в покое, но это был совсем не такой день.....
Однако, со следующего дня уже вошла во вкус.

1. Быт.
В быту со мной тяжело. Родителей-то я терплю, а вот чужие выебоны могу терпеть только в случае охуительно непомерной любви.
Оказалось, что я задрот чистоты. И без родителей моя квартира могла бы сиять. НЕ ШУТЯ. Пол чист, к зеркальным поверхностям я стараюсь не прикасаться вообще !!!
Сегодня на стекле сидел комар, так я сохранила ему жизнь, потому что не хотела трогать свежевымотое окно. Да и вообще. Он не стоит того, чтобы потом за ним протирать.
Посуду мою сразу, всё убираю сразу, ХУЖЕ ТОГО: иногда встаю и иду убираться ПРОСТО ТАК, ибо нет предела совершенству.
Я ненавижу генеральную уборку и всю мерзкую часть уборки вообще, но в умении поддерживать чистоту мне нет равных.

2. Режим.
Вот сейчас я понимаю это яснее ясного: я клиническая (лол, так вообще можно говорить?) сова. Это моё. Вот просто пиздец. Вся основная деятельность приходит на вечер, ночь и очень раннее утро.
Причём в основном я ложусь часов так в 11 утра 8D И НИКТО НЕ ДОЁБЫВАЕТСЯ, мол, вся жизнь мимо проходит, хули ты спишь. Сплю я всё равно крайне мало, вот всё жду, когда придёт расплата..

3. Всё пространство в моей власти.
Могу пройтись без одежды до ванной (хотя это случается пару раз в день, но всё же......), могу играть на фортепиано столько, сколько захочу. Занять ванну надолго, занять кухню.
Самое смешное, что, кажется, вообще все соседи уехали, поэтому даже если мне захотелось поиграть на фортепиано ночью - не проблема. А вокруг такая святая тишина. *____*

В общем, совершенно точно жить я одна не то, что смогу.. я думаю, что я буду в этом мастером. И есть даже подозрение, что моя производительность может увеличиться.
Однако, совсем-совсем-совсем в полном одиночестве тоже не хотелось бы. Ну, тут правда всё равно постоянно приходят друзья, но я говорю о потенциальном сожительстве... наверное........
Но с бытом всё равно придётся, конечно, охуенно долго подстраиваться под меня.

URL
04:55 

Я не знаю, почему я так смеюсь над этим

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
URL
08:04 

Хочу их всех

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки

URL
06:18 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки

@настроение: я уже не знаю, что сказать в своё оправдание, отвалите от меня

URL

двор чудес

главная