URL
23:49 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
И только теперь я понимаю, что же с нами тогда произошло и почему.
Конечно, теорий может быть много, ведь кто уже теперь знает на самом деле? Это всё история. К тому же, предвзятость суждений.
И всё же. Мне есть, что сказать.

На примере того, как это происходит сейчас, я понимаю, что первый и последний до этого раз, когда это со мной случилось, оказался твоим. Все остальные мои жалкие попытки повторить это провалились. Возможно, потому что в один прекрасный день наша бесконечная любовь друг к другу проверку временем и жизнью не прошла. И я с тех пор начала её бояться.
В этом нет ни моей, ни твоей вины. Это просто случилось. Нам не с чем было сравнить, всё сложно было понять и объяснить.
За твоим поведением крылись твои страхи и травмы прошлого, за моим - мои. И это нормально.

Мне понадобилось...... ДОХУЯ лет, чтобы простить себя, простить тебя и отпустить эту ситуацию.
И я не уверена, что я бы до конца поняла её, если бы не то, что со мной происходит сейчас.

Говорить всю ночь напролёт, просто потому что тебе действительно интересно - это было то самое.
Для меня стало настоящим открытием простое человеческое РАЗГОВАРИВАТЬ....... типа когда тебе реально интересно, что там внутри у человека.... я забыла, что это такое. Возможно, потому что я до усрачки боялась того, что всё повторится опять, как было с тобой.
Именно такая настоящая близость в один прекрасный день способна причинить тебе такую невъебенную боль, что ты готов на созависимую парашу, лишь бы не чувствовать всего этого снова.
Это было очень хорошо, но боль, которая шла за этим, отбила нахуй всё святое, что было во мне, разрушила саму идею моего стремления к качественной близости. И я не пыталась увидеть в этом серьёзную проблему очень много лет. Спасибо, что не дольше, конечно.
Моя беспощадная психосоматика, вооружившись паническими атаками, решила всё за меня, и ей спасибо за это. Ну то есть мне.

Моя бесконечная обида и непринятие ответственности за произошедшее в какой-то момент перестали служить мне спасением и безопасностью. Поэтому всё это пришлось отправить к хуям. И это произошло не так давно. Просто потому что я вспомнила, каково это: не бояться открываться, не бояться показаться свою уязвимую сторону кому-то, сказать правду прямо в лицо, подставлять вторую щёку, признаваться в своей неидеальности. Не защищаться. Не атаковать первой.

И всё это однажды было и у нас с тобой. И если бы не наш с тобой опыт, я бы ни за что не распознала этого всего сейчас.
Теперь я вспоминаю о нас с теплом. С пониманием и состраданием. Более того, я думаю, что эти чувства были достаточно настоящими для того, чтобы длиться до сих пор. И это нормально.
Это не про то, чтобы хотеть всё вернуть или ждать всю жизнь как какой-нибудь великий Гэтсби, это больше про то, что глупо отрицать и отрекаться от этого. Мы не смогли продлить это долго, у нас не хватило опыта, мудрости, силы и осознанности, но это тоже по-своему прекрасно. Я безумно благодарна за то, что всё это случилось и за то, что всё случилось именно так.


URL
21:17 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Так можно было.

URL
22:22 

КАК ЖЕ Я ГОРЮ

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
18:05 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки

23:17 

how many second chances there are when love is involved

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки

URL
23:17 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки

URL
23:01 

от души

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
URL
23:07 

one day you'll leave this world behind so live a life you will remember

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки


Эта новость потрясла меня ничуть не меньше последней лекции.
Во втором случае человек всё делал правильно, насколько это возможно по всем законам жизни и ресурсов, но это его не уберегло.
А то, что касается первого...
Многие ведь говорят, что если ты проживаешь свою цель и свою историю, то создаётся иллюзия, будто у тебя ещё есть смысл пребывать здесь.
Но нет. Вещи просто происходят. И они никак не объясняются.
Однажды ты просто умрёшь. От кирпича, панкреатита, рака, ветра - от чего угодно. Это просто произойдёт, даже если ты всё делаешь якобы правильно, осознанно и осмысленно.
Жизнь - это временно.

URL
00:18 

Лучший текст за позицию спасателя в треугольнике Кармпана <3

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки

URL
00:14 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Боль должна быть всегда, она естественна. Но тебе выбирать, какой она будет: боль сожаления или боль, которую причиняет порой собственная сила воли, когда ты совершаешь осознанный выбор и меняешь фокус?

Другой жизни у нас нет и не будет. У нас есть только вот эта. Больше никакой.
Можно очень долго это отрицать, но в конечном итоге эта простая мысль всё время догоняет, что бы ты ни делал.
От неё тоже бывает больно. И это нормально.

URL
09:52 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Раньше я бы точно застыдила себя за это, возненавидела или послала нахуй, но сейчас я понимаю, насколько важно просто ЗАМЕЧАТЬ лажу в себе. Это не повод себя ненавидеть, это повод порадоваться, что ты по крайней мере знаешь, где лажаешь.

Я теперь 100% знаю, почему я так любила упиваться созависимыми отношениями. То есть это вроде как очевидно, но со временем, когда пытаешься выехать из них, об этом попросту забываешь. Но нужные эпизоды догонят тебя: они придут к тебе из пришлого, придут к тебе в снах, придут так, что с утра ты будешь жалеть, что проснулся. Я бы даже с героина охотней слезла, чем с этого. Потому что зона комфорта, потому что эмоциональные качели, потому что там ты не живёшь, а постоянно рискуешь, как тебе кажется, это драйв, это скорость, это взрыв. Да с какой радости я вообще должна от этого отказываться?

Но у меня есть причины. И важно вовремя о них вспомнить. Это пиздец как #важно. Потому что когда тебя накрывает волной, у тебя трясутся руки от того, как ты сильно хочешь закинуться очередной дозой.

На случай, если я ЗАБУДУ, я хочу напомнить себе прямо сейчас о признаках, того, что у нас с Хьюстоном проблемы:

1) большая часть событий происходит в твоей голове в виде иллюзий, воспоминаний и того, чего тебе хотелось бы (но ты считаешь, что это как бы должно произойти, если _вставить_список_причин_)
2) ты больше додумываешь между строк, чем воспринимаешь информацию прямо (человек говорит "я люблю хлеб", ты слышишь "если ты слышишь мой пронзительный крик, то принеси мне сливочки для кофе" и ты пиздец как уверен в том, что услышал правильно, даже если логика говорит об обратном)
3) в хороших сценариях, которые даже если и умудряются случатся между вами, есть очень много "если"
4) вместо того, чтобы говорить всё прямо и честно, все участники процесса несут какую-то мутную хуйню, за которой сложно понять, что к чему, это как инструмент безопасной зоны - вроде проявил инициативу, но карты не раскрыл - хочу ли я тебя убить? успокоить? или трахнуть? НЕ ЯСНО!
5) в любой непонятной ситуации АТАКУЙ, не ошибёшься, а в любой страшной ситуации (особенно когда надо показать свою уязвимую сторону или открыть больные точки) БЕГИ и похуй вообще на то, насколько адекватным ты выглядишь в этот момент (вообще ни на насколько), но стоит человеку через какое-то время сказать "а", ты уже готов бежать обратно, теряя тапки и держа в руках кольцо
6) НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не показывай и не говори, что тебе не похуй ПРЯМО, скрой это всему доступными способами, чтобы запудрить мозги
7) наверное, ключевое для меня и опциональное для многих: влияние этого человека на тебя НАСТОЛЬКО сильно, что его образ мерещится в толпе, он снится тебе сразу везде и всюду, ты шерстишь о нём всё, что только можно, забываешь об адекватных делах и вообще нормально жить, твоя бошка забита только им, ты как одержимый лох, хотя по факту ты же НИЧЕГО НЕ ЗНАЕШЬ ОБ ЭТОМ ЧЕЛОВЕКЕ НА САМОМ ДЕЛЕ, просто собираешь инфу по крупицам из того, что тебе перепало и того, что ты сталкеришь, но это вообще не то, а узнать на самом деле тебе мешает список, который выше (и ВСЁ МОГЛО БЫ СЛОЖИТЬСЯ, ЕСЛИ.... КОНЕЧНО ЖЕ!!!!!!! ВСЁ ИМЕННО ТАК!!!!!)

Блять, короче. Вы поняли. Продолжать список не буду. В очередной раз проснулась и пожалела, что этого всего не случится в реальности.
И это нормально. Всё в порядке. Замечать проблему - это первый шаг к её решению. (повторяй 100 раз, пока не затошнит)

И да, я не хочу сказать, что из этого всего нет пути. Чисто теоретически всё НА САМОМ ДЕЛЕ можно было бы спасти, если уничтожить все пункты, а 1-ый поменять на усиленное реальное общение. По сути всё, что надо сделать - перестать жить иллюзиями и начать жить в реальности, ориентироваться только на РЕАЛЬНЫЕ действия и реальное ваше взаимодействие. Всё. Но зачастую все ссут и бегут обратно в зону комфорта жрать стёклышки, потому что так проще и легче.

URL
08:56 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки

URL
22:14 

ты - среднее из 5-ти людей, которые тебя окружают

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Ты можешь быть, кем захочешь. Ты можешь делать, что только захочешь.
На самом деле ты можешь абсолютно всё.

НО есть нюансы. Придётся:

1) понять, чего ты действительно хочешь
2) понять, кто ты (спойлер: правильный ответ всегда "я - это я", только мало кто готов так сказать о себе на самом деле)
3) разрешить себе делать то, чего действительно хочешь и быть тем, кем ты являешься

Всё звучит пиздец как просто. Но по факту это полгода-год интенсивной психотерапии на пределе возможностей - финансовых, физических, моральных, а ещё ежедневный, ежечасный выход из зоны комфорта. Это огромная работа над собой. Вопрос времени, когда каждый из тех, кто не спился/не скурился/не выбрал всех убить/не выбрал убить себя до этого доберётся. Можно бесконечно бежать от этого, но рано или поздно подсознание прижмёт и выйдет в каком-нибудь извращённом виде - начиная от компульсивно-обсессивных расстройств, заканчивая клинической хронической депрессией.

Если хотите короткий совет от заебавшегося абьюзера, который настойчиво пытается перестать им быть, потому что этого хочет: идите к психотерапевту. Не выёбывайтесь. Да, никто не запрещает читать вам книжки на тему, изрыгать всю свою суть друзьям, уезжать в Тибет к монахам, практиковать стоицизм и стоять на своих яйцах. Но ЛУЧШЕ НЕ НАДО. Бля, если бы видела в этом смысл, сняла бы второе видео на тему а-ля "как быстро похудеть", только как быстро ПОНЯТЬ И ПРИНЯТЬ СЕБЯ. Конечно, очень хочется мнить себя особенной снежинкой и справиться со всем с помощью сил земли и своего охуенного мудрого этического ума, но не надо. Блять, не надо, пожалуйста. Просто идите к психотерапевту. Плюйте на всё, на панику перед деньгами, которая ничто иное, как полное отсутствие веры в себя/уверенности/скиллов, которые необходимо бы бля иметь/трудолюбия/силы воли. Нужные деньги появятся, если вы перестанете делать то, что вы делаете.

Главная мораль этого первого полугодия, которое почти закончилось, кстати, крайне проста:
Если ты будешь продолжать делать то, что ты делаешь, ты получишь ТЕ ЖЕ результаты.

Блять, это очень простая мысль. Но попробуйте её осознать по-серьёзному. Попробуйте её воскурить. Прочувствовать. Обратите внимание на всё, что вы делаете. Каждый раз, когда говорите, что вы никогда НЕ похудеете/заведёте личную жизнь/найдёте настоящих друзей/создадите семью/устроетесь на любимую работу/найдёте своё место в жизни. Послушайте, вам придётся что-то поменять. Мало просто перестать ныть и начать об этом думать. Мало поверить в чудо. Нужно менять. Нужно делать что-то ДРУГОЕ.

Вы всегда можете вернуть как всё было. Всегда можете вернуться на путь страдания и боли. Всегда можете обратно засунуть голову в песок, остаться в своей зоне комфорта и послать всё нахуй. Всё обратимо. Так почему бы не попробовать?

И ещё одна важная мысль, которая может теоретически помочь всем, кто меня ещё читает зачем-то.
Формула личного успеха (типа психического и порой физического здоровья) зависит от вашего умения задавать правильные вопросы. Себе и окружающим, но в первую очередь себе. От того, как и какой вы зададите себе вопрос, зависит вообще вся ваша жизнь, грубо говоря. И, поверьте, некоторые вопросы сломают вас НАХУЙ. Это НЕ должно быть весело. И ваши вопросы не должны провоцировать радугу и пони. Более того, не всегда после вопроса должен следовать ответ. Иногда достаточно просто его задать. Никогда не останавливайтесь на смерти. Мы всегда боимся не смерти, а того, что будет дальше. Чего? Того, что о вас никто не будет плакать? Того, что кто-то заберёт ваши коллекционные книжки себе? Того, что вы кому-то что-то не успеете сказать? Ищите лучше, забирайтесь поглубже в душу, доставайте всё, что там запрело и завоняло, выдавая вместо настоящих вас только жалую версию.

Вы не должны быть великим. Вы не должны оставлять свой вклад. Вы не должны рожать детей. Вы не должны спасать мир. Вы ничего никому не должны. Только ваше подсознание диктует свои условия: вы хотите быть собой и делать то, чего вам хочется. Всё.

Ответ на многие вопросы сразу: да, так можно было. Оказывается, вообще можно что угодно. Не благодарите!

И вопрос на подумать для любого, кто ебётся с какой-то критической проблемой уже давно и не видит пути. Берёте ручку и бумажку, открываете электронный документ и задаёте себе следующий вопрос:

What would this look like if it were easy?

Проявите фантазию. Задействуйте все существующие ресурсы, даже самые-самые слабые связи с кем-либо, представьте, как даже берёте кредит на решение или просите о помощи того, кто в ваших фантазиях стопудово говорит вам "нет, иди нахуй". Просто представьте САМЫЙ ПРОСТОЙ путь, а не самый возможный. Не обязательно его осуществлять. Достаточно осознать, что он у вас есть.

21:21 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
everyone knows all about my direction and in my heart somewhere I wanna go there
but still I don't go there

everybody says "say something"
I don't wanna get caught up in the rhythm of it,
when I can't help myself, no, I can't help myself, no, no!

maybe I'm looking something that I can't have

everyone knows all about my transgressions
still in my heart somewhere
there's melody and harmony for you and me tonight
I hear them call my name

everybody says "say something"
I don't wanna get caught up in the rhythm of it,
when I can't help myself, no, I can't help myself, no, no!

sometimes the greatest the way to say something is to say nothing at all

URL
23:07 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Кто радикально отказался от всех ролевых игр после последнего приёма у психотерапевта, тот я.
Не играю уже 4-ый день и не перестаю охуевать от того, как моя жизнь выглядит НА САМОМ деле.
Моё существование - это просто какая-то несмешная шутка. Ну что ж. Лучше поздно, чем никогда.

Агрессивно грущу.


20:54 

Как я похудела на 40 кг или побочные эффекты саморазвития

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки

Вопрос: !
1. снимай ещё 
4  (66.67%)
2. что за убогая параша? нахуй это дерьмо 
2  (33.33%)
Всего: 6
Всего проголосовало: 5
20:26 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Каждый раз кричу с этого видоса как тварина.


URL
18:57 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки

URL
21:41 

I can't help myself

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки

URL
11:54 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Блять, как же заебало болеть!! Мне бы впору радоваться, что перестала болеть хотя бы бошка, но в итоге я чувствую только бешенство.
Уже 10 дней я не могу расправиться с простудой, которая перетекла не ясно во что.
Первые 2 дня я тупанула и понадеялась на Господа Бога с чаем с лимончиком (но меня оправдывает то, что обычно я всегда так и лечилась и прокатывало). Ок. С понедельника я начала пить противовирусные по настоянию терапевта, промывать нос и всякое такое.
Хуйня. Теперь вот ЛОР на мой крик отчаяния в пятницу дал мне сосудосуживающие для носа и мирамистин. ХОРОШО.
И моя надежда была очень велика, потому что температура никогда не поднималась выше 37,1 (хоть меня и ломало как тварину)
А из симптомов только больная бошка от застрявших соплей (которая болит вся, а не в местах а-ля "у тебя синусит"), сопли и красное горло (которое по сути даже не болит). Но какого хуя этот простой набор не съебал за неделю лечения противовирусными??? ЭТО КАКОЙ-ТО БРЕД! Хватит этого дерьма!! Я себя лечу или что???
Эта болезнь забрала из меня очень много моральный сил, я абсолютно не привыкла болеть, не привыкла к боли, это всё какой-то полный пиздец. И сколько это уже может продолжаться?
И ЛОР сказал мне поехать к нему завтра и полечиться пока тем, что он прописал, но я не вижу позитивных изменений, кроме переставшей болеть бошки, можно я поеду сегодня?!

Вопрос: !
1. можно 
3  (60%)
2. нельзя, слушай врача, лечись ещё один день 
2  (40%)
3. бля, успокойся, это нормально 
0  (0%)
Всего: 5

двор чудес

главная